Spelrum
| Giraffen | 40 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 24 |
| Inloggade | 64 |
Mobilspel
| Pågående | 19 431 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| vita_syrener - Ej medlem längre | 2008-02-20 18:07 | |
 | Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken: - Kan man komma till himlen med benen före? - Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan. - Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne! | |
| jagersnel - Ej medlem längre | 2008-02-20 18:22 | |
| När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade: - Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom. - Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar. - Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen. En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa: - Denna tjur parade sig 50 gånger förra året. - Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken. - Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast: - Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av. - Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek: - Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun: - Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag. I skolan frågar fröken: - Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter kvar? Pelle svarar: - Inga. - Ja, sa fröken, jag hade tänkt fyra men jag förstår hur du tänker. Pelle säger: - Får jag fråga? Tre kvinnor sitter på en bänk och äter glass. Den första biter på glassen, den andra slickar på glassen och den tredje suger på glassen. Vem av dem är gift? Fröken svarar: - Den som...suger... Pelle: - Det är hon med vigselringen men jag förstår hur fröken tänker! | |
| TomasLeonard | 2008-02-24 16:50 | |
 | -Vad heter du då, min lilla flicka? -Erstin! -K-et da'? -Lite... | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2008-02-25 17:44 | |
| ;) TL så det är så man sabbar en poäng? | |
| Miss_jk | 2008-02-25 18:13 | |
 | Borde det inte stå "K-t då"..? | |
| matss - Ej medlem längre | 2008-02-25 18:20 | |
| Kvinnan och hennes man rusade skyndsamt in på BB-avdelningen och bad att få hjälp, för nu var det bråttom. För att få veta HUR bråttom frågade sköterskan: - Har slemproppen gått ännu? Kvinnan: - Nej, han står här bakom mig. | |
| vita_syrener - Ej medlem längre | 2008-03-06 11:03 | |
| Den unga nunnan berättar för abbedissan att hon har blivit förförd. - Drick citronsaft. - Hjälper det. - Nej, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen. | |
| bennyboll - Ej medlem längre | 2008-03-06 18:50 | |
| Det var samegubben Kyrpi som skulle upp till fjällen för att räkna sina renar. När han kom till sin kåta så upptäckte han sin kollega samegubben Sampo våldföra sig på en av renarna. -Vo gör tu Sampo? Frågade Kyrpi. - Jo, je var te doktorn ikår o han sa att je hatte en sån värk. To sa doktorn att vol-ta-ren pruka hjälpa... | |
| lurmopp | 2008-03-10 15:20 | |
 | tagit från Syllvester Schlegel "Vad sa Fidel Castro när han kom till Barberaren? Jo låt Shegge vara^^" | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2008-03-10 15:46 | |
| En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt promiskuöst, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA i en vecka, vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis. Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter ett par dagar för provresultaten. Då mannen ett par dagar senare återvänder, säger läkaren: 'Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av Mongolisk VD, det är en väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd här.' Mannen ser lite perplex ut, och säger: 'Jamen, ge mig en spruta eller nåt, och gör mig frisk.' Läkaren svarar 'Jag är ledsen, men det finns inget känt botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.' Mannen skriker skräckslaget 'Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan läkare!' Läkaren svarar 'Det kan få om du vill, men en operation är ditt enda val.' Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis, och säger därefter 'Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom'. Mannen svarar läkaren 'Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske läkare vill amputera min penis.' Den kinesiska läkaren skakar på huvudet och skrattar: 'Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel pengal så. Behövel inte opelela!' 'Tack gode Gud!' svarar mannen. 'Ja', sade den kinesiska läkaren, 'Du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av själv.' | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2008-03-10 15:47 | |
| så kan d gå när kondomen inte e på ;D | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2008-03-11 14:49 | |
| Nåra korta snabba :D Två män sitter och bärsar på en pub när den ena skriker, -JAG HAR KNULLAT DIN MORSA! Total tystnad, alla väntar bråk då den andra trött säger, -Gå hem farsan, du är full! Två norrmän på ett horhus: Vad får vi för 250kr? För det kan ni suga av varandra säger horan och kastar ut dom. Efter 15 minuter bankar dom på och undrar. Var ska vi betala? Kärringen kom in till slaktaren och ville köpa en 40cm Falukorv. Ska jag skiva den, frågade slaktaren. Kärringen lyfte på kjolen och frågade: SER DET HÄR UT SOM EN CD-VÄXLARE? | |
| vita_syrener - Ej medlem längre | 2008-03-11 16:55 | |
| "Varför skapade Gud Mannen?" "En massagestav kan inte klippa gräsmattan." | |
| tattarfinkel | 2008-03-11 17:16 | |
| Vad var det snabbaste som fans under andra världskriget? En jude på cykel i Berlin. (OBS jag är inte nazist) | |
| oceano - Ej medlem längre | 2008-03-21 19:58 | |
| USA i ett nötskal;-)) En Svensk delegation va i USA för att studera sjukvården där. Under ett besök på ett av sjukhusen så fann de på en avdelning en man som låg och onanerade i sin säng. En äldre dam i delegationen frågade bestört den läkare som guidade dem runt: - Hur kan ni tillåta detta ske så öppet?! - Jo förstår ni, svarade läkaren. - Denne man lider av en sällsynt sjukdom och om han inte får tömma sina testiklar minst tre gånger i timmen så sväller de och brister. Förbluffade gick personerna i delegationen vidare. När de kom fram till nästa avdelning så såg de en man ligga i sin säng och han blev avsugen av två unga kvinnor. - Men hur förklarar ni detta spektakel då?, frågade samma kvinna upprört. Läkaren svarade: Samma sjukdom, bättre sjukförsäkring!! ;-)) | |
| little-erik | 2008-03-21 20:05 | |
| En man kommer in på en mack och frågar biträdet hur stor en pingvin kan bli. - 50 cm kanske? -Inte längre? frågar mannen. -Okej, kejsarpingviner kan kanske bli en meter. -Inte längre? -Nej, det tror jag inte, svarar biträdet -Fan, då var det en nunna jag körde på! | |
| rugbymulti | 2008-03-22 16:11 | |
 | här har jag tre av mina favoriter;) Luta er tebax o njut!;) En arbetslös man söker jobb som städare på Microsoft. personalchefen kallar honom till en intervju och ber honom att städa rummet för att visa vad han går för. chefen blir nöjd med städningen och säger: - Du får jobbet. Fyll i din e-postadress, så ska jag mejla ditt arbetsschema. Mannen svarar att han varken har e-postadress eller dator. personalchefen svarar att utan e-postadress existerar inte mannen virtuellt, och därför kan du inte få jobbet. Mannen lämnar förtvivlad Microsoft. allt han äger är 10 dollar. han köper 10 kilo tomater för pengarna. Därefter börjar han knacka dörr och sälja tomaterna. På det sättet fördubblar han sitt kapital. han gör samma sak 3 gånger till, och tillslut har han 160 dollar. han inser att han har kommit på ett sätt att försörja sig, och börjar jobba från tidiga morgonen till sena kvällen. varje dag fyrdubblar han sitt kapital. snart köper han en liten bil, därefter en lastbil och till slut har han en hel bilpark. Nu kan han göra stora leveranser. inom loppet av fem år har han blivit en av de största grönsakshandlarna i USA. han börjar fundera på framtiden och tar kontakt med ett försäkringsbolag för att diskutera hur han och hans familj ska få ekonomisk trygghet. efter att ha diskuterat fram och tillbaka blir han överens med försäkringsbolaget och försäkringsagenten ber om att få mannens e-postadress för att kunna mejla nödvändiga handlingar. Mannen svarar att han varken har dator eller e-postadress. försäkringsagenten säger: - Märkligt. Du har byggt upp ett helt imperium, och du har ingen e-postadress!? Tänk vad du hade åstadkommit om du hade haft en dator. Mannen svarar: Ja, jag kunde varit städare på Microsoft. Vad har vi läst oss på detta? 1. Internet är inte lösningen på alla problem. 2. om du vill ha jobb på Microsoft måste du ha en e-postadress. 3. även utan e-postadress kan du bli miljonär genom hårt arbete. 4. om du har läst detta är det troligare att du blir städare på Microsoft än miljonär. Smålänningens brev till sin fordringsägare: Min bäste herre, Jag har just fått Ert upphetsade brev angående den räkning jag är skyldig Er. Där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan. När ni talar om problem, låt mig få upplysa er en smula. 1907 köpte jag ett sågverk på amortering. 1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin. 1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förbannat dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan. 1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting. 1911 fick en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad. 1913 stack min fru med en neger men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne. Därför jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt. 1915 brann resten av mina byggnader ner och jag började dricka. Jag upphörde inte med denna vana förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade. Året därpå tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur. Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita , så skulle jag vara tvungen att spy. Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka. Ni säger att ni kan förorsaka problem för mig. Det enda jag kan säga mina herrar är: Ni är hjärtligt välkomna att försöka. Hälsning med önskan om mer och större kredit. F.d. hemmansägare Och slutligen.... Tragedi = En buss norrmän som åker ut för ett stup med tre tomma säten. Ha det gött hej! | |
| rugbymulti | 2008-03-22 16:11 | |
| här har jag tre av mina favoriter;) Luta er tebax o njut!;) En arbetslös man söker jobb som städare på Microsoft. personalchefen kallar honom till en intervju och ber honom att städa rummet för att visa vad han går för. chefen blir nöjd med städningen och säger: - Du får jobbet. Fyll i din e-postadress, så ska jag mejla ditt arbetsschema. Mannen svarar att han varken har e-postadress eller dator. personalchefen svarar att utan e-postadress existerar inte mannen virtuellt, och därför kan du inte få jobbet. Mannen lämnar förtvivlad Microsoft. allt han äger är 10 dollar. han köper 10 kilo tomater för pengarna. Därefter börjar han knacka dörr och sälja tomaterna. På det sättet fördubblar han sitt kapital. han gör samma sak 3 gånger till, och tillslut har han 160 dollar. han inser att han har kommit på ett sätt att försörja sig, och börjar jobba från tidiga morgonen till sena kvällen. varje dag fyrdubblar han sitt kapital. snart köper han en liten bil, därefter en lastbil och till slut har han en hel bilpark. Nu kan han göra stora leveranser. inom loppet av fem år har han blivit en av de största grönsakshandlarna i USA. han börjar fundera på framtiden och tar kontakt med ett försäkringsbolag för att diskutera hur han och hans familj ska få ekonomisk trygghet. efter att ha diskuterat fram och tillbaka blir han överens med försäkringsbolaget och försäkringsagenten ber om att få mannens e-postadress för att kunna mejla nödvändiga handlingar. Mannen svarar att han varken har dator eller e-postadress. försäkringsagenten säger: - Märkligt. Du har byggt upp ett helt imperium, och du har ingen e-postadress!? Tänk vad du hade åstadkommit om du hade haft en dator. Mannen svarar: Ja, jag kunde varit städare på Microsoft. Vad har vi läst oss på detta? 1. Internet är inte lösningen på alla problem. 2. om du vill ha jobb på Microsoft måste du ha en e-postadress. 3. även utan e-postadress kan du bli miljonär genom hårt arbete. 4. om du har läst detta är det troligare att du blir städare på Microsoft än miljonär. Smålänningens brev till sin fordringsägare: Min bäste herre, Jag har just fått Ert upphetsade brev angående den räkning jag är skyldig Er. Där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalas för länge sedan. När ni talar om problem, låt mig få upplysa er en smula. 1907 köpte jag ett sågverk på amortering. 1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en revolver och ett par dräktiga svin. 1909 brann sågen ner och lämnade inte ett förbannat dugg kvar utom en hög med aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan. 1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 140 kr för att hindra att bastarden blev min släkting. 1911 fick en av mina pojkar påssjuka och man blev tvungen att kastrera honom för att rädda hans liv. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag nånsin sett och två av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var den som var kastrerad. 1913 stack min fru med en neger men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenirer så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem att få det att gå för henne. Därför jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag nånsin ägt. 1915 brann resten av mina byggnader ner och jag började dricka. Jag upphörde inte med denna vana förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog min klocka och sprang och pissade. Året därpå tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök, så jag köpte mig en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur. Nu är jag så fattig att om det kostade ett öre att skita , så skulle jag vara tvungen att spy. Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en glödgad strumpsticka. Ni säger att ni kan förorsaka problem för mig. Det enda jag kan säga mina herrar är: Ni är hjärtligt välkomna att försöka. Hälsning med önskan om mer och större kredit. F.d. hemmansägare Och slutligen.... Tragedi = En buss norrmän som åker ut för ett stup med tre tomma säten. Ha det gött hej! | |
| Tommy 1979 | 2008-03-23 10:46 | |
 | Vad är det för likhet mellan en pizzabagare och en gynekolog? När de jobbar får de känna lukten, men inte smaka. | |
| schack | 2008-03-23 12:26 | |
| en man kommer till en bilaffär och frågar:hur mycket kostar den gula forden? 56 000 usch säger mannen men den blåa saben då? 123 000 usch usch säger mannen. men vad kostar den blåa BMW:n då? då säger bilhandlaren den kostar usch usch usch :) | |
