Spelrum
| Giraffen | 21 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 24 |
| Inloggade | 45 |
Mobilspel
| Pågående | 20 825 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| ojjojj | 2006-02-09 09:57 | |
 | ..En man kommer in i skybaren högst upp på hotellet, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar... Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar... När, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är det en av gästerna som sett det hela som går fram till honom och frågar: "Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningar ner!" "Det är lugnt," svarar mannen. "Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, så fixar du vad som helst!" Gästen vänder sig till bartendern: "Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!" Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut. Då vänder sig bartendern till mannen och säger: "Du blir väldigt elak när du är på fyllan, vet du det, stålmannen..." | |
| ojjojj | 2006-02-09 21:45 | |
| Sven-August hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så hiskeligt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne. Sagt och gjort, tjuren beställdes. Men så fort kon fick se tjuren så satte hon sig på ändan. Kanske var det huvudvärk, eller fel vecka. Vem vet? En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kon satte sig på ändan så fort hon fick se tjuren. Grannen Petter som var på besök frågade: - Har du köpt den där kon i Värnamo? - Varför undrar du det svarade Sven-August. - Jo min kärring är därifrån. | |
| ojjojj | 2006-02-09 21:49 | |
| En bonde var ute och körde hö med häst och vagn. Plötsligt höll han på att köra över en liten snok, men väjde i sista stund. För att visa sin tacksamhet lovade den lilla snoken, bonden tre önskningar. Bonden tänkte en stund sen sa han: - Först skulle jag vilja att hela hölasset blir guld. - Din önskan är uppfylld, sa den lilla snoken, nu har du två önskningar kvar. - Jaha, då vill jag bli den vackraste mannen i världen. - Din önskan är uppfylld, sa snoken, nu har du bara en önskan kvar. Bonden tänkte länge och väl och till slut sken han upp och sa: - Jo nu vet jag! Jag vill att du gör så att jag får en lika stor som hästen har. - Din önskan är uppfylld, sa den lilla snoken och ringla iväg. Bonden tittade glatt ner i sina byxor, men utbrast förskräckt: - Aj faen, jag hade ju märra idag. | |
| snubblan | 2006-02-10 22:47 | |
 | Ankor i himlen. Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa ?Vi har bara en regel här i himlen? trampa inte på ankorna.? Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger ?Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!? Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan. Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna. Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal. Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela ?Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?? Killen svarar, ?Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!? | |
| snubblan | 2006-02-10 22:57 | |
| Prästprov Tolv blivande präster hade läst i många år för att bli präster och stod nu inför det slutgiltiga provet. Sprittsprångande näck, stod de där i en klosterträdgård, fint uppradade på ett led. Framför dem dansade en enormt sexig, storbystad, ung nakenmodell i förd minimalt med kläder. Varje präst hade en liten klocka fäst med en gummisnodd runt sin penis och provet bestod av att den nakna modellen skulle dansa framför varje präst och den vars klocka hördes, hade då sumpat sin chans genom att inte vara tillräckligt fria från syndiga tankar. Den läskigt läckra modellen började dansa framför den första kandidaten och inte ett ljud hördes. Hon fortsatte vidare till nästa och inget ljud där heller. Hon fullföljde dansen hela ledet ner till sista man med ingen reaktion från någon. När hon började dansa inför den siste i ledet så hördes först en liten ringning som sedan bara växte och växte tills hela klockan ringande och plingande föll till marken. Den fruktansvärt generade prästkandidaten tog några skyndsamma steg framåt och böjde sig framåt för att plocka upp klockan. Då började de elva andras klockor att ringa. | |
| ojjojj | 2006-02-12 21:42 | |
| En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen som ligger öppnad på bordet och hans papegoja äter upp över hälften av pillren. När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar Viagran verka precis när hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad. - Vad har hänt? frågar mannen, du har suttit i frysen i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan dessutom dryper du av svett. Papegojan säger flämtande: Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling? | |
| ojjojj | 2006-02-12 21:51 | |
| "Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut," sa Britta. "Jag vet inte det jag," svarade Svea. "När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut." | |
| Frbg - Ej medlem längre | 2006-02-21 20:25 | |
 | videos.humpingfrog.com/13 789/2006/02/muslim-ravepa rty.html | |
| Frbg - Ej medlem längre | 2006-02-21 20:27 | |
| video.fosfor.se/volv...-o n-crack/ | |
| ojjojj | 2006-02-26 20:42 | |
| Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan. - Hörru, vänta lite, sa flickan. I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!" Han var upphetsad och kåt, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan. - Ska vi inte köra iväg nu? Undrade hon. - Nej, sa han, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn. | |
| ojjojj | 2006-02-26 20:44 | |
| I en tågkupé satt en ung dam och en äldre herre. Hon löste ett korsord, men hade tydligen kört fast. Efter en stund frågade hon mannen: - Kan du möjligen hjälpa mig med en sak? Det står 'nöje för herrar', fem bokstäver och det börjar FI och slutar med ett A. Den äldre herrn funderade en stund och sa: - Det ska säkert vara fiska. - Åh, tack sa den unga damen. Så rodnade hon och sa: - Du har inte ett suddgummi? | |
| ojjojj | 2006-02-26 22:43 | |
| Handelsresande Olle stannade vid ett litet motell ute på landsbygden för en bit mat. Mätt och belåten gick han in på toaletten innan han fortsatte sin resa. På väggen inne på toaletten fanns det en apparat. Det var ett hål i apparaten. Intill hålet stod det: "Låt mig vara din fru - 10 kronor" Han tyckte det lät spännande. Stoppade i en tia i apparaten, samtidigt som han stoppade i sin egen apparat i hålet. Ett par minuter senare kom han utrusande i motellreceptionen vrålande av smärta. Motellägaren skyndade till: - Vad står på min herre? Undrade han. - Jag prövade er "Låt mig bli er fru" apparat, skrek den plågade handelsresanden... Nu tänker jag stämma er!!! - Vadå? Hurså? Varför då? Undrade motellägaren. Fungerade den inte? - Visst fan fungerade den! Tjöt handelsresanden... Men inte fan trodde jag att den skulle SY FAST EN KNAPP MITT PÅ OLLONET! | |
| ojjojj | 2006-03-08 08:24 | |
| Det var Anna och Rune på den psykiatriska avdelningen som gick vid polen,plötsligt ramlar Rune i och sjunker till botten. Anna får panik och hoppar efter, drar upp honom, gör första hjälpen och Rune börjar andas igen... Överläkaren på avdelningen blir mycket nöjd med Annas insats och bestämmer sig för att friskskriva henne... Han talar om för henne att han har en bra och en dålig nyhet ..ok, säger Anna, börja med den bra... Jo, du har visat att du är redo för ett liv utanför dessa portar ..ok, säger Anna, vad är den dåliga? Jo, strax efter du räddat livet på Rune, hängde han sig i duschen på sitt rum... Va?? Hur då? Jo, i sin livrem.. Jaha, men då tog han inte livet av sig, det var ju jag som hängde honom på tork... | |
| ojjojj | 2006-03-14 22:46 | |
| Den gamle storbonden hade aldrig varit uppe i det blå då han stod och såg på när det lilla spridningsplanet åkte över hans grödor för att sprida bekämpningsmedel. En dag landade piloten på ängen och de kom till att talas vid. Piloten erbjöd bonden att åka med en runda i det blå följande söndag efter gudstjänsten, vilket storbonden tackade ja till. Följande söndag efter gudstjänsten stod bonden mycket riktigt som bestämt och väntade på planet och piloten, klädd i den fina söndagskostymen och höghatten. När piloten med planet kom klättrade bonden upp i sätet och spände fast sig. Då åker vi, sa piloten och bonden svarade ja, så piloten åkte iväg och planet lyfte. Piloten tyckte att storbonden var en stor och stark karl och tänkte att han skulle skoja med honom en aning. Piloten gjorde en skarp vänstermanöver och hörde från bonden ett svagt "det hade jag räknat med", och sen blev det tyst. Piloten provade en snabb och ännu skarpare manöver åt höger och hörde från bonden "det hade jag räknat med". Efter det tänkte piloten att han skulle försöka sig på en loop i ett försök till att skrämma bonden. Efter loopen hörde han ett svagt ljud från bonden "DET HADE JAG INTE RÄKNAT MED". Piloten blev nyfiken på vad storbonden hade menat med vad han hade sagt under de olika manövrarna. När de hade landat gick piloten fram till bonden och ställde frågan, vad menade du med det där som du sa? Jo, det är så här att jag hade räknat med att jag skulle pissa på mig och jag hade räknat med att jag skulle skita på mig, men att skiten skulle rinna ner i hatten, det hade jag inte räknat med. | |
| ojjojj | 2006-09-16 18:47 | |
| En blyg kille går in på en bar och får syn på en mycket vacker kvinna. Efter en timmes uppladdning har han lyckats samla på sig tillräckligt mycket mod för att gå fram till henne: ?Hej fröken, är det okej om jag står här och småpratar med er ett tag?? frågar han försiktigt. Neeej! Jag tänker inte ligga med dig!!?, svarar kvinnan och skriker för full hals. Alla besökarna i baren vänder sig om och stirrar på mannen som återvänder till sin plats och skäms som en hund. Efter ett par minuter kommer dock kvinnan över för att be om ursäkt. Hon ler och säger: Ursäkta om jag skämde ut dig tidigare. Det är så att jag är psykologistudent och just nu undersöker jag hur människor reagerar på pinsamma situationer. Mannen tittar oförstående på henne och vrålar sedan över hela baren: Vad menar du!! 2000 kronor?? | |
