Spelrum
| Giraffen | 30 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 21 |
| Inloggade | 51 |
Mobilspel
| Pågående | 19 229 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| idolennicko | 2009-03-23 21:14 | |
 | Öppna garaget.... stäng det igen... öppna det igen... klappa dina händer... ta ut en kniv ur garaget... skär av ditt huvud... Ta ditt huvud under armen.... stoppa tillbaka kniven i garaget... stäng garaget... öppna garaget igen... ta ut en bunke glass... ät av glassen.... Du ska inte göra detta på riktigt låtsas att du gör det... Visst glömde du bort att ditt huvud var under armen? Skoojjiiigt | |
| idolennicko | 2009-03-23 21:15 | |
| En man går in i en affär o frågar efter åskledare... Butikbeträdet svarar: nej men vi har blixtlås... Skoojj | |
| Prositi | 2009-03-23 21:29 | |
 | Två norrmän är på loppis och får tag i en spegel. Den ena norrmannen säger "Jag känner igen honom" Den andra norrmannen tar spegeln för att se vem han pratade om "Det är klart, det är ju jag" | |
| idolennicko | 2009-03-23 21:33 | |
| Hahahah whata hansom fajs HAHAHHAHA!!! | |
| lyckligast | 2009-03-25 09:59 | |
 | En torsdag i rättsal 14b Försvarsadvokaten: -Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är. Den lilla damen: -Jag är 86 år gammal. Försvarsadvokaten: -Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april. Den lilla damen: -Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig. Förvarsadvokaten: -Kände ni mannen? Den lilla damen: -Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig. Förvarsadvokaten: -Vad hände efter han satt sig ner? Den lilla damen: -Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren. Förvarsadvokaten: -Hindrade ni honom? Den lilla damen: -Nej det gjorde jag inte. Förvarsadvokaten: -Varför inte? Den lilla damen: Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan. Förvarsadvokaten: -Och sedan? Den lilla damen: -Han började smeka mina bröst. Förvarsadvokaten: -Hindrade ni honom? Den lilla damen: -Nej det gjorde jag inte. Förvarsadvokaten: -Varför inte? Den lilla damen: -Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal. Förvarsadvokaten: -Vad hände sedan? Den lilla damen: -Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!' Förvarsadvokaten: -Nå, tog han er? Den lilla damen: -I helvete heller! Han skrek bara: ”April, April!!” Och det var då jag sköt den djäveln. | |
| nella35649 | 2009-03-25 10:55 | |
| Vad kallar man en smart blondin? - Golden retriver :) | |
| ElectricEye - Ej medlem längre | 2009-03-25 13:11 | |
| - Vad det låter konstigt när du röker?! - Ja, det är piptobak. | |
| anneli72 - Ej medlem längre | 2009-03-25 13:18 | |
| Ha ha! | |
| ttiittii - Ej medlem längre | 2010-09-26 10:33 | |
| vad är samekärrinngarnas dildos ?fusklapp eller | |
| mishizaki | 2010-09-26 10:35 | |
 | apropå blondiner: byt ut ordet i vitsarna mot kroppsbyggare eller byggnadsarbetare och kolla vad som händer | |
| mrperfect | 2010-09-27 00:47 | |
 | Jarnis 86 Njaaaa, polackvitsen hörde jag troligen kring -65 av nån skolkompis. Då tyckte man att Skoda var en uråldrig konstruktion och påstod att den årets modellen sensationellt hade bytt ut startsnöret mot startvev. Hantverkare borde man berätta fler vitsar om, varför inte: Jag beställde min friggebod utan avlopp och VVS, så när golvläggaren är klara så har det bara tagit 13 år att bygga det. | |
| shakespear | 2011-04-14 18:54 | |
 | Käre Gud, Min bön för 2011 är att få ett fett bankkonto och en tunn kropp! Var så snäll och blanda inte ihop dessa som du gjorde förra året... Amen Johan gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sade: - Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat. Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet. - Vad är det som har hänt, frågade chefen - Johan sa att mitt hår luktade nytvättat. - Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen. - Vad som är farligt med det fräser kvinnan. Johan är ju för fan dvärg! Frun ligger på alla fyra och rensar i rabatten när maken utbrister. - Men herre jösses , nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel är ju stor som en hel skördetröska! Senare på kvällen när man och hustru kryper till sängs är mannen lite kelsugen men märker att frugan är lite sur, så han säger: - Men vad är det med dig? - Du tror väl inte jag tänker starta hela tröskverket bara för ett ynka litet halmstrå? En 80-årig man är på sin årliga hälsokontroll och läkaren undrar hur han mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn. Läkaren tänker en stund och säger sen: - Låt mig berätta en historia; Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han ta med sig ett paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer? - Neej, svarar mannen. - Björnen föll ner och dog. Den gamle utbrister: Nej, det är omöjligt! Någon annan måste ju ha skjutit björnen. - Det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren. Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset.. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator - mjuk, underbar och större än en riktig. Hon gick i taket: - Din impotenta idiot, skrek hon åt sin man. Hur har du kunnat ljuga för mig i alla dessa år? Förklara dig! Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt: - Jag förklarar leksaken - om du förklarar barnen. | |
| Asarg | 2011-04-14 18:55 | |
| Två hundar stod och samspråkade. Plötsligt åt de upp varandra. Då kom en tredje hund och frågade - Var är ni? | |
| Jack Sanchez - Ej medlem längre | 2011-04-14 23:30 | |
| Anka gick in på apotek och frågade efter kvacksalva. | |
| atmis | 2011-04-15 00:09 | |
| En liten flicka gick med en tjur i ett rep.Prästen frågade - Var är du på väg med tjuren, lilla Anna -Den ska och betäcka kossorna -Men herre min skapare, kan inte din pappa ta hand om detta -Näe, det måste vara tjuren.... | |
| TASKMÖRT | 2011-04-15 03:03 | |
| A pluton of US soldiers were on a mission in Vietnam. They were about to make camp for the night and their seregeant gave orders to three of his soldiers. -Davies, you take care of our guns! - Yes sir, said Davies. And left, to do as he was told. -You Anderson take care of the ammunition! -Yes sir, said Anderson and went to take care of the ammunition. - And you Ziang take care of the supplies, shouted the seregeant to Ziang, who was the pluton´s only chinese soldier. -Okay, said Ziang, but instead of doing as he was told, he ran of into the jungle as fast as he could. The night passed and Ziang didn´t return so when the morgning came the pluton had to leave without him and everyone was worried about him and what might have happened to him. Several hours had passed when Ziang suddenly jumped out from behind a large tree shouting: - SULPLISE!!!! | |
| leoj123 | 2012-04-30 16:44 | |
 | Om Pelle har fem äpplen i ena handen och åtta i andra handen, vad har han då? :) Svar:Jättestora händer. | |
| Poussitiv - Ej medlem längre | 2012-04-30 17:07 | |
| :D | |
| leoj123 | 2012-04-30 17:23 | |
| Vad är det för likhet mellan en apelsin, en professor och en potta? Svar:En apelsin och en professor är lika klyftiga. -Pottan då? -Den kan du skita i! :) | |
| Don Fabrizio - Ej medlem längre | 2012-04-30 21:10 | |
| It's not the fart that kills, it's the smell. | |
