Spelrum
| Giraffen | 0 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 11 |
| Inloggade | 11 |
Mobilspel
| Pågående | 21 610 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| IMO - Ej medlem längre | 2006-01-31 18:52 | |
 | Ny skåjjsig tråd . | |
| -Stearin- | 2006-01-31 19:20 | |
 | En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen som ligger öppnad på bordet och hans papegoja äter upp över hälften av pillren. När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar Viagran verka precis när hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad. - Vad har hänt? frågar mannen, du har suttit i frysen i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan dessutom dryper du av svett. Papegojan säger flämtande: Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling? | |
| GM Flash - Ej medlem längre | 2006-01-31 19:45 | |
| Haha... Men folk verkar ha fått för sig att Viagra ska vara nåt slags kåtpiller. Så är inte fallet, det möjligör bara erektion för dom som har problem med det. | |
| tsarraz - Spelvärd/Forumvärd | 2006-01-31 20:51 | |
 | då blir ej historien lika skojsig | |
| mamman - Ej medlem längre | 2006-01-31 21:12 | |
| Ett Norskt par hade ett tag försökt få barn, men det hade inte lyckats. De tyckte saken var lite genant så när de for till USA på semester passade de på att träffa en specialist där. Läkaren bad de visa hur de brukar göra, men tjejen tyckte det var lite pinsamt. Killen lyckades dock övertala henne och de körde igång där framför läkaren. Läkaren satt och studerade och när de var klara skrev han upp något på en lapp och sa att här var receptet för att få barn. Norrmännen tog det, men väntade tills de kom hem för att ta ut medicinen, du vet Tullen osv... Väl hemma gick de till Apoteket och sa att de ville ha Tryteoterol.. -Va? sa apotekaren. - Vi vill ha en burk Tryteoterol! -Va, något sådant finns inte här! Sa apotekaren Då visade de fram lappen och apotekaren läste högt: Try the other hole!!! | |
| GM Flash - Ej medlem längre | 2006-01-31 21:19 | |
| Det där var det roligaste jag har hört, sedan en kompis sa "att ha sex med en fet tjej känns ungefär som att simma"!! | |
| IMO - Ej medlem längre | 2006-01-31 21:29 | |
| hade din kompis flytdynorna korrekt placerade? (Båda två, alltså...) | |
| mamman - Ej medlem längre | 2006-02-01 12:22 | |
| Hahaha!!! | |
| myran_64 - Ej medlem längre | 2006-02-02 15:30 | |
| GM flash´s kompis har nog aldrig simmat.. dom andra var roliga, men att skämta om folks kroppshyddor är lågt. | |
| ojjojj | 2006-02-03 20:07 | |
 | En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen: "Äter Ni svenskar hela brödet?" Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: "Ja, naturligtvis!". Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger: "Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet.Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige." Norrmannen frågar vidare: "Äter Ni marmelad till brödet också?" Svensken svarar lätt irriterad: "Ja, naturligtvis". Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han: "Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige." Nu blir det svenskens tur att fråga: "Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?" Norrmannen ler och svarar: "Ja, naturligtvis har vi sex." Svensken lutar sig över bordet och frågar: "Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?" "Vi kastar dem!", Svarar norrmannnen. Nu börjar svensken le... Sedan säger han: "Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi." | |
| ojjojj | 2006-02-04 14:50 | |
| Att ge sin katt ett piller. Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som du skulle hålla ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sidan om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, håll samtidigt pillret i handflatan. När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro. Ta upp pillret från golvet och hämta fram katten bakom soffan. Låt katten ligga i ditt armveck igen, och upprepa proceduren från punkt 1. Hämta tillbaka katten från sovrummet, och släng det uppblötta pillret. Ta fram ett nytt piller ur folieförpackningen, håll katten i vänster arm och håll i baktassarna hårt med vänster hand. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret. Stäng nu kattens mun och räkna till tio. Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten bokhyllans översta hylla. Ropa in din make/maka från trädgården. Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben, håll hårt om fram- och bakbenen. Strunta i om katten morrar. Be din make/maka att hålla fast huvudet samtidigt som du kör in en linjal i kattens mun. Låt pillret glida ner längs linjalen och gnid kattens struphuvud kraftigt för att sätta igång sväljreflexerna. Plocka ner katten från gardinstången. Plocka ur ett nytt piller ur förpackningen. Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att laga gardinerna. Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dem åt sidan för reparation. Vira in katten i ett badlakan och be maken/makan att ligga uppe på katten så att dess huvud sticker fram ur armhålan. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp kattens mun med en penna och blås i sugröret. Läs på etiketten så att du försäkrar dig om att pillret inte är skadligt för människor. Drick ett glas vatten för att skölja bort den äckliga smaken. Sätt på ett plåster på din makes/makas arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa. Hämta katten från grannens trädgårdsbod. Hämta ännu ett piller. Stoppa in katten i ett köksskåp och stäng dörren så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en matsked och skjut in pillret i kattens mun med ett gummiband. Hämta en skruvmejsel ur garaget och sätt tillbaka skåpluckan på sina gångjärn. Sätt på ett skyddsförband på din kind. Ring din husläkare och fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta. Släng din nerblodade T-shirt och hämta en ny i garderoben. Ring brandkåren och be dem plocka ner katten från trädet på andra sidan gatan. Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet. Hämta det sista pillret ur foliepaketet Surra ihop kattens fram- och bakben med ståltråd och fäst stadigt till ett ben på köksbordet. Hämta dina skinnskodda trädgårdshandskar i verktygsboden. Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor bit oxfilé. Håll huvudet vertikalt och spola ner en till två liter vatten för att skölja ner pillret. Be din make/maka att köra dig till akuten. Sitt tyst och snällt medan doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi möbelbutiken på vägen hem och beställ ett nytt köksbord. Ring Blå Stjärnan och be dem hämta katten. Kolla med ditt lokala zoo hur mycket en guldfisk med tillbehör kostar. Att ge sin hund ett piller. Vira in pillret i en skiva bacon. Klart! | |
| roggi | 2006-02-04 21:22 | |
| En förrymd fånge som suttit i fängelse för mord hade spenderat 25 år av sitt liv bakom galler. Nu var han på rymmen och hade brutit sig in i ett hus, där ett ugnt nyförälskat par låg och sov. Han band mannen vid en stol en bit från sängen och kvinnan band han fast i sängen. Han börjde sig över kvinnan och det såg ut som han kysste henne på halsen. Plötsligt reste han sig upp och lämnade rummet. Mannen tog sig fram genom rummet, fortfarande fastbunden vid stolen. Han lutade sig över kvinnan och viskade: -Älskling, den här killen har inte sett en kvinna på många år. Jag såg att han kysste dig på halsen innan han skyndade sig ut. Det bästa du kan göra är att samarbeta och göra allt han säger till dig. Om han vill ha sex med dig, gör det och låtsas att du njuter av det. Gör inget motstånd och förarga honom inte. Våra liv hänger på dig. VAR STARK!!! Och kom ihåg att jag älskar dig!!!! Den halvnakna kvinnan sa: - Älskling, jag är så lättad att du känner det så. Du har rätt, han har inte sett en kvinna på många år, men han kysste inte min hals. Han viskade i mitt öra. Han sa att han tycker att du verkligen är jättevacker och frågade mig om vi har vaselin i badrummet. VAR STARK NU!Jag älskar dig också...... | |
| Baltazar_ | 2006-02-05 00:00 | |
 | Det var en svensk och två norrmänn som arbetade i New York som byggare. De befann sig högst upp på en skyskrapa då plötsligt Svensken trillade ner. Norrmännen blev skräckslagna och sprang mot hissen för att åka ner. När de väl var nere hade polisen redan kommit. Norrmännen rusade fram för att se hur det gått med svensken men det enda som var kvar av honom var en blodig sörja. En polis hindrade dom från att gå för nära då den ena norrmannen säger gråtande -Men vi kände honnom. -Aha vad bra, då vet ni namnet på offret? -Ja han hette Peter. -Hur vet ni att det är Peter som ligger där? Norrmännen tittade på den blodiga fläcken på gatan och sa -Jo han trillade från taket. -Men är ni säkra på att det är han? Finns det något som vi kan gå på för att identifiera kroppen? -Ja jo....skruvade sig norrmännen......det finns en sak. (övergår till engelska här eftersom de pratade engelska) -What? -Well...he´s got two assholes..... -Two assholes!!!! How do you know that! -Well...every night when we come to the pub the bartender shout to us: -Oh, here comes the swede with the two assholes. | |
| Baltazar_ | 2006-02-05 00:10 | |
| En engelsk till men ja börjar på svenska så slipper jag massa stavfel. En man ska gifta sig och samtalar med sin farfar om det här med sex. -Farfar, det här med sex.....hur ofta har man sex egentligen när man är gift? -Jo, nu när ni gift er kommer ni att ha sex jätteofta...kanske flera gånger om dagen. -Oj...så ofta? -Ja. -Men sen då? Har man sex lika ofta efter tio år? -Nja...då kanske ni bara har sex några gånger i månaden. -Jaha...men efter 20 år då? -Oj oj oj, säger farfar, då har ni nog bara sex vid speciella tillfällen....typ din födelsedag eller alla hjärtans dag tex. -Jaha...... -Men farfar, du och farmor har ju varit gifta jätte jätte länge hur ofta har ni sex. (byter språk här) -Wel....we dont have any sex no more. -You dont? -No....we only have oralsex. -Oralsex??? What is that? -Oralsex is when grandma goes in to her bedroom and I go in to my bedroom and she shouts at me: Fuck you!!! And I shout back: Fuck you to!!!!! (det är den raraste förklaring för ordet oralsex som jag hört) | |
| ojjojj | 2006-02-05 18:12 | |
| Det var tre pojkar som stod på en stor parkering och blickade ut över bilarna. En var sju år, en var sex år och den yngste var fem år. På parkeringen stod en Ferrari och en Porshe bredvid varandra. "När jag blir stor", sa sjuåringen, "då ska jag bli direktör, för de tjänar en jävla massa pengar och då ska jag köpa en sån där Ferreri som står där." "När jag blir stor", sa sexåringen, "så ska jag bli börshaj, för de tjänar jättemycket pengar och så skall jag köpa en sån där Porshe som står där." Femåringen stod alldeles tyst och då frågade sjuåringen honom vad han skulle bli när han blev stor. "Jag skall bli prostituerad", sa femåringen. "Vad är det?" undrade de båda andra. "Jag vet inte riktigt", svarade femåringen, "men min syster är det och hon äger både Ferrarin och Porshen." | |
| IMO - Ej medlem längre | 2006-02-05 18:22 | |
| haha! tack ojojoj! | |
| ojjojj | 2006-02-05 21:15 | |
| En apoteksföreståndare kommer till jobbet på morgonen och får se en man som står lutad mot väggen med ett plågat ansiktsuttryck. Föreståndaren går in och frågar en av sina anställda vad som står på. - Han ville ha något mot sin hosta, men jag kunde inte hitta hostmedicinen, förklarar den anställde. Så jag gav honom laxermedel och bad honom ta allt på en gång istället. - Laxermedel kommer inte bota hans hosta din idiot! skriker föreståndaren irriterat. - Det kommer det visst, säger den anställde och pekar på mannen. - Titta på honom, han är rädd för att hosta | |
| myran_64 - Ej medlem längre | 2006-02-06 22:45 | |
| hahaha, nu vet jag vad jag ska ta mot min aldrig sinande hosta... =) | |
| Baltazar_ | 2006-02-07 11:47 | |
| Göran Persson är död och kommer till paradiset där han möts av S:t Per. S:t Per är lite förlägen men hälsar honom försiktigt välkommen... -Tack! sade Göran. Jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här! -Mjah, sade S:t Per. Du har ju på det stora hela uppfört Dig mycket anständigt och i betraktandet av Din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna ville ha Din själ här. Men förstår Du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän.. - Jaja, det blir bra. sade Göran. Släpp in mig bara! - Jamen, ser Du, sade S:t Per, det var lite konkurrens om att få tag i Dig. Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen... - AVTAL MED DJÄVULEN ! utbrast Göran förskräckt. - Det är inte så farligt, sade S:t Per, men han menade att de flesta av Dina vänner ändå bor hos honom. Så vi avtalade att Du får lov att tillbringa ett dygn i helvetet och ett i himlen. Sedan får Du välja var Du vill vara resten av evigheten. Göran protesterade en del men avtalet var på plats. Så S:t Per visade honom en hiss, de sade farväl och pååterseende om ett dygn och Göran tryckte på "Helvete". Han körde nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port. Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom. - Göran! Gamle vän, kom in! hälsade Satan och Göran steg på. Här stod han då, på en gigantisk övertäckt golfbana. En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf. Banan var perfekt. Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar. Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare) lagat en gigantisk buffé med massor av feta läckerheter. Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till himmelen. Då han kom in i himlen var han mycket eftertänksam men också här var Han varmt välkommen. Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden. Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig. Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet. Nästa morgon berättade han om sitt beslut för S:t Per, han skulle välja helvetet. S:t Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd. Han ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner. S:t Per gav Upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var Satan lika snabb att öppna men nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden . - Men! sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna, brudarna och maten? - När Du var här var det valtider, sade Satan. Nu har Du röstat på oss... | |
| GM Flash - Ej medlem längre | 2006-02-07 12:02 | |
| Varför doppar norrmännen snoppen i havet? De har hört att havet suger. | |
