Spelrum
| Giraffen | 39 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 28 |
| Inloggade | 67 |
Mobilspel
| Pågående | 19 431 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| snubblan | 2007-02-10 22:44 | |
 | En Stockholmare hade skaffat sig ett fritidshus någonstans i Småland. Givetvis fanns det inte sådana bekvämligheter som rinnande vatten och spoltoalett i stugan. Utan behoven fick man göra på ett utedass. Fru Stockholmskan tycke dock inte alls om den odör som kan råda inne i en sån inrättning. Hon ställde mannen inför ultimatum; ordna med ett luktfritt utedass eller hon skulle aldrig mera följa med till stugan. Man satte in en annons i lokaltidningen. Efter ett tag fick man kontakt med en entreprenör som garanterade att han kunde bygga ett utedass som inte luktade. Så han fick jobbet. En tid efter det dasset var färdigt ringer Stockholmaren och säger uppbragt: - Det luktar förfärligt i dasset. Du måste komma hit genast. Min fru är i upplösningstillstånd. Entreprenören åker genast ditt, går in i på dasset och sticker genast ut huvudet: - Inte konstigt att det luktar. Ni har ju skitit i det! | |
| ojjojj | 2007-02-13 16:26 | |
 | ..och så var det kannibalen som fick så ont i magen, han var helt enkelt tvungen att inse att det fanns människor han inte tålde! | |
| aftina | 2007-02-26 11:52 | |
 | Familjen runt middagsbordet En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara" Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?" Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar. "Lökar?" "Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta" Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar. "Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det? Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar. "Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran." "Julgran?" "Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration." | |
| ojjojj | 2007-02-27 15:00 | |
| En professor i filosofi står framför sin klass, med några saker framför sig på katedern. När lektionen börjar lyfter han, utan att säga något, fram en stor och tom syltburk, och fyller den med golfbollar. Han frågar sedan studenterna om burken är full. De nickar jakande. Så plockar professorn upp en låda med små färgade kulor och häller dem i burken. Han skakar burken lätt och kulorna finner vägen till hålrummen mellan golfbollarna. Igen frågar han studenterna om burken är full. De nickar jakande igen. Professorn tar då upp en påse med sand och häller den i burken. Självklart fyller sanden hålrummen mellan golfbollar och kulor. Återigen frågar han studenterna om burken är full och studenterna svarar med ett rungande JA! Professorn plockar då fram en stor burk öl under katedern och häller hela innehållet i burken, vilket effektivt fyller upp hålrummen mellan sandkornen. Studenterna börjar nu skratta. Nu, säger professorn när skrattet lagt sig, ponera att denna burk representerar ditt liv. Golfbollarna är de viktiga sakerna i livet, din familj, dina barn, din hälsa, dina vänner, dina favoritsysselsättningar, saker som om allt annat försvann, och bara de sakerna återstod, så skulle ditt liv fortsatt vara fullständigt. De små kulorna representerar de andra sakerna som betyder något, ditt jobb, din bil, ditt hus. Sanden är allt annat, de små sakerna. Om du först häller sanden i syltburken, fortsatte professorn, blir det ingen plats till golfbollarna och småkulorna. Det samma gäller i livet. Om du spenderar för mycket tid och energi på de små sakerna, får du aldrig plats till de sakerna som är viktigast för dig. Koncentrera dig på de saker som är viktigast i ditt liv. Lek med barnen, ta dig tid till motion, bjud ut din kära på middag, spela 18 hål till. Det blir alltid tid kvar till att städa huset och kasta soporna. Ta hand om golfbollarna först, det som verkligen betyder något. Prioritera. Resten är bara sand. En av studenterna sträckte upp handen och undrade vad ölet representerade. Professorn log. Jag är glad att du ställde den frågan. Det visar bara att hur fulländat ditt liv än kan verka, finns det alltid plats för en stor öl! | |
| ojjojj | 2007-02-27 15:02 | |
| hm, fel.. denna var ju redan här... å inte kan man ta bort *hm* | |
| ojjojj | 2007-02-27 15:05 | |
| En präst och en nunna red på en kamel genom öknen. Efter några dagar dog kamelen plötsligt. Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara den resterande resan levande. Prästen frågar nunnan: – ”Jag har aldrig sett en kvinnas bröst, och i det här läget spelar det väl ingen roll att jag är präst, så skulle jag kunna få se dina?" Nunnan går med på det och visar honom brösten. – ”Får jag röra vid dem?" Undrar prästen, och det går nunnan också med på. Efter en stund frågade nunnan: – ”Fader, jag har aldrig sett en mans penis, kan jag få se din?" Prästen går med på det och drar ner sina byxor. – ”Får jag röra vid den?", Undrar nunnan. Efter att ha undersökt hans penis en kort stund får prästen en enorm erektion. Prästen säger lite försiktigt: – ”Om jag stoppar in den här på rätta stället kan den ge upphov till liv..." – ”Verkligen?" Säger nunnan. – ”Ja....." – ”Då tycker jag att du ska stoppa den i arslet på kamelen så att vi kommer härifrån någon gång!" | |
| Falcon_fla | 2007-03-11 22:30 | |
 | Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men det resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar. En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sej själv: Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter.Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och han slutade äta vita bönor. Kort efter de gifte sej paret lyckligt. Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem. På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av bönor i tomatsås! Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sej" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor. Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sej sin uppfart kände han sej tämligen säker igen. Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"! Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång. Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att inte skulle tjuvkika och gick och svarade. Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg. han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sej. Han började just återhämta sej, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Åtyerigen lyfte han skinkan och släppte loss. Den här var prisvinnaren; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna döda. Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 min. När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet. Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast "Surprise!!!" Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet. | |
| LasseBjörn | 2007-03-17 23:47 | |
 | Jag lånar in en historia från Emmylou Harris-forumet. Tydligen drog Emmylou själv just detta skämt under en konsert i Pittsburgh. Two engineering students were walking across campus when one said, "Where did you get such a great bike?" The second engineer replied, "Well, I was walking along yesterday minding my own business when a beautiful woman rode up on this bike. She threw the bike to the ground, took off all her clothes and said, "Take what you want." The second engineer nodded approvingly, "Good choice; the clothes probably wouldn't have fit." | |
| IMO 1punkt2 - Ej medlem längre | 2007-03-21 10:13 | |
 | Skillnaden på katter och hundar: EXCERPTS FROM A DOG'S DIARY Day 180 8:00 am—OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 9:30 am—OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE! 9:40 am—OH BOY! A WALK! MY FAVORITE! 10:30 am—OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE! 11:30 am—OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 12:00 noon—OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE! 1:00 pm—OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE! 4:00 pm—OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE! 5:00 pm—OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 5:30 pm—OH BOY! MOM! MY FAVORITE! Day 181 8:00 am—OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 9:30 am—OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE! 9:40 am—OH BOY! A WALK! MY FAVORITE! 10:30 am—OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE! 11:30 am—OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 12:00 noon—OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE! 1:00 pm—OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE! 4:00 pm—OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE! 5:00 pm—OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 5:30 pm—OH BOY! MOM! MY FAVORITE! Day 182 8:00 am—OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 9:30 am—OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE! 9:40 am—OH BOY! A WALK! MY FAVORITE! 10:30 am—OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE! 11:30 am—OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 12:00 noon—OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE! 1:00 pm—OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE! 1:30 pm—OOOOOOOH. BATH. BUMMER! 4:00 pm—OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE! 5:00 pm—OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 5:30 pm—OH BOY! MOM! MY FAVORITE! EXCERPTS FROM A CAT'S DIARY DAY 183 My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects. They dine lavishly on fresh meat, while I am forced to eat dry cereal. The only thing that keeps me going is the hope of escape, and the mild satisfaction I get from ruining the occasional piece of furniture. Tomorrow I may eat another houseplant. DAY 184 Today my attempt to kill my captors by weaving around their feet while they were walking almost succeeded, must try this at the top of the stairs. In an attempt to disgust and repulse these vile oppressors, I once again induced myself to vomit on their favorite chair… must try this on their bed. DAY 185 Decapitated a mouse and brought them the headless body, in attempt to make them aware of what I am capable of, and to try to strike fear into their hearts. They only cooed and condescended about what a good little cat I was… Hmmm. Not working according to plan. DAY 186 I am finally aware of how sadistic they are. For no good reason I was chosen for the water torture. This time however it included a burning foamy chemical called "shampoo." What sick minds could invent such a liquid. My only consolation is the piece of thumb still stuck between my teeth. DAY 187 There was some sort of gathering of their accomplices. I was placed in solitary throughout the event. However, I could hear the noise and smell the foul odor of the glass tubes they call "beer". More importantly I overheard that my confinement was due to MY power of "allergies." Must learn what this is and how to use it to my advantage. DAY 188 I am convinced the other captives are flunkies and maybe snitches. The dog is routinely released and seems more than happy to return. He is obviously a half-wit. The bird on the other hand has got to be an informant, and speaks with them regularly. I am certain he reports my every move. Due to his current placement in the metal room, his safety is assured. But I can wait, it is only a matter of time. | |
| IMO 1punkt2 - Ej medlem längre | 2007-03-27 19:29 | |
| Det var en gång en spermie som låg i hårdträning. Han tränade och tränade, simmade och simmade för att göra sig redo för det stora loppet. Tiden gick och han kände sig i toppform. Sen kom den dagen då han kände att nu, nu är det äntligen dags för "The Real Thing". Han gjorde sig redo och simmade utav bara fan. Han var så snabb att han ledde loppet redan efter halva sträckan, när han plötsligt såg två figurer som satt på varsin pall längs banan. I förbifarten ropade han till dem båda: "Ni vet väl att det gäller att simma utav helvete om man skall ha någon chans till seger?" Då svarade de: "Inte fan vet vi något om det, vi är tandtroll!!!" | |
| boy-nextdoor - Ej medlem längre | 2007-03-28 15:25 | |
| det var en gång en neger som vart påkörd av en buss, han stendog på en gång och kom upp till gud. däruppe så gav gud negern ett par vingar, "tack", sade negern glatt och frågade "är jag en ängel nu?" "nej", svarade gud, "du är en fladdrmus" | |
| Mårran1 | 2007-03-28 19:10 | |
 | Vem är mest dum? Blondiner för att dom har en annan hårfärg eller Brunetter som tror att IQ'n sitter i håret? /Bäst! | |
| Gunilla N - Ej medlem längre | 2007-03-28 19:24 | |
| Är du klokare än en blondin? En blondin deltar i tv-frågesporten "Vem vill bli miljonär". Programledaren ställer följande frågor: 1. Hur länge varade 100-åriga kriget? a) 116 år b) 99 år c) 100 år d) 150 år Blondinen väljer möjligheten att inte svara 2. I vilket land uppfann man "Panamahytten"? a) Brasilien b) Chile c) Panama d) Equador Blondinen ber publiken om hjälp 3. I vilken månad avslutade ryssarna oktoberrevolutionen? a) Januari b) September c) Oktober d) November Blondinen utnyttjar möjligheten att få hjälp via telefon och ringer till en annan blondin. 4. Vad var Kung Georg IV:s riktiga namn? a) Albert b) Georg c) Emanuel d) Jonas Blondinen väljer att ta bort två felaktiva svar. 5. Vilket djur har givit namnet till kanarieöarna? a) Kanariefågeln b) Kängurun c) Råttan d) Hunden Blondinen svarar fel och är ute ur spelet. Om du tyckte blondinens svar var dumma, så kommer de riktiga svaren här: 1. Det 100-åriga kriget varade i 116 år, från 1137-1253 2. "Panamahytten" uppfanns i Equador 3. Oktoberrevolutionen avslutades den 7 november 4. Kung Georg IV:s riktiga namn var Albert. Kungen ändrade sitt namn 1936. 5. Kanarieöarna är uppkallade efter en storväxt hundras som funnits på öarna. Nu är frågan - hur mycket klokare är du än blondinen?? | |
| Mårran1 | 2007-03-28 19:56 | |
| Såja! Försvara blondinerna! Här skall det icke finnas diskriminering! | |
| västgöten - Ej medlem längre | 2007-03-28 20:34 | |
| kal och osborn stötte på varann efter att inte setts på flera år.under tiden hade kal öppnat däckfirma och osborn en lunchresturang.. osborn:å du håller fortfarande på med ditt gummi.. kal: ja..å du kör förtfarande med din bar.. | |
| aftina | 2007-04-02 14:56 | |
| En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned på den kom naturligtvis en ande fram. - Får jag tre önskningar nu? frågade hon. - Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna, devalvering, global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. - - Nå, vad ska det vara? - I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra. Anden kastade ett öga på kartan och utbrast: - Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat. Kvinnan tänkte en stund och sa sedan: - Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, jag vill ha en idealisk livskamrat. Anden var tyst en stund och suckade sedan: - Få se på den där jävla kartan igen... | |
| Lill Strumpa | 2007-04-02 22:08 | |
 | Så var det ensamstående mamman som var på semester med en annan familj. Det var hennes tur att gå och handla och i snabbköpets kassa stod hon så med sina varor. När hon betalt och skulle packa ner sina varor ser hon A-lagarn som sitter och tittar på henne. - Du är singel va? Varpå mamman undrar, hur kan han veta? ser han det på mina varor jag handlat...eller? Hon måste ju fråga. -Ja, säger hon, jag är singel sedan ett tag - men hur kan du se det?! Då svarar A-lagarn: -Du är skitful! | |
| Knevert - Ej medlem längre | 2007-04-04 17:36 | |
| Det var en gubbe som kom ut från ett skogsparti och såg lite längre bort en liten flicka som satt vid ett stup. Han gick närmare och såg att den lilla tjejen var förkrossad och grinade. Han frågade henne hur det stod till. - Mina föräldrar har hoppat ned och är döda snyftade den lilla flickan. Gubben drog ned sina byxor - inte din dag idag. Lite grov kanske men sjukt rolig | |
| Knevert - Ej medlem längre | 2007-04-04 17:39 | |
| Det var Tomas Quick och en liten pojke som var ute och gick i en mörk skog, den lilla pojken tryckte sig närmare Tomas och sa - jag är rädd, det är så kusligt här. - Säger du ja ! svarade Quick, tänk på mig som måste gå ensam härifrån. | |
| BigBow - Ej medlem längre | 2007-04-04 17:45 | |
| Känsliga läsare läs ej. Vad är de för skillnad mellan ett gammalt luder och en Capricciosa? På Capricciosan kan man välja bort svampen. | |
