Spelrum
| Giraffen | 41 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 22 |
| Inloggade | 63 |
Mobilspel
| Pågående | 19 431 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| oceano - Ej medlem längre | 2008-06-15 13:06 | |
 | Den va riktigt bra beaujolais!!!! Jag jobbar verkligen efter det mottot:-))) | |
| beaujolais - Ej medlem längre | 2008-06-15 17:59 | |
| Min kompis har kommit fram till att han är hygglosexuell. Han är vänlig och ligger med allt och alla! :p | |
| -50- | 2008-09-17 13:34 | |
 | Tre indiantester En ung indian skulle prövas inför sin stam, för att bli en av krigarna, att äntligen få bli en Man. Han ställdes inför tre tält. I det första tältet fanns en femlitersdunk med plommonvin, som han måste dricka i en omgång. I det andra, ett bergslejon med tandvärk som han var tvungen att avlägsna tanden på. I det tredje en kvinna som aldrig fått en orgasm. Han gick in i det första tältet, och efter en kort stund stapplade han ut -aspackad- hållandes den tomma dunken. Alla krigare applåderade. Han stapplade så vidare in i det andra tältet, stammen höll andan. Det hördes fruktansvärda vrål och morranden, som blev värre och värre medans tiden gick, det kulminerade i ett skärande skrik och stammen var övertygad om att han måste ha dött. Men till slut kom han i alla fall ragglande ut, blödande ur många sår på kroppen och sa; "Visa mig nu tältet med kvinnan som har tandvärk.." | |
| -50- | 2008-09-24 21:14 | |
| En man ligger på sjukhus med magproblem när han plötsligt får diarré och skiter i sängen. Mannen får panik, viker ihop lakanet med bajset och slänger ut det genom fönstret. Lakanet hamnar på en förbigående A-lagare, A-lagaren börjar snabbt brottas med lakanet och bajset rinner ut ur lakanet. Då går en annan man precis förbi som frågar vad han håller på med A-lagaren svarar: Fan, du kommer inte tro mig, men jag tror att jag precis bankat skiten ur ett spöke. | |
| Lill-IT | 2008-09-24 21:40 | |
 | Jack was about to marry Jill and his father said to him: 'When I married your mother, the first thing I did when we got home was take off my trousers,' he said. 'I gave them to your mother and told her to put them on. When she did, they were enormous on her and she said to me that she couldn't possibly wear them, as they were too large. 'I told her, 'of course they're too big. I wear the trousers in this family and I always will. 'Ever since that day, we have never had a single problem.' Jack took his father's advice and as soon as he got Jill alone after the wedding, he did the same thing; took off his trousers, gave them to Jill and told her to put them on. Jill said that the trousers were too big and she couldn't possibly wear them. 'Exactly,' replied Jack.'I wear the trousers in this relationship and I always will. I don't want you to forget that.' Jill paused and removed her knickers and gave them to Jack. 'Try these on,' she said, so he tried them on but they were too small. 'I can't possibly get into your knickers,' said Jack. 'Exactly,' replied Jill. 'And if you don't change your fu** ing attitude, you never will.' Go Jill !!!!!!!!!!!! | |
| Lill-IT | 2008-09-24 21:41 | |
| Vansinniga radbryt det blev..sorry. | |
| -50- | 2008-10-16 16:38 | |
| Presenttips…. En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns födelsedag och eftersom de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig efter noggrant övervägande för, att ett par handskar skulle slå an den rätta tonen, romantiskt, men inte för personligt. I sällskap av sin flickväns syster, gick han så till NK och köpte ett par vita handskar. Systern köpte ett par trosor till sig själv,och under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem,så att systern fick handskarna och den unge mannen fick trosorna.Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader: ”Jag valde dessa då jag märkt att du vanligtvis inte brukar ha några på dig när vi går ut på kvällarna. Hade det inte varit för din syster,skulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär korta som är enklare att ta av. Dessa är i en delikat nyans, men damen jag köpte dem av,visade mig det par hon själv burit de senaste 3veckorna, och de var obetydligt nedsmutsade. Jag fick henne att prova dina, och de passade henne utmärkt.Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta dem på dig första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dem innan jag får en chans att träffa dig igen. Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet. Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året, och jag hoppas du kommer ha dem på för mig på fredag kväll.” PS. Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt. DS. | |
| grönöga - Ej medlem längre | 2008-11-22 13:17 | |
| Adam drev omkring i Edens Lustgård, suckade tungt och kände sig ensam. Vad är det med dig? frågade Gud. Jag har ingen att tala med sa Adam. Gud funderade en stund och sa sen att han skulle fixa Adam en ledsagare i livet och att det skulle bli en"Kvinna"! -Kvinnan skall samla mat och hon kommer att tillaga den till dig,och när du blir smutsig kommer hon att tvätta dina kläder. - Hon kommer alltid att vara överens med dig och kommer aldrig att hacka på dig. -Hon kommer alltid vara den som första som erkänner att hon har fel. -Hon kommer att avguda dig helt enkelt. -Hon kommer att bära dina barn, och hon kommer aldrig att be dig att stiga upp på natten för att ta hand om dem. -Hon kommer aldrig att ha huvudvärk och kommer alltid att tillfredställa dig sexuellt närhelst du behagar. Adam sa: Det här låter ju fantastiskt! Men, men vad kommer en sådan "Kvinna" att kosta? Tja sa Gud, en arm och ett ben vill jag nog ha. Adam funderade en stund och rev sig i huvudet, tittade på Gud och sa: Vad får jag för ett revben? --Och resten är historia... | |
| sa fröken - Ej medlem längre | 2008-11-22 14:40 | |
| :))) | |
| grönöga - Ej medlem längre | 2008-12-18 23:58 | |
| Efter en konferens om mikrokirurgi i New York satt de ledande kirurgerna i en bar och drack. När de så småningom började bli lite onyktra så kom dom in på deras största triumfer vid operationsbordet. Den första, en australiensisk kirurg, berättade: -Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut gick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa. Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. -Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa. Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig och tog till orda: -En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en ny kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som vi döpte till Fredrik Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort ett helt land arbetslöst... | |
| tattarfinkel | 2009-04-09 14:57 | |
| 35 anledningar till att det är härligt att vara man.. Rätta om det är fel. 1. En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska. 2. Ett telefon samtal tar i genomsnitt 30 sekunder. 3. Köer till herrtoaletten förekommer inte. 4. Alla ens orgasmer är äkta. 5. Du behöver inte bära runt på en väsla med saker du i reliteten inte har någon nytta av. 6. Du kan gå på toalettensjälv och behöver inte tre personer som ska följa med och stötta dig. 7. Du kan vara duschad och klar på 2 minuter. 8. Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka så sparar du både tid och pengar. 9. Förberedelserna inför ditt eget bröllot ordnar sig utan din egen utbildning. 10. Om någon glömmer bjuda dig till någon så betyder det att de glömt att bjuda dig; inte at de hatar dig och de kan desutm förfarade vara dina vänner. 11. Du behöver inte raka dig nedanför halsen. 12.Ingenav dina arbetskamrater kan få dig att gråta. 13. Ingen höjer på ögonbrynet eller tar notis om du är 37 oc fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker det är underligt. 14. Du kan skriva ditt namn i snön. 15. Du har ingen bologisk klocka som tickar. 16. Lite blommor fixar alla problem. 17. När man fönstershoppar så kommer man verkligen hem med ett fönster. 18. Du beöhver inte städa huset för att någon ska komma och läsa av elen. 19. Du känner aldrig något överhängade behov för att stoppa en kompis som ska gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom. 20. Din bilmekaniker ljuger inte för dig. 21. Du skiter i att ingen har märkt att du har klippt dig. 22. Du kan titta på tv med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroadig om du huruvuda han är sut på dig. 23. Hela världen är din personliga pissoar. 24. Ett humör oavsett vecka. 25. Samma jobb, mer betalt. 26. Grått hår och rynkor ger di karaktär och personlighet. 27. Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig. 28. För att slippa sjukdommar behver du ine sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentliga toalett. 29. Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem. 30. Dy har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor. 31. Om du glömmer att ringa en vän som du har lovat att ringa kommer inte dina andra vänner att försöka reda på vad du har emot honom. 32. En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det. 33. Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllosdagar. 34. Livet går vidare, även om man inte har rena lakan. 35. Att ha ömage och ett utmärkt skäl till att böra T-shirt. Med de nya Drive In Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktionerna för de nya bankomaterna följer nedan. Vänligen läs de instruktioner som passar ditt kön, memorera dem.... Instruktioner för män: 1. Kör fram till bankomaten. 2. Rulla ner fönstret. 3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod. 4. Knappa in det önskade beloppet. 5. Tag kortet, pengarna och kvittot. 6. Rulla upp fönstret. 7. Kör. 8. KLART Instruktioner för kvinnor 1. Kör fram till Bankomaten. 2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten. 3. Starta motorn igen! 4. Rulla ner fönstret. 5. Leta fram din handväska och töm innehållet på passagerar sätet för att hitta ditt kort. 6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeup´en i spegeln. 7. Försök att stoppa in kortet i bankomaten. 8. Öppna bildörren för att komma lite närmare, 9. Sätt i kortet. 10. Vänd rätt kortet. 11. Leta reda på din kalender för att läsa din PIN-kod, som du har skrivit på omslaget. 12. Knappa in PIN-koden. 13. Tryck på "Fel" och knappa in den rätta koden. 14. Skriv in det önskade beloppet. 15. Kontrollera makeup´en i spegeln. 16. Ta pengarna och kvittot. 17. Töm handväska för att hitta din plånbok, soppa ner pengarna. 18. Stoppa ner kvittot längst bak i checkhäftet. 19. Kontollera makeup´en igen. 20. Kör två meter framåt. 21. Backa tillbaka till bankomaten. 22. Tag ditt kort. 23. Töm din väska, igen... Hitta kortfodralet och stoppa ner ditt kort. 24. Kontollera makeup´en. 25. Starta motorn igen! och kör bort från bakomaten. 26. Kör några kilometer... 27. Släpp nu upp handbromsen. 28. KLART | |
| Behringer | 2009-04-09 15:44 | |
 | Kronfågel och Orrefors har gått samman för att konkurrera ut kinderäggen. Spara bitarna du hittar i kycklingen så har du snart en fin liten vas | |
| Jordgubbar | 2009-04-09 15:50 | |
 | Vad heter Kinas starkaste man??? - Do Ping | |
| Bardagas | 2009-04-09 16:32 | |
 | Glad pisk hälsar Hans S.!! | |
| tattarfinkel | 2009-04-09 19:01 | |
| En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara" Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?" Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar. "Lökar?" "Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta" Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar. "Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det? Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar. "Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran." "Julgran?" "Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration." | |
| Mimikryp | 2009-04-09 21:40 | |
 | Vad åt man på premiären av senaste James Bond-filmen? Bond-kakor! | |
| mollee - Ej medlem längre | 2009-04-09 23:04 | |
| " Kronfågeln och orrefors har gått ihop för att konkurera ut kinderäggen. Spara bitarna du hittar i kycklingen så har du snart en fin vas" | |
| Behringer | 2009-04-09 23:10 | |
| Men mollee.. | |
| tattarfinkel | 2009-04-09 23:30 | |
| En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand. Kära Mamma och Pappa, Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän. Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel! Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig. Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården). Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst. Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det. Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!! Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!). Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv. Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn. Puss Puss Emma P.S Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det, - ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!! | |
| mollee - Ej medlem längre | 2009-04-10 00:35 | |
| Asg! Tattarfinkel, den innehöll både fördomar och fotboll... kan inte bli mycket bättre^^ Nä, men den va rätt bra :) | |
