Spelrum
| Giraffen | 10 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 0 |
| Inloggade | 10 |
Mobilspel
| Pågående | 18 678 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| myra64 - Ej medlem längre | 2009-12-25 16:18 | |
 | När familjen kom hem efter semester hittade de hela källaren fylld med villaolja. Familjen hade en väldig pratsam papegoja och mannen i huset var rasande så han lyfte upp den och skrek: - Har du beställt villaolja?? - Nej, kom det från papegojan. - Då lägger jag in dig i ugnen, säger mannen och gör det. Några minuter senare tar han ut papegojan varm, men levande och skriker: - Nå, har du beställt villaolja? - Nej, kom det från papegojan. - Då lägger jag in dig i frysen, säger mannen och gör det. Några minuter senare tar han ut papegojan stel men levande och skriker: - Har du beställt villaolja?!? - Nej kom det från papegojan. - Då spikar jag upp dig på väggen, säger mannen och gör det. Efter en stund när papegojan hänger på väggen med vingarna utsträckta åt sidorna får han syn på en bild med Jesus på korset och utbrister: - Har du också ringt och beställt villaolja? | |
| ViktorWig | 2009-12-28 10:42 | |
 | Lille Per kommer hem från skolan och berättar upphetsat till sin pappa -pappa pappa jag har lärt mig skriva. -pappan, bravo lille Per. Vad skrev du då? -Ingen aning jag har inte lärt mig skriva än. | |
| tattarfinkel | 2009-12-28 14:38 | |
| Vad är det för likhet med Jehovas vittnen och en pungpåse? - Båda är utanför och knackar på dörren utan att få komma in i värmen. | |
| henrik_l | 2009-12-28 15:46 | |
 | En kanin och en björn satt bakom ett träd och sket. Björnen säger: - Har du problem med bajs i pälen? - Nej. - Bra, sa björnen och torkade sig i arslet med kaninen. | |
| misse123 | 2009-12-28 19:00 | |
 | jag har inte lärt mig att läsa än | |
| nailil | 2009-12-28 19:17 | |
 | Dr Jan hade haft sex med en av sina patienter. Han plågades av minnet. Men ibland hörde han en röst inne i huvudet säga: "Jan, oroa dig inte. Du är inte den förste, som haft sex med en patient och du är inte den siste heller. Samtidigt hörde han en annan röst därinne som sade: "Jagn, du är ju för faen veterinär!" | |
| ojjojj | 2009-12-28 22:49 | |
 | En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge: - När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack... - Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar. - Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan. - Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska. - Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn: - JAG DISKAR, JAG DISKAR!!! | |
| Behringer | 2009-12-29 14:09 | |
 | Det ringde hemma hos rörmokaren sent på fredagskvällen. Det var läkaren som fått problem med WC-stolen. - Men det förstår du väl, att jag inte kan komma o fix det nu? - Om du ringt mig nu och varit sjuk, så hade jag självklart kommit hem till dig, kontrade läkaren - Ja, ja, jag kommer väl då, suckade rörmokaren Väl hemma hos läkaren lyfter rörmokaren på locket, stoppar i två magnecyl och säger: - Är det inte bättre på måndag, så får du höra av dig igen | |
| ojjojj | 2010-01-02 19:24 | |
| Det var en blondin som var ute och körde bil. När hon kom fram till ett stoppljus hoppade hon ur bilen, sprang fram till lastbilen framför och knackade på rutan. - "Hej! Jag heter Linda och er last håller på att läcka ut." Lastbilschauffören skakade på huvudet igen och körde vidare. Vid näst stoppljus hände samma sak... - "Hej! Jag heter Linda och er last håller på att läcka ut." Lastbilschauffören bara skakade på huvudet och körde vidare när det blev grönt. Vid det tredje stoppljuset hoppade lastbilschauffören ut, sprang fram till blondinens bil och knackade på rutan: - "Hej! Jag heter Bosse och jag kör saltbilen." | |
| Benknäckare - Ej medlem längre | 2010-01-02 19:27 | |
| ojjojj...var inte detta en tråd för roliga historier? | |
| ojjojj | 2010-01-02 19:31 | |
| --- Patienter på ett mentalsjukhus--- Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när dom gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats, beordrade hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna och sa: - Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. Dom goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att rationellt reagera i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande. Dom dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom. Jag är ledsen, men han är död. Edna svarade: - Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka!!! När får jag åka hem ??? | |
| ojjojj | 2010-01-02 19:33 | |
| En händelse från byggbranschen: På ett höghusbygge i Berlin jobbade bl.a en italienare, en mexican och en norrman. De höll till på de översta våningarna och var väl försörjda med material, verktyg och hade även med sig dagens behov av kaffe och käk. - En dag utbrister italienaren när han har öppnat sin matlåda : Fy fan, pizza idag igen! Är det pizza i matlådan i morgon också då hoppar jag ner! - Mexicanen öppnar sin burk: Helvete ! Tacos för hundrade dan i rad! Jag, säger som Du,är det tacos i morgon också så hoppar jag med! - Norrmannen öppnar sin lunsjpakke och suckar: Torskrom på smörgåsen idag igen! Jag håller med Er, är det ingen ändring i morgon så hoppar jag med. Dagen därpå, lunchdags: Italienaren kollar innehållet i sin låda. Pizza! Han slänger lådan och hoppar efter. Mexicanen gläntar på locket: Tacos! Hoppar direkt! Norrmannen viker upp sitt smörgåspaket: Torskromssmörgås! Han följer de andra två in i evigheten. Vid begravningen veckan därpå sitter tre änkor och småpratar. - Jag begriper inte att han inte sa nåt, jag trodde ju att han alltid ville ha sin pizza, suckade italienskan. - Samma här, sa mexicanskan, han hade ju fått vad han ville i stället för tacos om han bara hade sagt ett ljud - Ja, jag fattar ingenting, sa norskan , han gjorde ju alltid sina smörgåsar själv. | |
| ojjojj | 2010-01-02 19:36 | |
| förlåt benknäckaren om den inte passade | |
| SimonG81 - Ej medlem längre | 2010-01-02 21:12 | |
| En svensk och en finländare möttes på en bro. Svensken hade en groda på axeln. -Vad har du där undrade finnen -Jag vet inte,men det började som en böld i röven,svarade grodan. | |
| slånbär | 2010-01-02 23:19 | |
| från filmen blue collar comedy tour (amerikanska komiker): Min frus kusin skulle gifta sig och hela familjen var på repetitionsmiddag på Hooters(resturang/bar där servitrisernas största talang är stooora bröst) . Farbror Bob(?) säger till servitrisen - VAR har du fått dom där ifrån??? -Dom har jag köpt. Bobs fru: -såna har jag också funderat på att köpa. Bob - Det vore ju som att sätta in en ny ljuskrona i ett ödehus. Frun -Om jag hade ny Ljuskrona i huset kanske du stannade i mer än två minuter......... | |
| ojjojj | 2010-01-03 18:52 | |
| Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa ”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.” Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger ”Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!” Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan. Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna. Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal. Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela ”Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?” Killen svarar, ”Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!” | |
| ojjojj | 2010-01-08 08:48 | |
| "Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut," sa Britta. "Jag vet inte det jag," svarade Svea. "När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut." | |
| ojjojj | 2010-01-08 09:07 | |
| Jag gick till affären här om dagen, och jag var där inne i bara 5 minuter ungefär. När jag kommer ut igen, ser jag en motorcykelpolis som skriver en parkeringsbot! Så jag går fram till honom och säger: "Kom igen nu, var lite schysst och riv den lappen då?" Han sket i mig fullständigt och fortsatte skriva. Så jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var nazist också. Han gav mig en blick och skrev ut en ny bot för att jag hade slitna däck!? Då kallade jag honom för: "din lilla dj**la hästskit!" Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan, och började på en tredje??? Det här höll på i ungefär 20 minuter...ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett ord. Till slut gick jag därifrån, jag brydde mig inte ett dugg. Min bil stod ju runt hörnet, tycker bara att det är viktigt att ha lite kul varje dag... | |
| yogamama - Ej medlem längre | 2010-01-18 20:37 | |
| Blondin på vinterfiske Hon hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all nödvändig, och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta närmsta is. Efter att ha fällt ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började borra ett hål. Plötslig hördes högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN. Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig något tiotal meter. På nytt hördes rösten högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN. Nu blev blondinen smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade till isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra. Återigen samma dånande stämma DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN. Hon slutade borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst: - Är....är dd.. det du gud? Rösten svarade: - Nej det här är ishallens vaktmästare | |
| Lill-IT | 2010-01-18 20:40 | |
 | *ASG* | |
