Spelrum
| Giraffen | 36 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 21 |
| Inloggade | 57 |
Mobilspel
| Pågående | 19 393 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| IMO 1punkt2 - Ej medlem längre | 2006-11-15 16:37 | |
 | En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där. Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen: "Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor. Blondinen svarar: "Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?" | |
| ojjojj | 2006-11-20 10:11 | |
 | Mannen stod framför speglen å spände sig Han sa till frun ; det här är 100 kg dynamit.. Frun svarade; blir det inte farligt med så kort stubin ?? | |
| Lyckokatten - Ej medlem längre | 2006-11-20 12:41 | |
| Vilken smart blondin IMO! :D *Impressed* | |
| oeronbarn - Ej medlem längre | 2006-11-20 14:06 | |
| kollade på "half nelson" igår och där var det ett halvsjyst om än gammalt skämt som gick ungefär såhär: - knock knock - who's there? - the interrupting cow ... - the interru.. - muuu för övrigt en väldigt trevlig film. se den gärna om du är sån som jag och föredrar bra dialog, stämning och musik över den oförutsägbara "handlingen" | |
| Jobbar | 2006-11-20 14:50 | |
 | Tre norrmän hade länge drömt om att få jaga älg i Sverige, och nu hade ett värmländskt jaktlag tagit upp dem i gemenskapen. De åkte till värmlandsskogarna med sin dyra jeep, fick varsitt pass bredvid varandra, och beredde sig på att vänta. Men, redan efter en halvtimme lyckas en av dem fälla en 12-taggars tjur. Han är förstås överlycklig och ropar på sina kompisar. Tillsammans tar de älgen i benen och börja dra den mot bilen. Det går jävligt tungt, och de måste stanna och pusta. Just när de sätter i gång kommer en annan i jaktlaget. Han säger: - Nämen grabbar, ni drar ju älgen fel. Ni ska dra den med håren, annars blir det ju skitjobbigt. Norrmännen börjar dra älgen medhårs, och det går mycket lättare. Efter ett tag säger en av dem: - Det var ackurat en smart svensk. - Nja, jag vet inte, säger en annan, vi kommer ju längre och längre från bilen. | |
| västgöten - Ej medlem längre | 2006-11-21 19:16 | |
| en mor stod i köket och hörde hur sonen lekte med tågbanan.hon hörde honom säga:"nu har vi kommit till malmö central,till alla lata rövhål som ska av,se till att det går jävligt snabbt så vi kan komma vidare nån gång.." modern blev chockad och rusade in till sonen.. "sånt språk använder vi inte i detta huset,gå till ditt rum och bli där i två timmar,kan du vårda ditt språk då får du forsätta leka med tågbanan" efter två timmar kommer sonen ner och fortsätter leka med tågbanan från köket hör mamman honom säga: "till alla passagerare som stiger av vill jag tacka för denna resa.vänligen se till att ta med era tillhörigheter.jag vill samtidigt önska nya resenärer välkommna ombord.vi kommer att göra vårt yttersta för att göra er resa så behaglig som möjligt" modern ler stolt,och hör sonen fortsätta.. | |
| Angus | 2006-11-21 19:18 | |
 | Vadå!? | |
| västgöten - Ej medlem längre | 2006-11-21 19:18 | |
| OCH OM NÅGON AV ER JÄVLA IDIOTER ÄR SURA ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR FÖRSENADE,KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET.. | |
| Broder Tuck - Ej medlem längre | 2006-11-22 23:35 | |
| Göran Persson är på besök i vita huset, efter en god middag säger George Bush: "Well Goran, I don't know what you think of the members of your cabinet, but mine are all bright and brilliant." "How do you know?" Frågar Persson. "Oh it's simple. They all have to take a special test before they can become a minister. Wait a second" Bush vinkar till sig Colin Powell och frågar honom: "Tell me Colin, who is the child of your mother and father who isn't your brother or sister?" "Ah it's simple, Mr President", svarar Powell, "It's me!" "Well done, Colin", säger Bush och Persson är mäkta imponerad. Väl hemma funderar Göran Persson över intelligensen I den egna regeringen. Han ber Bosse Ringholm komma in och frågar med lurig ton i rösten: "Säg mig Bosse, vem är barn till din mor och far men inte din bror och inte din syster?" Ringholm tänker och tänker men kan inte komma på svaret."Kan jag få ytterligare lite betänketid?" säger han. "Du får 24 timmar", beslutar Persson och en skärrad Ringholm kallar in sina medhjälpare, men ingen kan komma på svaret. Ringholm ringer andra ministrar, men ingen är till hjälp. Paniken närmar sig och till sist vänder han sig till Leif Pagrotsky, som av många anses vara den smartaste i regeringen. "Leif, jag har problem, du måste hjälpa mig", säger Ringholm. "Göran har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen och nu tror jag att min ministerpost står på spel". "Hur lyder frågan?" säger Leif Pagrotsky och sträcker på sig... " Vem är barn till din mor och far men inte din bror och inte din syster?" "Enkelt" svarar Pagrotsky, "Det är ju jag!" "Ja va' dum jag är, självklart!" säger Ringholm och skyndar över till Göran Persson och redan I korridoren ropar han "Göran, Göran, nu har jag svaret! Det är Leif Pagrotsky." Med förnöjsam min sätter han sig ned i besöksfåtöljen framför Persson. Statsministern tittar på honom med outgrundlig blick och skakar besviket på huvudet. "Det är tråkigt det här, Bosse, men det är fel. Rätt svar ska vara Colin Powell". | |
| Die die my - Ej medlem längre | 2006-11-25 13:38 | |
| hahaha .) | |
| Dille - Ej medlem längre | 2006-11-27 14:27 | |
| Hört på bögarnas årsmöte!! VEM FAAN HAR HÄLT SAND I VASELINET??? | |
| idol-tommy | 2006-11-27 20:15 | |
 | Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten började sjunka sa kapten: - Save yourself! - But what about the children?, sade Michael. - Fuck the children!! - Do we have that much time? | |
| idol-tommy | 2006-11-27 20:17 | |
| Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll. Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret o småpratade i sängen. -Ja du Benny, det där var inte så dumt! -Det har du rätt i, Kenneth. Hur tror du det går för brudarna? | |
| aftina | 2006-11-30 20:04 | |
 | Livet på hemmet!! En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol, hon gjorde hela tiden motorljud så att du skulle låta som hon körde bil. Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa fyndigt: - Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet! Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummi papper som hon räcker honom. Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en varning och skickar iväg henne. Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka. Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt: - Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta. Kan jag få se registreringsbeviset! Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto som han ser noga på och säger: - Den här gången blir det bara en andra varning. Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil. Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt språngande naken och har ett präktigt stånd. Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister olyckligt: - Näää inte alkoholmätaren IGEN!!! | |
| IMO 1punkt2 - Ej medlem längre | 2006-12-14 10:57 | |
| PÅ DAGISET Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar: -De sitter på fel fot! Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen. Då säger Oscar: -Det är inte mina stövlar! Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick. -Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare -Varför sa du inte det tidigare? Frågar hon när hon är klar. Oscar svarar då: -Det är inte mina stövlar, dem är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem! Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka på honom, halsduk och frågar: -Var är dina vantar? Och Oscar: -Jag la dem i stövlarna! | |
| grönöga - Ej medlem längre | 2006-12-14 11:35 | |
| CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter". "Inne i rummet kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru". Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet."Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru". Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda sin man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur pannan och sa. "Pistolen är ju laddad med lösa skott, så jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen" Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem | |
| grönöga - Ej medlem längre | 2006-12-14 11:37 | |
| En kvinna står och kopierar papper på ett av Sveriges största företag inom försäljningsbranschen då en kollega till henne kommer fram, tar ett djupt andetag och säger; Åh vad du luktar gott i håret, har du tvättat det nyligen? Kvinnan rusar högröd i ansiktet direkt in på chefens kontor och vrålar; Jag vill anmäla Benny för sexuella trakasserier. Chefen lägger sakta ner de viktiga papper som han för stunden håller i handen och svarar; Vadå, berätta vad som har hänt. Kvinnan svarar med stockande röst att hon stod vid kopiatorn och kopierade och då kommer Benny fram och säger att hon luktar gott i håret. Vad är det för konstigt med det? Svarar chefen, Jag skulle bli glad över att få en sådan komplimang. Kvinnan svarar: Benny är ju för fan dvärg. | |
| grönöga - Ej medlem längre | 2006-12-15 09:14 | |
| En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna. För att göra ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en AIK supporter. Hon ber eleverna räcka upp handen om dom också är det. Alla utom en liten flicka räcker upp handen. Fröken tittar förundrat på flickan och frågar: - Lisa, varför räcker inte du upp handen? - För att jag inte är en AIK supporter, svarar hon. Fröken, fortfarande förundrad frågar: - Om du inte är en AIK supporter vad är du då? - Jag är en MFF supporter och en stolt sådan, svarar Lisa. Fröken kan inte tro sina öron. - Lisa, varför är du en MFF supporter? - För att min mamma och pappa är från Malmö, och min mamma är en MFF supporter och min pappa är en MFF supporter, därför är jag också en MFF supporter. - Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att vara en MFF supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden. Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då? - Då, svara Lisa. Då hade jag varit en AIK supporter! | |
| Rostigalen - Ej medlem längre | 2006-12-15 15:41 | |
| Den här gillar min pappa VÄLDIGT mycket... Det var en gång en man som skulle köpa en bil. Han köpte en men kom tillbaka två dagar senare och sa att den hade gått sönder och att han ville köpa en ny. Sagt och gjort, han gjorde det men efter några dagar till kom han tillbaka och sa att den också gått sönder och att han ville köpa en till. De anställda blev förvånade men lät honom köpa den. Men efter två tre dagar kommer han och vill köpa en ny. De anställda frågar honom vad han gör med bilarna. "Jo, först lägger jag in ettans växel. Sedan lägger jag in tvåan. Sen lägger jag in trean, fyran och femman och till sist racerväxeln(R) och då stannar bilen!" | |
| grönöga - Ej medlem längre | 2006-12-20 21:57 | |
| After the annual office Christmas party blowout, John woke up with a pounding headache, cotton-mouthed, and utterly unable to recall the events of the preceding evening. After a trip to the bathroom he was able to make his way downstairs, where his wife put some coffee in front of him. "Louise," he moaned, "tell me what went on last night. Was it as bad as I think?" "Even worse," she assured him, voice dripping with scorn. "You made a complete ass of yourself, succeeded in antagonizing the entire board of directors, and insulted the president of the company to his face." "He's an asshole - piss on him." "You did," Louise informed him. "And he fired you." "Well fuck him," said John. "I did. You're back at work on Monday." | |
