Spelrum
| Giraffen | 39 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 28 |
| Inloggade | 67 |
Mobilspel
| Pågående | 19 431 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| tatti | 2006-12-20 22:55 | |
 | Kvinnor Kommer aldrig att bli jämlika med män förrände kan gå nedför gatan, flintskalliga och med ölmage ochoch fortfarande tro att de är sexiga. | |
| tatti | 2006-12-20 23:12 | |
| Tips: hur man handskas med hormonmonster: Alla som lever ihop med en kvinna vet att en gång i månaden kommer en tid när det räcker att bara öppna sin mun, och man riskerar sitt liv. Därför borde alla dessa människor som lever med kvinnor printa ut denna och ha den alltid till hands tillsammans med körkortet och andra viktiga dokument Farligt: Vad ska vi äta idag? Lite säkrare: Kan jag hjälpa till att laga middag? Ännu lite säkrare: Vart skulle du vilja gå ut äta ikväll? På den säkra sidan: Ta lite choklad älskling! Farligt: Vad har du på dej? Lite säkrare. Shit vad du e snygg i brunt! Ännu säkrare: WAU! På den säkra sidan: Ta lite choklad älskling! Farligt: Va e de nuu då? Lite säkrare: Tror du inte att du överreagerade lite nu va? Ännu säkrare: Förlåt! (och knip igen resten av dagen) På den säkra sidan: Talite choklad älskling! Farligt: E det där så nyttigt? Lite säkrare: Jag har just köpt äpplen… Ännu säkrare: vill du ha ett glas vin till det där? På den säkra sidan: Ta lite choklad älskling! Farligt: Vad har du gjort idag då? Lite säkrare: Hoppas du inte ansträngt dej för mycket.. Ännu säkrare: Du passar verkligen i din rosa morgonrock.. På den säkra sidan: Ta lite choklad älskling! Och kom ihåg: money talks but chocolate sings! | |
| Dille - Ej medlem längre | 2006-12-21 15:16 | |
 | .En man kommer in på ett café med en mus i famnen. Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen. - Vad detta är för en märklig mus som kan äta 10 pannbiffar?? undrar värden. - Jo, det var så att jag räddade en liten fe och fick tre önskningar, så jag önskade mig god hälsa och mycket pengar. Men den sista önskan - en omättlig mus - missförstod hon totalt!!! | |
| Berbatov - Ej medlem längre | 2006-12-21 16:13 | |
| Det var en kille som låg med en extremt ful brud. Tjejen frågade efter en stund - finns det ingenting i mig som är underbart ? varpå killen svarade - jodå, men jag ska snart dra ut den. | |
| grönöga - Ej medlem längre | 2007-01-13 18:43 | |
| En ful, störig gaphals till kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar. Hon skriker åt dem och stör omgivningen mycket med sin höga, gälla röst. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne: - Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn Ni har. Är de tvillingar? - Nej för helvete ditt jävla rövhål, de är inte tvillingar, till och med en blind man skulle kunna se det din förbannade jävla idiot. Pojken är fyra år och flickan är nio år, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar? - Det är bara att jag har svårt att tro att någon skulle vilja knulla dig två gånger. | |
| Tommy 1979 | 2007-01-13 19:42 | |
 | En man kom hem till sin fru och berättade att han varit på apoteket och köpt något som kallades för "Olympiska kondomer". - Olympiska kondomer? - Ja, de är guld-, silver- och bronsfärgade. - Jaha... vilken färg hade du tänkt använda kväll då? - Guld, såklart! svarar mannen stolt. - Jaså, varför tar du inte silver? Det vore trevligt om du kom som tvåa för omväxlings skull..... | |
| sagogrynet - Ej medlem längre | 2007-01-24 20:53 | |
| Ingemar och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon, när dom åt frukost hörde dom nyhetsuppläsaren på radion säga: "Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram" Ingemars fru går ut och flyttar bilen. En vecka senare när dom än en gång äter frukost, hör dom följande meddelande på nyheterna: "Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram. Ingemars fru går ut och flyttar bilen igen. Nästa vecka utspelas samma scenario igen. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö. "Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den........" Då försvinner strömmen. Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man: - "Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på? Du vet, så att snöplogen kommer fram." Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar: - "Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget idag?" | |
| -NIKe- | 2007-01-30 23:59 | |
 | - Vad kallar samekvinnorna sina dildos? - Fusklappar! | |
| ojjojj | 2007-01-31 12:19 | |
 | En resenär med nattåget till Malmö bad konduktören att bli väckt i Alvesta och påpekade att han var väldigt svårväckt. Morgonen därpå står han rasande på Malmö station och skäller ut konduktören för dennes slarv. När han försvunnit kommer en kollega fram till konduktören och säger : - Du, det var fasligt vad den där karlen var arg. - Ja, sa konduktören med en suck. men det var inget mot den som jag satte av i Alvesta. | |
| Helröret | 2007-02-01 00:55 | |
| En professor i filosofi står framför sin klass, med några saker framför sig på katedern. När lektionen börjar lyfter han, utan att säga något, fram en stor och tom syltburk, och fyller den med golfbollar. Han frågar sedan studenterna om burken är full. De nickar jakande. Så plockar professorn upp en låda med små färgade kulor och häller dem i burken. Han skakar burken lätt och kulorna finner vägen till hålrummen mellan golfbollarna. Igen frågar han studenterna om burken är full. De nickar jakande igen. Professorn tar då upp en påse med sand och häller den i burken. Självklart fyller sanden hålrummen mellan golfbollar och kulor. Återigen frågar han studenterna om burken är full och studenterna svarar med ett rungande JA! Professorn plockar då fram en stor burk öl under katedern och häller hela innehållet i burken, vilket effektivt fyller upp hålrummen mellan sandkornen. Studenterna börjar nu skratta. Nu, säger professorn när skrattet lagt sig, ponera att denna burk representerar ditt liv. Golfbollarna är de viktiga sakerna i livet, din familj, dina barn, din hälsa, dina vänner, dina favoritsysselsättningar, saker som om allt annat försvann, och bara de sakerna återstod, så skulle ditt liv fortsatt vara fullständigt. De små kulorna representerar de andra sakerna som betyder något, ditt jobb, din bil, ditt hus. Sanden är allt annat, de små sakerna. Om du först häller sanden i syltburken, fortsatte professorn, blir det ingen plats till golfbollarna och småkulorna. Det samma gäller i livet. Om du spenderar för mycket tid och energi på de små sakerna, får du aldrig plats till de sakerna som är viktigast för dig. Koncentrera dig på de saker som är viktigast i ditt liv. Lek med barnen, ta dig tid till motion, bjud ut din kära på middag, spela 18 hål till. Det blir alltid tid kvar till att städa huset och kasta soporna. Ta hand om golfbollarna först, det som verkligen betyder något. Prioritera. Resten är bara sand. En av studenterna sträckte upp handen och undrade vad ölet representerade. Professorn log. Jag är glad att du ställde den frågan. Det visar bara att hur fulländat ditt liv än kan verka, finns det alltid plats för en stor öl! | |
| Helröret | 2007-02-01 01:14 | |
| En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små. Mannen kom då med ett förslag. — "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större". Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida. - "Hur lång tid tar det här innan det börjar verka?" frågade kvinnan. - "Dom kommer att bli större inom ett par år" svarade mannen. Kvinnan slutade sin behandling och frågade: — "Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?" Mannen ryckte på axlarna och log. — "Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten." | |
| roggi | 2007-02-01 02:00 | |
| Det var en ett ungt par som satt och åt middag vid köksbordet. Plötsligt kommer det in en fånge som hade rymt från anstalten i närheten. Han övermannade dem och band fast mannen på en stol och kvinnan i sängen. Mannen tyckte sig se fången kyssa frun på kinden innan fången gick iväg till badrummet. Mannen böjde sig då mot kvinnan och viskade: - Jag såg att han kysste dig och verkar intresserad av dig. Han kan vara väldigt farlig och tänker säkert bara på en sak nu. Det är kanske säkrast att du har sex med honom och beter dig som om du gillar det. Men älskling jag vill att du ska att jag ÄLSKAR dig!" Kvinnan ser genast lättad ut och säger: -Vad bra att du ser så på saken för han kysste mig inte han viskade i mitt öra. Han sa att du såg såg fin ut och undrade om vi hade något vasselin hemma. Så nu är han i badrummet och hämtar det och kommer snart tillbaka men jag vill att du ska veta att jag äskar dig oxå." | |
| Jonasus | 2007-02-01 12:40 | |
 | Fru'n i huset hade börjat yoga och blivit väldigt vig och böjlig. En dag när hon stod i duschen gick hon ner i spagat, när hon skulle försöka komma upp hade hon fastnat.(sugpropps effekt) Hon ropade på mannen som kom och försökte att få loss henne men utan resultat så han gick och hämtade grannen. Även försöken när grannen hjälpte till att dra och slita misslyckades. Då började grannen att massera hennes bröst. -Vad fan gör du med min fru?, frågade mannen Grannen svarade med: -Försöker få nå glid så vi kan dra henne till golvbrunnen. | |
| veggie_d | 2007-02-01 13:31 | |
 | Den här berättade en kompis sent en sommarnatt på min balkong, efter en lång dags rätt kraftigt festande. Det tog honom _väldigt_ lång tid att berätta den, och när han kom till poängen så hade han glömt den.. hehe. Som tur var kom han på den när han kvicknade till dagen efter. Young King Arthur was ambushed and imprisoned by the monarch of a neighbouring kingdom. The monarch could have killed him, but was moved by Arthur's youthful happiness. So he offered him freedom, as long as he could answer a very difficult question. Arthur would have a year to figure out the answer; if, after a year, he still had no answer, he would be killed. The question was: What do women really want? Such a question would perplex even the most knowledgeable man, and, to young Arthur, it seemed an impossible query. Well, since it was better than death, he accepted the monarch's proposition to have an answer by year's end. He returned to his kingdom and began to poll everybody: the princess, the prostitutes, the priests, the wise men, and the court jester. In all, he spoke with everyone but no one could give him a satisfactory answer. What most people did tell him was to consult the old witch, as only she would know the answer. The price would be high, since the witch was famous throughout the kingdom for the exorbitant prices she charged. The last day of the year arrived and Arthur had no alternative but to talk to the witch. She agreed to answer his question, but he'd have to accept her price first: the old witch wanted to marry Sir Lancelot, the most noble of the Knights of the Round Table and Arthur's closest friend! Young Arthur was horrified: she was hunchbacked and awfully hideous, had only one tooth, smelled like sewage water, often made obscene noises... He had never run across such a repugnant creature. He refused to force his friend to marry her and have to endure such a burden. Sir Lancelot, upon learning of the proposal, spoke with Arthur. He told him that nothing was too big of a sacrifice compared to Arthur's life and the preservation of the Round Table. Hence, their wedding was proclaimed, and the witch answered Arthur's question: What a woman really wants is to be able to be in charge of her own life. Everyone instantly knew that the witch had uttered a great truth and that Arthur's life would be spared. And so it went. The neighbouring monarch spared Arthur's life and granted him total freedom. What a wedding Lancelot and the witch had! Arthur was torn between relief and anguish. Lancelot was proper as always, gentle and courteous. The old witch put her worst manners on display. She ate with her hands, belched and farted, and made everyone uncomfortable. The wedding night approached: Lancelot, steeling himself for a horrific night, entered the bedroom. What a sight awaited! The most beautiful woman he'd ever seen lay before him! Lancelot was astounded and asked what had happened. The beauty replied that since he had been so kind to her (when she'd been a witch), half the time she would be her horrible, deformed self, and the other half, she would be her beautiful maiden self. Which would he want her to be during the day and which during the night? What a cruel question! Lancelot began to think of his predicament: During the day a beautiful woman to show off to his friend, but at night, in the privacy of his home, an old spooky witch? Or would he prefer having by day a hideous witch, but by night a beautiful woman to enjoy many intimate moments? What would you do? What Lancelot chose follows below, but don't read until you've made your own choice. Noble Lancelot replied that he would let her choose for herself! Upon hearing this, the lady announced that she would be beautiful all the time, because he had respected her and had let her be in charge of her own life. What is the moral of this story? The moral of the story is that no matter how mind-bogglingly beautiful your woman is, she's still a fucking witch.. | |
| Brittleif - Ej medlem längre | 2007-02-01 17:36 | |
| Der var bonde persson som var ute med traktorn opå sina åker och körde. Plötsligt blev han sugen på att hoppa i säng med sin bondfru, så han hoppade ut ur traktorn och sprang hem till frugan och sa som det var. Frugan svarade nej det kan vi inte, barnen kan höra oss. Men vi sätter igång diskmaskinen sa bonden, så hör dem inte oss. Nej sa frugan, diskmaskinen är bara halvfull så det vore slöseri med el och vatten. Bonden insåg att det inte hjälpte att tjata så han traskade ut till sin traktor igen. En stund senare insåg frugan att hon också var lite sugen så hon sa åt äldsta grabben att springa ut till gubben och hälsa honom att diskmaskinen var igång. Grabben förstod ju inget med gjorde som mor sa. Han sprang ut på åkern och stannade traktorn och sa att han skulle hälsa från mor att diskmaskinen var igång. Då sa bonden till sonen hälsa din mor att jag har redan diskat för hand. | |
| ojjojj | 2007-02-02 13:38 | |
| Men Olle, varför är du så smutsig?! - Äsch, vi lekte bondgård och jag var gris. Men du skulle ha sett Nisse! Han var höna och värpte på sig! | |
| grönöga - Ej medlem längre | 2007-02-08 21:56 | |
| Kära "Make": Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott. Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått någonting för det. De sista veckorna har varit ett #164;%#@!! När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren över. Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt håret och fixat till naglarna. Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt raff-set, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och går och lägger dig. Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur ditt liv för alltid. Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får ett bra liv. Din Ex-fru. ------------------------- ------------------------- ------------------------- ----- Kära Ex-fru. Inget har gjort mig gladare än ditt brev. Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit. Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så bra... Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser ut som en kille. Naglarna håller du ju jämt på med... Min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga. Du måste ha förväxlat min favoritmat med med min BRORS, för jag tycker inte om fläsk. När du hade raff-setet på dig så hade du inte tagit bort prislappen. Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet, men tydligen inte. Jag har trots det älskat dig och hoppas att vi skulle kunna få det att fungera. Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut närmare 70 miljoner. Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så var du borta.. allt händer av en anledning antar jag. Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR. Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte en krona av vinsten. Så ta hand om dig. MVH rik som fan och fri som tusan. PS. Jag har nog aldrig berättat att min bror Evert var född som en EVA, men det är knappast ett problem väl? | |
| snubblan | 2007-02-10 22:28 | |
 | En kille satt i en bastu då en engelsk man kom in. Den första killen bara gapade för mannen var utrustad med en jättegurka. Engelsmannen tyckte de va lite pinsamt så han tänkte, Äh jag presenterar mej väl då, - Turner Brown, då svimmade killen! Engelsmannen stänkte lite vatten på honom. - Varför svimmade du när jag sa Turner Brown, då svimmade killen igen! Mannen stänkte vatten på honom igen. - T U R N E R B R O W N! - Aha, Turner Brown, sa killen. Jag tyckte du sa "Turn Around"! | |
| Gunilla N - Ej medlem längre | 2007-02-10 22:39 | |
| BAKTIPS FRUKTKAKA 1 dl socker 4 ägg 2 dl torkad frukt 1 tsk salt 4 msk citronsaft nötter 2 liter whiskey Ta fram en mellanstor skål Kolla whiskeyn genom att smaka Häll whiskey i ett dl-mått och drick Upprepa två ggr Starta elvispen Smaka återigen på whiskeyn för att se att den fortfarande håller kvaliten Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa Kolla om whiskeyn fortfarande är god - drick ännu en kopp Schtäng av elvischpen Knäck två hönor och schläng i schkålen med all torkad frukt Schätt på elvischpen igen Om den fjuktade torken faschtnar i schkålen vrid loss den med en muvschkrejsel Schmaka sen om whischkeyn fortfarande är god Schen schka du schila 2 dl schalt eller nå schånt De e inte schåå noga Kolla whischkeyn! Schiiila schitronschafften, lägg till en mat...sched och schå schocker eller nåt Schmörj ugnen Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte stänga på elvischpen Schläng ut schkålen genom fönstret ocksch...schå kolla schen whischkeyn Gå å lägg dig - vem vill ha fjuktkaka? | |
| snubblan | 2007-02-10 22:43 | |
| Ankor i himlen Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa ”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.” Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger ”Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!” Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan. Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna. Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal. Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela ”Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?” Killen svarar, ”Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!” | |
