Spelrum
| Giraffen | 9 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 0 |
| Inloggade | 9 |
Mobilspel
| Pågående | 18 678 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| krille69 | 2009-05-01 10:13 | |
 | gillar när man driver med jänkare!! | |
| Mr Mabini | 2009-05-01 11:31 | |
 | Det var lappgubben Kyrpi Det var lappgubben Kyrpi som skulle upp på fjället och räkna sina renar. När han kom upp till kåtan upptäckte han sin kollega lappgubben Sampo upptagen med att knulla en ren bakifrån...... - Vo gör tu Sampo, frågade Kyrpi..... - Jo, je va te toktorn ikår o sa att je hatte sån värk. Tå sa toktorn att voltaren...pruka hjälpa.... | |
| spider_f | 2009-05-01 12:25 | |
 | Apropå jänkare.. En amerikan var på besök hos sin svenske vän på den tiden det var timmerflottning i Sverige och dom gillade att stå vid älven och skryta lite för varann: Svensken: Ser du vilket fint timmer vi har här i Sverige. Amerikanen: Haha Timmer!? Dom där små pinnarna kallar vi i Amerika för tandpetare! Svensken: Det beror väl på att ni är så stora i käften.. | |
| Mercery | 2009-05-01 12:49 | |
 | Det var en kille som var besatt av stora bröst. En dag när han var ute på stan fick han syn på en kvinna med riktigt stora behag. Efter att ha tvekat ett par minuter tar han sig mod och går fram och frågar om han får bita och nafsa på tuttarna för 500kr. -Absolut inte! Är du dum i huvet? Svarar kvinnan. -Men för 1000kr då? Frågar mannen -Nej! Det är inte aktuellt. Svarade kvinnan -Du får 2000kr. Mitt sista bud svarade mannen. Kvinnan blev nu lockad och tänkte att 2000kr för en sån enkel sak är svårt att tacka nej till. -Okej då. Svarade nu kvinnan och drog med mannen runt hörnet och knäppte upp sin blus och blottade sina tuttar. Mannen borrade ner ansiktet mellan brösten och pussade och slickade i någon minut. -Ska du inte bita och nafsa? Frågade kvinnan. -Är du dum i huvet? Det kostar ju 2000 spänn. | |
| Finlirare - Ej medlem längre | 2009-05-01 12:59 | |
| Fru Jonsson hade blivit änka och ville sätta in en sk dödsruna i lokaltidningen. Hon ringde upp och fick tala med redaktören för familje sidan. -Vad kostar det. -Det beror på hur många ord Fru Jonson vill ha. -Jag förstår. Skriv då: ALBIN ÄR DÖD. Redaktören tycker lite synd om fru Jonsson, tror hon kanske har det knapert med ekonomin. Så han erbjuder tre ord grattis. -Jaha, säger frun skriv då: SKOTER TILL SALU. | |
| krille69 | 2009-05-01 13:54 | |
| På en bardisk i en väska: Han satt ensam och lite halvfull på en barstol. Bredvid honom satt en gubbe med en stor väska. Han tittade nyfiket på den stora svarta väskan. Till slut kunde han inte hålla sig utan vände sig direkt mot gubben. - Du, du skulle inte vilja visa mig vad du har i den där stora väskan? Gubben tittade lite förvånat men svarade att: - Visst kan jag det! Han drog upp väskan på bardisken och efter mycket stånkade lyckades han äntligen få upp låset. Vips hoppade det ut en 30 centimeter lång pianist och började spela boogie woogie på ett litet piano. - Ojdå! Den halvfulle tittade storögt på den spelande lille mannen. - Hur har det där gått till? - Jo, jag hittade en gammal flaska och i den fanns det en ande och som tack för att jag släppte ut honom en stund fick jag en önskning. Om du vill kan du också släppa ut honom en stund och önska dig nåt. - Jaså! Ja det skulle jag gärna göra, sa den halvfulle. - Men tänk på en sak, sa gubben. - Vadå? - Jo du måste tala högt och jävligt tydligt för anden hör så illa. Den halvfulle tänkte efter noga vad han skulle vilja önska sig innan han gned flaskan. - Ja, nu vet jag! Jag vill ha en miljon kronor. - Bra men glöm för fan inte bort att tala högt och tydligt. Den halvfulle tog flaskan och började gnida och plötsligt stod anden framför honom. - Som tack för att du släppte ut mig får du önska dig något. Vad vill du ha? - Jag vill ha en miljon kronor! Å vips fanns där en miljon grodor som hoppade runt på bardisken! Den halvfulle stirrade vanmäktigt på alla grodorna. - Ja men jag sa ju det du måste tala högt tydlig du tror väl för fan inte att jag önskade mig en 30 cm lång pianist?! | |
| kentharry | 2009-05-01 14:01 | |
| Två snögubbar står och myser i trädgården en vacker januaridag. Plötsligt bryter den ene tystnaden: - Det luktar morot. | |
| krille69 | 2009-05-01 14:10 | |
| En blyg kille går in på en bar och får syn på en mycket vacker kvinna. Efter en timmes uppladdning har han lyckats samla på sig tillräckligt mycket mod för att gå fram till henne: ”Hej fröken, är det okej om jag står här och småpratar med er ett tag?” frågar han försiktigt. ”Neeej! Jag tänker inte ligga med dig!!”, svarar kvinnan och skriker för full hals. Alla besökarna i baren vänder sig om och stirrar på mannen som återvänder till sin plats och skäms som en hund. Efter ett par minuter kommer dock kvinnan över för att be om ursäkt. Hon ler och säger: ”Ursäkta om jag skämde ut dig tidigare. Det är så att jag är psykologistudent och just nu undersöker jag hur människor reagerar på pinsamma situationer. Mannen tittar oförstående på henne och vrålar sedan över hela baren: ”Vad menar du!! 2000 kronor?” | |
| sally93 - Ej medlem längre | 2009-05-01 14:44 | |
| :-))) Kentharry. Den var kanon! 'det luktar morot' Jösses så roligt! En dansk en svensk o en norrman hamnar på en öde ö. Efter några månader flyter det i land en flaska. När dom öppnar flaskan kommer det ut en ande som säger att dom får en önska sig en enda sak var. Dansken säger genast att han vill hem till Danmark. *poff* så är han borta. Svensken grubblar inte länge utan säger snabbt jag vill oxå hem, hem till Sverige. *poff* så är han borta. Anden vänder säg till norrmannen: Du då, du har inte sagt något. Önskar inte du dig nånting också? Jo...säger norrmannen. Jag kommer ju att bli så ensam nu..så jag önskar dom kommer tillbaka. | |
| Saltnarv | 2009-05-01 15:21 | |
 | En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern: - Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför? Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga: - Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad? Då svarade mannen: - Ser du killarna som ser förvånade ut därborta? - Ja, vad är det med dem? frågade bartendern. Jag slog vad med dem om 500 spänn var, om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt... | |
| Saltnarv | 2009-05-01 15:30 | |
| Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade: - Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst. En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden. - God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att... - Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen. - Verkligen? sa fotografen. Det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar. - Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt. - Hur kan vi nu komma igång? sa Eva lätt rodnande. - Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara tid med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar. "Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven" tänkte Eva. - Tja Eva.... Ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet. - Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest. - Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet. - Skulle jag inte det...? svarar Fru Holmlund lätt frågande. Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder. - De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett leende. - Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk. - Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med. Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund. - Var hon svår? frågade fru Holmlund. - Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med. - I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu blänkte av skräckblandad förvåning. - Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp. Fru Holmlund lutade sig framåt. - Du menar att de verkligen tuggade på din .....utrustning? - Ja precis så var det. Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar. - Stativ??? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut. - Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig klar för aktion. Förstår du Fru Holmlund? ... Hallå, Fru Holmlund...!!?? | |
| Saltnarv | 2009-05-01 15:39 | |
| John woke up after the annual office new year party with a pounding headache, cotton-mouthed and utterly unable to recall the events of the preceding evening. After a trip to the bathroom, he made his way downstairs, where his wife put some coffee in front of him. - Louise, he moaned, tell me what happened last night. Was it as bad as I think?’ - Even worse, she said, her voice oozing scorn. You made a complete ass of yourself. You succeeded in antagonizing the entire board of directors, and you insulted the president of the company, right to his face. - He’s an idiot, John said. Piss on him. - You did, came the reply. And he fired you. - Well, screw him! said John. - I did. You’re back to work on Monday! | |
| Saltnarv | 2009-05-01 15:40 | |
| En dag var Sven ute och gick och såg sin kompis Olle komma åkande i en splitterny cab. Olle stannade vid Sven och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil! - Olle, var har du fått bilen ifrån? frågade Sven. - Stina gav den till mig. - Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt! -Så här var det, sa Olle. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans. Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa: - Olle! Kom och ta det du vill ha! Så jag tog bilen och åkte iväg! -Du är smart, sa Sven, kläderna hade aldrig passat dig! | |
| LowProfile - Ej medlem längre | 2009-05-01 15:40 | |
| Tss... bu. :-) | |
| Saltnarv | 2009-05-01 15:46 | |
| En patient kommer till läkaren och säger: - Lova att inte skratta. - Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient. Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett. Det är inte större än en kork till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som blir till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står han dubbelvikt med tårar som sprutar innan han kommer till sans och säger: - Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte ska hända igen. Okej, vad har du nu för problem? - Den är svullen.... | |
| LowProfile - Ej medlem längre | 2009-05-01 15:49 | |
| Igenkänningshumor är den bästa. *Garvar* ;-) | |
| Saltnarv | 2009-05-01 15:59 | |
| En kvinna gillar att spegla sig ofta och mycket så hennes man köper henne en helkroppsspegel i julklapp. Hon står där naken en kväll och speglar sig medan gubben ligger i sängen och läser. Så säger hon: - Tycker du inte att jag har små bröst?. - Nej, säger han. - Jo, jag skulle vilja operera dem! säger hon. Då tittar han upp från tidningen och säger: - Inte behöver du operera dem bara för att du vill ha större bröst! - Gör så att du tar lite toapapper bara så skall du se att de växer! Hon vänder sig om och tror att gubben inte är riktigt klok. - Hur skulle toapapper funka? Inte vill jag stoppa BH’n full med toapapper! Jag vill ju ha större bröst - inte att det skall se ut som jag har det bara för att BH’n är fullproppad med toapapper! Gubben reser sig ur sängen går in på dass och hämtar lite toapapper går fram till kvinnan vid spegeln och räcker henne pappret. - Gnid nu pappret mellan brösten så skall du se att de växer!. Kvinnan rycker på axlarna och gör som gubben säger, gubben återgår till sängen och tidningen. En stund senare säger hon: - Äsch, det fungerar ju inte! Det händer ju ingenting trots att jag gnidit med pappret i tio minuter nu!. Gubben tittar återigen upp från tidningen och säger: - Nä, det är klart att det tar ett par år - se på röven din, den har du gnidit på i fyrtio år nu och den är ju jättestor. | |
| krille69 | 2009-05-03 05:25 | |
| kalas kul juh!! | |
| myra64 - Ej medlem längre | 2009-12-25 16:00 | |
| En björn och en kanin som bor granne i skogen, träffar en dag på en gyllene groda vilket de tycker är en imponerande upptäckt och de blir ännu mer imponerade när grodan talar till dem. Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon men när han gör det så ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här fallet innebär att björnen och kaninen får tre önskningar var. Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen ska vara honor, vilket Grodan omedelbart uppfyller. Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm. Och han sätter omedelbart på sig den efter att den dykt upp. Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan med sin andra önskan. Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också ska vara honor. Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel och när den dyker upp så hoppar han upp på den och börjar att varva med motorn. Björnen kan inte tro sina öron och påpekar för kaninen att han nu har slösat bort två önskningar som han kunnat använda till något för sig själv. Björnen skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan som är att alla andra björnar i hela världen ska vara honor! Grodan svarar att alla andra björnar i hela världen är nu honor. De båda vänder sig nyfiket till kaninen för att höra hans sista önskan. Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och säger: -Jag önskar att björnen är bög! och så rivstartar han och åker iväg på sin motorcykel så fort han någonsin kan! | |
| myra64 - Ej medlem längre | 2009-12-25 16:02 | |
| Johnny kom in i köket där hans mamma förberedde middagen. Han skulle snart fylla år och han tänkte att det nu var ett bra tillfälle att tala om vad han önskade sig. - Mamma, jag vill ha en cykel i födelsedagspresent. Nu var Johnny något av en bråkstake. Han hade hamnat i trubbel både i skolan och hemma. Så hans mamma frågade om han tyckte att han förtjänade att få en cykel i födelsedagspresent. Naturligtvis tycke Johnny det. Johnnys mamma tyckte att han kunde behöva tänka över hur han uppfört sig det senaste året. Och, då hon var religiös, bad hon Johnny skriva ett brev till Gud och berätta för honom varför han förtjänade en cykel i födelsedagspresent. Johnny gick upp på sitt rum och satte sig att skriva ett brev till Gud. 1:a brevet: Käre Gud, Jag har varit en väldigt snäll pojke detta år och jag vill ha en cykel i födelsedagspresent. Jag vill ha en röd. Din vän Johnny Johnny viste förstås att det här var inte sant. Han hade inte varit någon väldigt snäll pojke i år, så han rev sönder brevet och började med ett nytt. 2:a brevet Käre Gud, Det här är din vän Johnny. Jag har varit en ganska snäll pojke i år och jag vill ha en röd cykel i födelsedagspresent. Tack så mycket, Johnny Johnny viste att inte det här var sant heller. Han rev sönder brevet och började på ett nytt. 3:e brevet Käre Gud, Jag har skött mig det här året och jag vill verkligen ha en röd cykel i födelsedagspresent. Johnny Johnny viste att han kunde inte sända det här brevet heller till Gud. Johnny var verkligen upprörd. Han gick ned till sin mamma och sa att han ville gå till kyrkan. - Se bara till att du är hemma i tid för middagen, svarade hon. Johnny gick gatan bort till kyrkan och upp till altaret. Han tittade sig omkring för att se om någon annan var där. Han tog statyn av Jungfru Maria, stoppade den innanför jackan och sprang ut ur kyrkan, nedför gatan, in i huset och upp på sitt rum. När han stängt dörren om sig satte han sig ned med papper och penna. Johnny började skriva sitt brev till Gud. 4:e brevet JAG HAR DIN MORSA. OM DU VILL SE HENNE IGEN, SKICKA CYCKELN. DU VET VEM | |
