Spelrum
| Giraffen | 10 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 0 |
| Inloggade | 10 |
Mobilspel
| Pågående | 18 678 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| annienilsson | 2010-01-18 23:05 | |
 | Hahaha, sitter och skrattar för mig själv.. | |
| Delfin90 | 2010-01-19 07:49 | |
 | En man går in på macken och köper kondomer och sedan går han ut högljutt skrattande. Mackföreståndaren räknar att mannen måste vara galen. Dan efter kommer mannen in på macken igen och köper kondomer. När han går ut skrattar han besinningslöst. Mackföreståndaren säger till sin medarbetare: - Om den där typen kommer in igen vill jag att du följer efter honom och ser var han går. Dan efter kommer mannen in på macken igen, köper kondomer och går iväg gapskrattande. Mackföreståndaren skickar iväg sin medarbetare för att följa efter mannen med det märkliga beteendet. En timme senare kommer medarbetaren tillbaka. - Vart gick han? frågade mackföreståndaren. - Hem till dig. | |
| Delfin90 | 2010-01-19 08:00 | |
| När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa: - Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående... Adam avbröt: - Jag vill ha den! Det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare! Gud tittade på Eva och Eva nickade och sa: - Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig. Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud: - Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva? - Förstånd Eva, förstånd. | |
| ElectricEye - Ej medlem längre | 2010-01-19 09:22 | |
 | Strax innan utspelades detta: Adam var den enda människan på jorden och började känna sig ensam. Sagt och gjort, han gick till Gud och bad om hjälp. - Jag ordna en partner till dig som tvättar, diskar, städar, lagar mat, tar hand om dig och ger dig riktigt bra sex, sade Gud. - Okej, vad vill du ha i gengäld? frågade Adam. - Inte mycket ... en arm! - Hm, sade Adam, vad får man för ett revben? | |
| yogamama - Ej medlem längre | 2010-01-25 20:40 | |
| En polack skulle ta körkort och gick därför till optikern för ett syntest. Optikern visade honom ett kort med bokstäverna: C Z W I X N O S T A C Z. Kan du läsa det här, frågade optikern? ................... Om jag kan läsa det? svarade polacken. Jag känner ju för fan killen!! | |
| Kadgar | 2010-01-25 23:04 | |
 | hahahahah Yogamama! KLOCKRENT! | |
| mrperfect | 2010-01-25 23:49 | |
 | Haha, ovanligt kul :) | |
| mrperfect | 2010-01-25 23:50 | |
| Mitt bidrag ..på utrikiska... Arafat, Sharon, a beautiful girl and an old woman are sitting in a train. The train suddenly goes thru a tunnel and .... it gets completely dark. Suddenly there is a kissing sound and then a slap! The train comes out of the tunnel. The woman and Sharon are sitting there looking perplexed. Arafat is bent over holding his face which is red from an apparent slap. The old woman is thinking: \"Arafat must have tried to kiss that girl and has got slapped.\" Arafat is thinking: \"Damn it, Sharon must have tried to kiss the girl, she thought it was me and slapped me.\" The girl is thinking: \"Arafat must have moved to kiss me, and kissed Sharon instead and got slapped.\" Sharon is thinking, \"If this train goes through another tunnel, I could make another kissing sound and slap Arafat again!\" | |
| anneli72 - Ej medlem längre | 2010-01-25 23:57 | |
| Jag är kass på roliga historier. Jag hoppar den. | |
| julieven | 2010-01-26 09:01 | |
 | hehe yoga !! | |
| harshita | 2010-01-26 12:08 | |
 | En fotograf blev bjuden på middag hos ett större sällskap. Värdinnan frågade om inte han kunde visa sina bilder. Han råkade ha med sig sin portfölj med några av sina utställningsbilder. Bilderna gick runt middagsbordet och värdinnan utbrister vilka underbara bilder. Du måste ha en fantastisk kamera. När middagen var avslutad vänder sig fotografen till värdinnan och säger högt vilken underbar middag du måste ha fantastiska grytor. | |
| pms | 2010-01-26 12:48 | |
| norrlänning som jag är så..;0) Det bar sig inte bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och lämnat sin fru Alma. Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde annonsavdelningen för att meddela det inträffade. Följande samtal utspelade sig: Alma: jer hä annonsavdelninga? Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämmer. Alma: - N’ Alfred je dö. Medarbetaren: - Eeh jaha. och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag. Alma:- Jo Medarbetaren: - Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då? Alma: - N’ Alfred je dö. Medarbetaren: - Jahaa, hmm. och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen? Alma: - Inge mejr, för he vål se dyrt om je skriv na mejr. He lönsch int´o lägg ut nå i onödan. Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen, så efter övervägande så sa han till Alma: - Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem. Alma funderade några få sekunder och sa: Då kan du skriv dit: - Skoter till salu! | |
| Night Monkey - Ej medlem längre | 2010-01-26 19:52 | |
| En pappa kommer in i sin sons rum och kommer på sin som med att onanera. Pappan säger-Min son onanerar du mer så blir du snart blind Sonen - Pappa här borta är jag | |
| ElectricEye - Ej medlem längre | 2010-01-26 21:16 | |
| - Vet ni varför så många tjejer fejkar orgasm? - Nä? - För att de tror att vi killar bryr oss. | |
| LenaG | 2010-01-26 22:40 | |
 | hahahaha.... vad roliga ni är :) | |
| anneli72 - Ej medlem längre | 2010-01-26 22:46 | |
| Ja,ha ha,för egentligen är det tvärtom. | |
| pms | 2010-01-27 11:32 | |
| Tycker om denna också...men bra att smaken är olika :0) ******** När en lastbilschaffis stannar för rött ljus glider en liten Nissan Micra upp jämsides med honom i den andra filen. Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och undrar vad som står på, och blondinen säger: - Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar åter ned fönstret, och blondinen utbrister igen: - Hej igen, Linda här och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen skakar bara på huvudet och fortsätter nerför gatan. Vid det tredje rödljusstoppet händer samma sak igen. Andfådd hoppar blonden ur Micran, springer runt och knackar hårt på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ännu en gång ned fönstret, och blondinen säger på nytt: - Hej, det var Linda här igen och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen tar sig för pannan, och när det blir grönt drar han på allt vad lastbilen förmår och hinner fram till nästa rödljus i god tid före Micran. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg för att möta den lilla Micran. När den stannar knackar han på fönstret till förardörren, och när blondinen vevar ned rutan säger han: - Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen! | |
| Kadgar | 2010-01-27 12:44 | |
| Varför gick kvinnan över gatan? - Vem bryr sig, men vad i helvete gjorde hon utanför köket? | |
| pms | 2010-01-27 12:55 | |
| ...o den här=) *********** Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var. - Runt 35, trodde hon. Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodda att han var 29 år. Han log och sa: - Jag fyller 47 idag! En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade: - Jag är 88 år gammal och har dålig syn, men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt! Mannen tänkte en stund och tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt i ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende. - Du är 47 år! Mannen såg förvånad ut och frågade: - Hur visste du det? Damen log mycket brett och svarade: - Jag stod bakom dig i kön på McDonalds... | |
| pöta | 2010-01-30 19:17 | |
 | - Varför är får man inte ta in åror i Tyskland? - De är verboten! | |
