Spelrum
| Giraffen | 14 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 9 |
| Inloggade | 23 |
Mobilspel
| Pågående | 19 167 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| WCstol - Ej medlem längre | 2010-04-28 22:21 | |
 | Vet du vilken salva som inte vill läka åkommor? Anti. HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA | |
| ojjojj | 2010-04-30 07:36 | |
 | Sekreteraren En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare. En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen. Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen. Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut och gnida in dem med gräs och jord. Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han tog på sig skorna och for hem. Var har du varit; frågade hans fru så fort han kom innanför dörren. Älskling, jag kan inte ljuga för dig... Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta. Frun stirrar ned på hans skor och säger: Din förbannade lögnhals ! Du har varit och spelat golf ! | |
| ojjojj | 2010-04-30 07:38 | |
| Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar: - De sitter på fel fot! Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en super ansträngning för att sätta på dem igen.. Då säger Oscar: -Det är inte mina stövlar! Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick. - Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare. - Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar. Oscar svarar då: - Det är inte mina stövlar, dem är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem! Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter jackan på honom, halsduk och frågar: - Var är dina vantar? - Jag la dom i stövlarna! | |
| ojjojj | 2010-05-04 09:43 | |
| En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge: - När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack... - Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar. - Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan. - Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska. - Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn: - JAG DISKAR, JAG DISKAR!!! | |
| ojjojj | 2010-05-04 09:45 | |
| En glad norrman åkte taxi i Malmö. "Hemma i Bergen," sa han, "får vi två kronor för varje duva vi skjuter i stadens parker." "Här i Malmö," skrattade taxichaufören, "får vi 20 kronor för varje pensionär vi kör över!" Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta på en gammal fabror vid ett övergångsställe. I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället. "Det gjorde inget att du missa," sa norrmannen där bak. "Jag tog honom med dörren!" | |
| ojjojj | 2010-06-01 10:13 | |
| RESESKILDRING.. En ung Afrikan, som under ett år besökte ett land på norra halvklotet, berättade följande vid återkomsten till sin hemby. Det var ett väldigt exotiskt land med djurälskande invånare. Några dagar under början av solperioden dyrkade de med stor iver sina fjäderfän. De smyckade sina hem med hönsfjädrar och bilder av kycklingar, de förtärde ägg av olika konsistenser, de klädde ut sina barn, tände eldar och smällde av raketer. Det var någon slags ond gudom de försökte att skrämma bort. Senare på året. När solen - (som alla också dyrkade) - stod högst på himlen, klädde de en stång med blad och blommor och reste den mot skyn, (den påminde mycket om en penis.) Sedan dansade de runt och sjöng sitt hemlands vemodiga sånger, jag minns särskilt hur de härmade grodornas rörelser och ljud. När kvällarna blev mörkare, flockade sig människor kring enkla ljuslågor. Nu hade de vuxna haklappar och små mössor på sig. De djur som de nu hyllade, var små skaldjur. Som de åt tillsammans med de starka drycker som detta folk älskar. Det hemskaste hände mig när nätterna var som längst. En natt öppnades min dörr och en mängd kvinnor i vita, fotsida klädnader trängde in. En kvinna hade ljus kring sitt hår och allesammans sjöng om hästar och talade om katter. I detta land var det sällan jag hörde någon tala om sin Gud. Men jag fick vara med och se när de firade den stora grisfesten. De anrättade grisen på många olika sätt och när de på första dagens afton hade ätit - då kom deras Gud. Ja, de sade aldrig att det var så, men jag förstod nog. Han liknade vår gamle medicinman - med mask framför ansiktet och underliga kläder. Han hade dyrbara gåvor med sig till människorna, som då blev glada 0ch lyckliga. Sedan försvann han igen. De sade, att han brukade komma till dem en gång om året. Det är ett mycket underligt och exotiskt folk!!! | |
| ojjojj | 2010-06-01 10:13 | |
| "Varför åker norrmän motorcykel i pyjamas?" "För att de ligger ner i kurvorna." "Varför stoppar norrmän brödsmulor i näsan?" "För att mata kråkorna." "Varför skriver inte norrmännen något på sina tårtor?" "De får inte in tårtan i skrivmaskinen." | |
| ojjojj | 2010-06-01 10:22 | |
| Sanningen om att vara mamma Dina kläder Första barnet: Du börjar ha mammakläder så fort din gynekolog berättar att du är gravid. Andra barnet: Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt. Tredje barnet: Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder. Barnets namn Första barnet: Du lusläser alla namnböcker som finns och övar på uttal och olika stavningskombinationer på alla dina favoritnamn. Andra barnet: Någon måste väl döpa sitt barn efter faster Agda, eller hur? Det kan lika gärna vara du. Tredje barnet: Du slår upp en bok, blundar och pekar och tittar efter vad fingret pekar på. Carl-Rutger? Det får duga... Förberedelser inför förlossningen Första barnet: Du övar på andningen regelbundet. Andra barnet: Du orkar inte öva eftersom du kommer ihåg att förra gången så gjorde det absolut ingen skillnad alls med den där andningen. Tredje barnet: Du ber om bedövning i åttonde månaden. Barnets kläder Första barnet: Du förtvättar din nyföddes kläder, ordnar dem systematiskt efter färgerna och viker dem fint i babyns egna lilla byrå. Andra barnet: Du kollar kläderna för att se om de är rena, men slänger bara de med de mörkaste, mest synliga fläckarna. Tredje barnet: Varför skulle inte pojkar också kunna ha rosa kläder?! Saker att oroa sig för Första barnet: Vid minsta lilla tecken på att allt inte är som det ska - ett kort skrik eller vad som helst - så plockar du upp babyn. Andra barnet: Du plockar upp babyn först när dess skrikande blir så högljutt att det kan väcka din förstfödda. Tredje barnet: Du lär din treåring hur man vrider upp mekaniska leksaker. Aktiviteter Första barnet: Du tar med din baby till babygymnastik, babysim och sagoläsning för babyn. Andra barnet: Du tar med din baby till babygymnastik. Tredje barnet: Du tar med din baby till affären och kemtvätten. Att gå ut Första barnet: Första gången lämnar barnet hemma med barnvakt så ringer du hem fem gånger. Andra barnet: Precis innan du går ut genom dörren så kommer du på att du kanske skulle lämna ett telefonnummer där du kan nås. Tredje barnet: Du säger till barnvakten att bara ringa om hon ser blod. Hemma Första barnet: Du tillbringar större delen av dagen med att bara titta på babyn. Andra barnet: Du tillbringar en del av dagen med att se till så att ditt äldre barn inte kväver, knuffar eller slår babyn. Tredje barnet: Du tillbringar en liten del av varje dag med att gömma dig från barnen. | |
| yogamama - Ej medlem längre | 2010-06-10 21:06 | |
| Sjuåringens mamma satt i köket och läste. Då hörde hon sonen som lekte i sitt rum med sina nya tåg. - Ta plats, dörrarna stängs, sa grabben. Mamman log. - Välkommen till SL s pendeltågtrafik, sa grabben. Vi hoppas att Ni får en riktigt trevlig resa med oss idag. Mamman log igen. - Och för allas trevnad, ber vi Er att inte sitta med Era skitiga jävla fötter på sätena. Mamman slutade le och rusade in i rummet. - Varifrån kommer det där språket? Sådana ord vill jag aldrig mer höra, skrek hon. Som straff får Du inte leka med Dina tåg. Du får sitta där och skämmas sa hon, varpå hon tog tågen, gick ut ur rummet och stängde dörren. Efter två timmar tyckte hon att han hade lidit nog, det var egentligen inte så farligt det han sa, så hon gick in till sonen, gav honom tågen och sa att han fick fortsätta leka. Hon gick tillbaka till köket. - Ta plats, dörrarna stängs sa grabben. Mamman halvlog. - Välkommen till SLs pendeltågtrafik, sa grabben. Vi hoppas att Ni får en riktigt trevlig resa med oss idag. Mamman log, den här gången lite mer. - Och för allas trevnad, ber vi Er att inte sitta med Era fötter på sätena. Mamman log nu ordentligt, glad att grabben hade lärt sig, glad att hon hade agerat rätt. - Och vi på SL vill be om ursäkt för den två timmars långa försening som inte beror på oss, utan på den där jävla surkärringen i köket. | |
| Lill-IT | 2010-06-10 21:19 | |
 | Bonden högg ved mitt i smällkalla vintern.. Det var eländigt kallt och efter en stund gick han in och frågade frugan om han fick värma sina frusna händer mellan hennes varma lår. Det fick han såklart och snart kunde han gå ut och fortsätta sin gärning. Men återigen blev han väldigt frusen och gick in och värmde sina händer mellan fruns varma goa lår.. Efter ytterligare en stund kom han in för tredje gången alldeles blåfrusen om händerna. Den tålmodiga men försynta kvinnan frågade honom då: -Lelle Arvid, fryser du aldrig om örona? | |
| Dooley | 2010-06-10 21:26 | |
 | Det var två älgar som var ute och flög. Då sa den ena: "Du har en bulle i ögat!" "Va? svarade den andra. "Du har en bulle i ögat!" "Va?" "Du har en bulle i ögat." "Va, jag hör inte för jag har en bulle i ögat." | |
| petunia88 | 2010-06-11 00:18 | |
 | skithistorierna var skitroliga. Jag höll på att skratta ihjäl mig. ;=)) | |
