Spelrum
| Giraffen | 10 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 0 |
| Inloggade | 10 |
Mobilspel
| Pågående | 18 678 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| klobba2 - Ej medlem längre | 2010-02-07 00:52 | |
 | En tjej hade skrivit på Facebook så här; Det e sjukt att en kille som knullar en massa tjejer omnämns av alla som en riktigt grym kille "he´s the man" men om en tjej gör det så e hon en "slampa", Har hela samhället blivigt sexistiskt?. Det var då en kille svarade så här; Tycker att du ser det ur fel vinkel. Se det så här, att om du har en nyckel som kan öppna ett lås så är det en bra nyckel. Om du har en nyckel som öppnar massa olika lås så e det en riktigt grym nyckel!! En "Master Key". Men å andra sidan om du har ett lås som kan öppnas av vilken nyckel som helst, så har du ju egentligen ett riktigt skitlås!!!!! | |
| Satyra | 2010-02-08 12:43 | |
 | klobba2 - den var ju riktigt kul, även om jag inte gillar andemeningen i grunden. ;-) ************ Det här är ingen rolig historia direkt men ändå. Med tanke på att jag som 40+:are är i minoritet här i Beta. ;-) _____________________ * En vuxen kvinna är billigare att dejta. En yngre kvinna kostar minst 12 öl, medan en vuxen kvinna vill ligga med dig redan efter en kopp te. * En vuxen kvinna kommer aldrig att anklaga dig for att du utnyttjar henne. Hon utnyttjar dig. * Vuxna kvinnor är mer ärliga. Vuxna kvinnor kommer att säga att du är ett svin om du uppför dig som ett. En yngre kvinna säger ingenting, för tänk om du skulle göra slut för att hon säger fel saker ... * Vuxna kvinnor tar inte över dina vänner och dina intressen. De har egna vänner och intressen. * Vuxna kvinnor är synska. Du behöver aldrig komma och erkänna att du har gjort något galet. Det vet de redan. * Vuxna kvinnor är erfarna. De vet att efter 12 öl kan det vara lite vanskligt 'att få upp den'. Yngre kvinnor behöver lite mer tid att förstå det och du får använda resten av natten till att massera hennes ego med komplimanger. * Vuxna kvinnor kommer aldrig att anklaga dig for att stjäla de bästa åren av hennes liv. De åren har någon annan redan stulit! (Fast jag, Satyra, tycker att det borde ha stått - "en kvinna är alltid "i sina bästa år". ;-)) * Ja, jag hyllar kvinnor över 40 av många orsaker. Dessvärre kan inte detta sägas om männen.... För varje vacker, smart, sexig kvinna över 40 , finner vi en skallig, småfet typ som sliter ut sig med en eller annan 20 -årig servitris. * Och till alla de män som säger: 'Varför köpa hela kon när man kan få mjölken gratis' ... Här kommer en liten uppdatering: * Nu förtiden är hela 80 % av alla kvinnor emot äktenskap. Varför? För det är inte värt att köpa hela grisen, bara för att få en liten korv .... _________________________ ________ | |
| yogamama - Ej medlem längre | 2010-02-08 21:10 | |
| Ett gäng norrmän satt vid ett bord på en bar och skrålade och skrattade. Hela tiden skrek dom "trettiosju, trettiosju, trettiosju!" En svensk blev nyfiken på vad dom menade med detta. Han gick fram till bordet och frågade: -Ursäkta vad är det ni firar? Men norrmännen bara fortsatte att vråla: "trettiosju, trettiosju, trettiosju!!" Svensken gjorde ett försök till: -Hallå! Vad menar ni med att skrika ”trettiosju” hela tiden? Då svarar den ena norrmannen med ett brett leende: -Vi har precis lagt färdigt ett pussel. Det tog oss 37 dagar! Sedan fortsatte norrmannen tillsammans med sina polare: -Trettiosju, trettiosju, trettiosju!!.. Svensken blev konfunderad men gav sig inte: -Ja men vad då, trettiosju dagar för att lösa ett pussel.?? Det låter inte särskilt snabbt..?!! Då tittade norrmännen på varandra och smålog. Den ene sade sedan stolt och pöste: -Hörru du, på omslaget stod det 3-4 år!!! | |
| Lill-IT | 2010-02-08 23:11 | |
 | Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor. Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna. Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay. När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger. Sen rengjorde hon köket och lämnade huset. När maken återvände med sin nya flickvän var allt bara lycka och glädje de första dagarna Sen började huset sakta, att lukta. De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna. Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt. Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes. Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök. Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset. Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset. Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus. Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till. Han berättade hela historien om det ruttnande huset. Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset. I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på. En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden. Inklusive gardinstängerna... | |
| -Torskmacka | 2010-02-08 23:47 | |
 | Kul historia lillit... men det låter snarare som en självbiografi. | |
| VaKul | 2010-02-09 01:54 | |
 | Denna ska egentligen berättas på engelska, men jag tar dset mesta på svenska...förutom poängen! Jag var i London för många år sen och fick en frukstnsvärd huvudvärk. Gick in i ett Apotek och sa till kvinnan bakom disken: - Jag vill gärna ha ett glas vatten, en alvedon samt en kondom! Hon tittade så klart skumt på mig, men jag fick mina saker. Stoppade alvedonen i kondomen, slog en knut på den och svalde den samt skölde ner med mitt vatten! Sen sa jag till kvinnan bakom disken: - I´ve got a fucking headake! Hehehe.... | |
| lolacola | 2010-02-09 04:29 | |
 | En kille var på krogen och träffade en riktig het donna. Efter några drinkar vräkte killen ur sig: - vad kan en sån böna ha under kjolen? - En tvättmaskin viskade hon sensuelt i hans öra Killen följde med henne hem och "tvättade". Näst helg var de båda tillbaka på krogen, och killen jazzade fram och frågade: - får man boka tvätttid ikväll med? Nä fick han till svar " har du så lite tvätt kan du lika bra handtvätta" MOHAHAH | |
| mrperfect | 2010-02-09 13:22 | |
 | Vinet från frankrike var ovanligt beskt förra året, Vintramparna hade sitt-strejk......... | |
| bizzzy - Ej medlem längre | 2010-12-17 17:37 | |
| Mor har slut på tamponger. Hon ber Göran gå till butiken. -"Använd inte fula ord som du brukar göra", säger hon. Göran går men kommer inte hem! Mor ringer till butiken. ...-"Jo, Göran är här men vi förstår inte vad han ska ha". -"Vad sa han då?". -"Jo, han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum. | |
| Bettanse | 2010-12-17 18:39 | |
 | Britterna ska testa en ny kycklingkanon som amerikanarna har uppfunnit för att kolla hur bra hållbarheten är på vindrutor. Ingenjörer från NASA byggde en kanon som skjuter ut döda kycklingar på flygplans vindrutor. Detta för att testa om rutorna höll för en kollision med en luftburen fågel. Brittiska ingenjörer blev eld och lågor över uppfinningen och ville testa kanonen på deras nya high-speed tåg. Ett avtal ordnas och kanonen skickas till Storbritannien. När kanonen skjuter iväg kycklingen, står ingenjörerna och tittar chockad på när kycklingen kraschar igenom den splittersäkra rutan, slår den i småbitar, störtar igenom kontroll konsolen, delar pilotens ryggstöd i två delar och begraver sig i väggen i bakre delen av kabinen. De förskräckta britterna skickar ett rapport till Amerika med det hemska resultatet och ber om förslag till en lösning för att förbättra vindrutans design Amerikanarna svarar med en enda mening: ”Tina kycklingen. | |
