Spelrum
| Giraffen | 40 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 24 |
| Inloggade | 64 |
Mobilspel
| Pågående | 19 431 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| ojjojj | 2008-02-08 17:08 | |
 | 40-årspresent.. För er som har tänkt att börja träna i höst.. Jag har precis fyllt fyrtio, och min fru (älskling) gav mig en vecka med personlig tränare i födelsedagspresent. Nu är jag ju fortfarande i kanonform. Jag spelade trots allt fotboll när jag var 20, men det kan vara roligt att få röra lite på sig. Jag ringde till träningsanläggningen och bokade tid med en personlig tränare. Jag fastnade för Linda, som är en 26-årig tjej som förutom jobbet som personlig tränare också är aerobics-instruktör och modell för badkläder. Det är hon som är anledningen till att jag skriver det här, hon bad mig skriva dagbok för att hålla koll på mina framsteg. På måndag gäller det .. Måndag: Jag gick up klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp så tidigt, men när jag kom till träningsanläggningen, där Linda väntade vid receptionen blev allt helt plötsligt mycket lättare. Linda är suverän! Hon har blont hår, fantastiska blå ögon och ett charmerande leende. Vi började med en rundtur på anläggningen. Linda visade mig maskinerna och det första jag fick göra var springa på löparbandet. Efter fem minuter tog Linda min puls, och hon verkade lite orolig över hur hög den var. Det hon inte fattade var att min puls var hög för att hon stod så nära mig i sin tajta lycra-outfit. Jag är ju i toppform annars! När vi gjorde sit-ups pushade Linda på mig och jag kämpade på, trots att jag var trött i magen efter att ha hållit in den ända sen jag mötte henne i receptionen. Efter passet njöt jag av att titta på hur smidigt Linda rörde sig under sitt aerobic-pass, och tänkte att hon är lika duktig där inne som hon är med mig. Det här kommer bli en FANTASTISK vecka! Tisdag: Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma upp, men till slut var jag utanför dörren på väg till träningen. Linda tvingade mig att ligga på rygg och trycka upp en tung järnstång i luften, sen la hon på vikter på den också! Mina ben kändes som spaghetti på löparbandet, men jag klarade en hel kilometer. Leendet jag fick av Linda när jag klev av löparbandet gjorde det mer än värt mödan. Jag mår toppen! Det här är andra dagen i mitt nya liv! Onsdag: Jag försökte borsta tänderna, och enda sättet som var möjligt var att ligga med huvudet på tandborsten och röra munnen fram och tillbaka över den. Jag tror jag har fått bråck i bröstmusklerna. Jag klarade av att köra så länge jag slapp styra eller bromsa. Jag parkerade på en handikapparkering vid träningsanläggningen. Linda var lite okänslig idag och hävdade att mina skrik störde de andra som tränar på anläggningen. Jag har kommit på att hennes röst är lite för hurtfrisk för så här tidiga morgnar, och när hon skriker på mig får hon en nasal ton som är riktigt irriterande. Jag fick ont i bröstet när jag skulle ställa mig på löparbandet, så jag fick stå på trappmaskinen istället. Vem i helvete har uppfunnit en maskin som simulerar en aktivitet som gjorts obsolet av hissen? Linda sa att det skulle hjälpa mig att komma i form och öka min livsnjutning eller nåt. Hon snackade massor annan skit också. Torsdag: Linda väntade på mig med sina vampyrlika tänder med en min som skulle föreställa ett leende, men den grymma formen på hennes tunna läppar avslöjade henne allt. Jag kunde inte rå för att jag var en halvtimma försenad - det tog mig 20 minuter att bara knyta skorna! Linda tvingade mig att träna med hantlar. När hon tittade bort, passade jag på att springa och gömma mig i herrarnas omklädningsrum. Hon skickade Lars för att hämta mig, och sen satte hon mig på roddmaskinen som straff. Jag sänkte den. Fredag: Jag hatar den lilla subban! Linda är den vedervärdigaste varelse till människa som någonsin fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade, anorektiska lilla träningsfj-lla. Om jag kunde röra någon enda liten del av min kropp utan denna fruktansvärda smärta skulle jag slå henne med den. Linda ville att jag skulle jobba med mina triceps. JAG HAR INGA TRICEPS! Om hon inte ville ha jack i golvet så borde hon inte ha räckt mig de där (%&##%¤& hantlarna, eller något annat tyngre än en macka för den delen. (Jag är säker på att hon lärt sig det där på Sadisthögskolan - hon måste fått en hedersbetygelse i grenen "tillfoga smärta"). Löparbandet kastade av mig och jag landade på en hälsorådgivare. Jag önskar att jag hade landat på någon mjukare. Lördag: Linda lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse, i det där äckliga, hurtfriska, gnisslande tonläget hon har. Hon undrade varför jag inte dök upp idag. Ljudet av hennes röst fick mig att vilja slå sönder högtalaren med första bästa trubbiga verktyg, men tyvärr saknar jag styrka att ens trycka på knapparna på fjärrkontrollen. Jag har sett på finsk tv i elva timmar. Söndag: Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att den här veckan äntligen är slut. Jag bad också till gud att min fru (den subban) nästa år väljer en roligare present. Till exempel en rotfyllning eller en rejäl tarmsköljning. | |
| delfinus | 2008-02-09 08:20 | |
 | Tre väninnor satt och tjejsnackade på kafferepet när Gullan sa: -Det är lite konstigt för när jag sugit av min man Stig så blir hans kulor iskalla. -Det var ju underligt, sa Stina, det blir Johans också. -Fy vad ni är äckliga ,sa Ulla. -Aldrig att Kurt skulle få stoppa in sin snopp i min mun. -Men det är ju det bästa sättet att få som man vill, sa dom andra. En vecka senare var det kafferep igen och Ulla kom med en stor blåtira. -Vad har hänt med dig, undrade väninnorna? -Jo det ska jag säga er!! -Jag gjorde som ni sa, jag gick hem och sög av gubben. Sen sa jag att det var konstigt att hans kulor var varma när Stigs och Johans blev iskalla när det gått för dom. | |
| vita_syrener - Ej medlem längre | 2008-02-09 10:42 | |
 | Morgongåva Den gamle greven vaknade en morgon med en potens som var högst ovanlig vid hans ålder. Han ropar upphetsat på betjänten. När Jean fick se sin herres situation, sa han: - Men det är ju fantastiskt, greven! Skall jag tillkalla grevinnan? - Nej för bövelen Jean. Den här ska jag smuggla ut på stan. | |
| E Solu - Ej medlem längre | 2008-02-10 03:44 | |
| A logician saves the life of a tiny space alien. The alien is very grateful and, since she's omniscient, offers the following reward: she offers to answer any question the logician might pose. Without too much thought (after all, he's a logician), he asks: "What is the best question to ask and what is the correct answer to that question?" The tiny alien pauses. Finally she replies, "The best question is the one you just asked; and the correct answer is the one I gave." | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2008-02-11 19:53 | |
| Några korta: Hos frisören: - Ska jag kamma bena, herrn? - Nej tack, jag har så lite hår på dem! - Nu måste du gå till skolan, Nisse! - Nej, jag vill inte! Alla är så dumma mot mig där! - Gå nu! Du är ju i alla fall rektor! - I går tog vår elva månader gamle son sina första tjugosju steg. - Tjugosju? - Ja, han ramlade ner för trappan! | |
| vita_syrener - Ej medlem längre | 2008-02-11 20:03 | |
| Det var ett äkta par som var ute och rodde, mannen frågade sin hustru: - har du fått grått hår på musen? hon svarade: - det är spindelväv, din late fan! | |
| ojjojj | 2008-02-12 11:01 | |
| ...............Tankeställ aren......... En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand. Kära Mamma och Pappa. Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän. Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar -speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel! Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig. Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården). Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst. Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det. Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!! Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, det kan knappast bli bättre!). Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv. Nångång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn. Puss Puss Emma P.S Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det, - ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR! | |
| ojjojj | 2008-02-12 11:02 | |
| Tvärtom... Det mest orättvisa med livet är att det slutar med döden! Det borde vara tvärtom i stället. Man borde dö först, så var det avklarat. Sen bor man på ett ålderdomshem. Man blir utsparkad för att man är för frisk, hämtar ut pensionen och när man börjar arbeta får man en guldklocka första dagen. Man jobbar i 40 år tills man är ung nog att njuta av pensionen. Dricka sprit och partaja och så är det tid för högskolan. Sen är det dags för småskolan, att bli en liten unge och leka utan att behöva ta ansvar. Sedan blir man baby och tillbringar de sista nio månaderna i spa med lyx som centralvärme och matleverans. Sen slutar det med en orgasm! | |
| ojjojj | 2008-02-12 11:04 | |
| Vetrinären... Tre hanhundar satt i mottagningen hos veterinären. Efter en stunds tystnad säger den ene till kompisen bredvid: "Vad sitter du här för"? "Jo, jag har länge haft ett gott öga till grannens tik men ett staket och stängd grind har hela tiden varit i vägen. En dag hade någon glömt att stänga grinden och då var det klippt. Resultatet blev valpar och nu skall jag kastreras". "Usch, vad hemskt", säger kompisen. "Men vad sitter du själv här för"? "Jo, jag har länge retat mig på brevbäraren men har också haft ett staket och en grind emellan. En dag var grinden öppen och när han kom förbi så fick jag chansen. Jag högg honom rejält i arslet - byxorna rök och en del av skinkorna också, så nu skall jag avlivas". "Usch, vad tråkigt" säger de båda andra i kör. "Och du då", frågar de två den 3:e ? "Jo, en dag när matte stod i duschen tappade hon tvålen och den gled in under badkaret. När hon satte sig på alla fyra på golvet med ändan i vädret kunde jag inte motstå frestelsen utan gav henne en rejäl körning bakifrån. "Oj, hur kunde du vara så dum"? säger de andra unisont. "Då skall väl du också avlivas"? "Nej för fan, jag skall bara få klorna klippta..." | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2008-02-12 17:19 | |
| Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag. Dagen efter var det mannens tur och då frun kommer hem så finner hon mannen spritt språngande naken i köket, med ett glas vatten i handen. Han säger: I kväll står det kärlek och källvatten på menyn. Och så blev det! Dagen efter kommer mannen hem, han luktar förväntansfullt och ropar ivrigt: Vad ska vi äta idag, min skatt? Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och med riktigt risigt hår och säger: Rester från igår! | |
| delfinus | 2008-02-12 22:59 | |
| En kille hälsar på sin kompis i häktet: -Men vad har du gjort, Kalle? -Tja jag kom hem och kom på min fru som hade sex med min bästa vän, så jag hämtade hagelbössan och sköt henne. -Men vad gjorde du med vännen?? -Jag skrek till honom "PLATTTSSS I KORGEN"!!!!!!!!! | |
| TomasLeonard | 2008-02-14 23:26 | |
 | Gud talade till Adam & Eva på den sjätte dagen. (Gud) - Ja, nu har jag bara 2 saker kvar att dela ut, att kunna kissa stående(blir avbruten av Adam) - Den tar jag!! (Gud forts.) -Ok, då får du Eva de multipla orgasmerna. | |
| Whammy | 2008-02-15 00:12 | |
 | Mannen kommer hem och finner hustrun stående framför spegeln och betraktar sina bröst. (kvinnan) -Jag var hos doktorn idag. Han säger att jag har bröst som en 25-åring! (mannen) -Jasså, men han sa inget om det 50-åriga arslet du dras med? (kvinnan) -Nej, vi talade överhuvudtaget inte om dig... | |
| bennyboll - Ej medlem längre | 2008-02-16 17:47 | |
| Två snubbar satt och delade ett helrör imörkret vid ett litet campingbord. Dom blev efter ett tag skapligt på arslet och den ene vinglade iväg för att pinka. Efteråt glömde han att dra upp gylfen. När han satte sig ner igen föll hela snorren ut över campingbordet. Kompisen såg lite vagt i mörkret och knep tag i flaskan och ropade - "Akta en huggorm!"och slog till den den allt vad han kunde. Hans kompis skrek - "Aj, för faaan!!Slå den jävlen igen! Han bet mej i snorren!!" | |
| ojjojj | 2008-02-17 20:40 | |
| Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år och varje gång de hade sex insisterade mannen på att släcka lyset. Efter 20 år började dock frun tycka att det kändes dumt att alltid mörkt i rummet så hon tyckte att det var dags att bryta ovanan hennes man hade dragit på sig. En natt när de var i full gång tände frun lampan och fick då se att mannen med en dildo i sin hand. Frun blev rosenrasande och skrek: ”Din impotenta jävel, hur har du kunnat ljuga för mig i alla dessa år! Det är bäst för dig att du kommer med en bra förklaring!” Mannen tittade henne djupt i ögonen och svarade lugnt: ”Jag kan förklara dildon om du kan förklara våra tre barn.” | |
| nicke_bagare | 2008-02-18 15:00 | |
| mannen kommer hem från en lång resa,vrålkåt. -älskling!ja vill älska-oh nej inte nu jag har sån huvudvärk -det är ok säger han å försvinner in i badrummet. strax kommer han ut med ett prAktstånd å balanserar 2 iprem på ollonet -älskling vil du ha dom som sug tabletter eller stolpiller? | |
| Zeppelinare - Ej medlem längre | 2008-02-18 15:05 | |
| Haha | |
| nicke_bagare | 2008-02-18 15:16 | |
| det satt en karl i herrbastun.Plötsligt så fick han världens stånd. Han visste inte va han skulle göra,men då reste han sig å v råla-ja måste ha en kvinna. En annan man i bastun sa till honom,stå inte här gå till dambastun. Han rusar till dambastunmed fortsatt kön i stående läge -ja måste ha en kvinna nu med en gång. En kvinna reser sig upp och tar en skopa kallt vatten och slänger det över könet. Mannen mister erektionen och tittar ner besviket å säger -var du bara törstig din jävel | |
| y not | 2008-02-18 23:53 | |
 | Ett medelålders par från norra USA, som en kall vinter längtade till värmen, bestämde sig för att åka till Florida och bo på det hotell som de tillbringade bröllopsnatten på 20 år tidigare. Mannen hade en längre ledighet och åkte ner en dag före. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade en dator så han beslutade sig för att skicka ett mail till hustrun. Han missade en bokstav i namnet och brevet hamnade istället hos en prästänka i Houston. som just kommit hem från sin mans begravning. Hon skulle kolla om det kommit något mail med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad framför datorn och läste på skärmen: - Till min älskade hustru! Jag har just kommit fram. Jag vet att du är förvånad att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mail till nära och kära. Allt är förberett för din ankomst imorgon. Jag ser fram emot att få träffa dig då! Hoppas att din resa blir lika problemfri som min. PS Det är verkligen varmt här nere. DS | |
| nicke_bagare | 2008-02-20 10:37 | |
| två män är på fjälltur.Det är soligt å varmt så de solar nakna. Plötlsigt skriker den ena:Aj,ja blev biten av en orm på ollonet! Den andre ringer 112. Läkaren säger att giftet måste sugas ut genast annars dör han. Den bitne frågar oroligt:va säger läkaren? Kompisen svarar:du kommer att dö! | |
