Spelrum
| Giraffen | 41 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 22 |
| Inloggade | 63 |
Mobilspel
| Pågående | 19 431 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| UffeUppsala - Ej medlem längre | 2008-03-24 14:36 | |
 | En mamma och hennes 9åriga dotter sitter i bilen å kör,,,plötsligt så dimper det ner en dildo på framrutan.... Vad var det där!! sa dottern En fluga, sa mamman lite generat. Dottern: Va! såg du vilken jävla KUK den hade!! | |
| vita_syrener - Ej medlem längre | 2008-03-24 15:00 | |
| Nytt uttryck! -Oj så många ICA-damer det var här ikväll!! -ICA-damer? Hur menar du? Har ICA peronalfest? -Nej, jag menar gammalt kött i ny förpackning. | |
| vita_syrener - Ej medlem längre | 2008-03-24 15:01 | |
| Vet ni vad skaparen sa när Eva satte sig naken med ändan först i den stora älven? Den lukten kommer aldrig att gå ur fisken. | |
| missförstånd | 2008-03-24 15:12 | |
 | Asså jag hade precis slutat garva åt tutas vax-incident när jag stötte på UffeUppsalas dildo. Hahahaaa. Jag får kramp... | |
| somali | 2008-03-24 16:50 | |
| Tack för alla skratt jag fått på denna tråd. | |
| vita_syrener - Ej medlem längre | 2008-03-24 17:56 | |
| Vad gjorde blondinen som fick tvillingar? - Gick ut och letade efter den andra pappan. | |
| ojjojj | 2008-03-24 20:27 | |
 | En Jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn, han far och köper ett gevär och går ut i skogen, efter ett tag ser han en stor fin björn, han börjar att sikta och skjuter mot björnen, när röken har lagt sig så är björnen borta, någon knackar jägarn på ryggen, när han vänder sig om står björnen där. Björnen säger: - Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig! Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter björnen göra sitt, när björnen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på björnen igen, han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot björnen och tänker men nu fick jag björnfan, men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står björnen och säger: - Du vet vad som gäller. Jägaren drar ner byxorna och björnen gör sitt och försvinner sen när han är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla björnen dö, han går ut i skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter, det flyger mossa och barr överallt, sen när allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står björnen igen och säger: - Du är inte här för jaktens skull va?? | |
| ojjojj | 2008-03-24 20:29 | |
| Det fanns en pub i Norge.För att få inträde där skulle man dricka 3 bägare öl, slå ihjäl en bjärn och ha sex med en kvinna. En stockholmare kom dit. Han drack 3 bägare öl, gav sig ut i skogen. När han kom tillbaks till baren stod han i dörröppningen och sa: _jag dog nästan, men det var kul !! Nå , var är kvinnan jag ska slå ihjäl ? | |
| Linders - Ej medlem längre | 2008-03-26 13:41 | |
| Två medelålders kaniner snackar på en bar - Det är sanslöst, jag och frugan gör det max 15-20 gånger per natt, nu för tiden | |
| Anhahita | 2008-03-26 14:10 | |
| Det var två finnar, Nilsa och Pinnka, som gick in på en svensk bar. Efter några öl var det dags att betala, varpå Nilsa gick upp till baren och sa: "Jag drack två och Pinnka fyra." "Då behöver du bara betala för två, för det kostar inget att pinka" sa bartendern. När han kom tillbaka till Pinnka sa han: "Vilken tur du har Pinnka, du slapp betala. | |
| Anhahita | 2008-03-26 14:23 | |
| Finnen Pekka är hos doktorn: doktorn jak e så jävla trött jämt. Sänner mig utmattat varje dak. Beskriv en typisk dag, så får vi se vad vi kan göra svarar doktorn. Pekka tänker till å säger: vaknar klokkan suu o nullar särringen. Äter frukost o nullar särringen. Kår till joppet. Joppar. Åker hem på lunchrasten o nullar särringen. Åker till joppet. Joppar. Åker hem. Nullar särringen. Äter mittak. Nullar särringen. Tittar på tefe. Går o läkker mig o nullar särringen tre gånger. Doktorn kan inte låta bli att le och säger, du kanske själv har någon idé om varför du är så trött på dagarna? Pekka funderar en stund innan han svarar: Jak vet inte doktorn, kanse de bero på allt småronkande på joppet. | |
| Anhahita | 2008-03-26 14:25 | |
| En hora är hos läkaren och får reda på att hon är gravid. Läkaren frågar om hon vet vem fadern är. Horan svarar: - Men hallå eller, om du äter en burk bönor, vet du då vilken böna som orsakat brakskiten? | |
| Anhahita | 2008-03-26 14:28 | |
| Det var två löss som bodde i Kjell Lönnås mustasch. Det var väl i och för sig trevligt, men det var ett evigt sjungande, aldrig en lugn stund. En dag orkade dom inte längre, så dom ringde till arbetsförmedlingen för löss och frågade om ett nytt jobb. - Vi fick precis in ett nytt! Det finns två lediga platser på Lill-Babs mus. Ett toppenställe! Mycket folk i rörelse, men rent och snyggt. - Vi tar det, jublade lössen. Efter några dagar ringde det dock på nytt hos arbetsförmedlingen. - Hej, det är vi igen, har du nåt annat jobb åt oss? - Va, trivdes ni hos Lill-Babs?, sa förmedlaren. - Jo, visst! Det var toppen, sa lössen. Men i lördags var det personalfest och nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen! | |
| kartoffel | 2008-03-26 14:29 | |
 | Två munkar satt i samtal en kväll och den ene berättar exalterat. - Jag har kommit på ett fantastisk sätt att kringå förbudet att besöka nunnorna i grannklostret som vi måste testa. De smet över följande natt och grävde ned munken med snilleblixten i nunnornas champinjonodling med bara ollonet uppstickandes ur jorden. Nästa natt gick den andre munken tillbaka och grävde upp sin vän. - Hur gick det? - Helt perfekt! Du vet den nya unga nunnan kom sjungandes för att plocka. -En champinion tralala, två champinion tralala, tre tre tre tre tre tre tre äsch den var nog inte mogen om du förstår vad jag menar log den glade munken, och var så belåten med sin ide. - Inatt kan du väl gräva ned mig, sa den andre munken med darr på rösten. - Självklart min vän. Sagt och gjort. Dagen därpå kunde munken med den ljusa iden inte hålla sig så han smet iväg och ställde sig utanför muren till nunnornas odling för att tjuvlyssna lite när nunnan kom sjungande. Till sin förfäran fick han höra den stora abbedissan sjunga. - En champinion tralala, två champinion, tre tre TRE champinion tralala. | |
| klark-cent - Ej medlem längre | 2008-04-10 08:03 | |
| En ung brunett kommer till doktorn och säger att hennes kropp gör vansinnigt ont var hon än rör vid den. - Omöjligt, säger doktorn. Visa mig! Med sitt finger petar hon sig själv på armbågen och skriker av smärta. Hon trycker på sitt knä och skriker, och på sin fot och skriker. - Ni är inte brunett, eller hur? frågar doktorn. - Nej, jag är egentligen blondin. - Jag trodde väl det, ni har ett brutet finger! | |
| alfamarie - Ej medlem längre | 2008-04-10 09:49 | |
| Jag skrattar fortfarande åt Tuta, på sidan tre!!! Nu ska jag försöka läsa resten av bidragen... | |
| alfamarie - Ej medlem längre | 2008-04-10 10:03 | |
| Denna fungerar bara på engelska: Love is about three "rings": The engagement ring, the wedding ring and the suffering! Sedan en gammal goding: Tre par bodde på samma hotell, det ena var från Sverige, det andra var från England och det tredje var från USA. Vid frukosten utspelade sig följande samtal: Mannen från England sade till sin hustru: -Can you pass me the sugar please, my sweet sugar? En liten stund senare sade mannen från USA till sin hustru: - Can you give me the honey, Honey? Den svenske mannen blev lite desperat, han ville inte vara sämre och tänkte till ordentligt innan han kom på: - Kan du skicka mjölken, Kossa? | |
| nattvakten - Ej medlem längre | 2008-04-15 07:57 | |
| Steka ägg... En kvinna steker ägg till frukosten. Plötsligt kommer hennes man inrusande i köket och gapar: - Försiktigt! Lägg i mer smör! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dom! VÄND PÅ DOM NU! MER SMÖR! Dom kommer att fastna! Försiktigt... Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! ALDRIG! Vänd dom! Skynda dej! Och glöm inte att salta dom! Du vet att du alltid brukar glömma det. Använd saltet. SALTET! Hustrun stirrar på honom. - Men vad är det med dig? Tror du inte att jag vet hur man steker ett par ägg? Maken svarar då lugnt: - Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil! | |
| Morristown - Ej medlem längre | 2008-04-15 13:32 | |
| tt par var ute och åkte bil sent en kväll när plötsligt tjejen känner att hon blir otroligt sugen på sex. Hon börjar famla efter killens dolme och börjar suga av honom. Det blir allt svårare för killen att hålla bilen kvar på vägen och slut är det kört och de kör i diket. Bilen slår runt. Tjejen klarar sig men killen ligger fastklämd. Den stackars tjejen får panik, hittar inte sina kläder utan får bara tag på killens ena sko. Med den som enda skydd för musen så springer hon bort mot en åker där hon såg en bonde som höll på och harvade. Hon säger flämtande att hennes kille sitter fast och undrar om bonden kan hjälpa till. Bonden tittar förundrat på skon och säger. - Njaa, det vette faan. Sitter han så långt inne så vet jag inte om jag kan göra något. | |
| Stormfrun | 2008-04-15 16:28 | |
 | En blondin kommer in på ett bankkontor i stockholms City och ber att få ett lån. Hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken.Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor. Han kör ner bilen i bankens garage och parkerar där. Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50 Banktjänstemannen säger till blondinen: Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor. Blondinen svarar: Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50? | |
