Spelrum
| Giraffen | 40 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 24 |
| Inloggade | 64 |
Mobilspel
| Pågående | 19 431 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| TopBanana | 2007-04-05 09:07 | |
 | En 92-årig kvinna bestämde sig för att nu fick det vara nog, nu skulle hon ta livet av sig så hon ringde upp en vän och frågade vad som var den bästa metoden. "Köp en pistol och skjut dig i hjärtat", blev svaret. Så kvinnan köpte en pistol och så ringde hon upp sin vän igen och frågade "hur vet jag vart hjärtat är?" "Sikta till vänster om högra bröstvårtan". Och den 92-åriga kvinnan togs in till skjukhuset för skottskador i högra knät. | |
| Wilma u-a | 2007-04-27 15:15 | |
 | En amerikansk kapten fick order om att ta över ett irländskt regemente i en avlägsen ort i Afghanistan. Under hans första inspektion av regementet lägger han märke till en kamel som är fastbunden bakom ett tält. Han frågade den irländska furiren varför kamelen var på regementet. Furiren svarade nervöst: - Kapten....som ni vet finns det 250 man på regementet och inga kvinnor. Så ibland har männen...hrm...hrm...viss a behov. Därför har vi kamelen. Kaptenen svarar: - Jag kan inte säga att jag tycker detta är reglementsenligt men jag förstår männens behov, så därför får kamelen vara kvar. En månad senare så börjar kaptenen ha riktiga problem med sina egna behov. Galen av passion beordrar han furiren att hämta kamelen. När furiren kommer tillbaka, ställer han en stol bakom kamelen. Han drar ner sina byxor och vilt och hämningslöst har han sex med kamelen. När kaptenen är klar frågar han furiren: - Är det så här ni irländare gör det? Furiren svarar stillsamt: - Nej, kapten, inte riktigt så...vi brukar rida kamelen ner till byn där kvinnorna finns... | |
| Annieel - Ej medlem längre | 2007-04-27 15:28 | |
 | Två damer var ute och prominerade, och den ena damen sa till den andra: -Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan? - Jo , och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väll ligga med benen i vädret i fjorton dar nu! Den andra damen funderade en bra stund och sa sedan: -Men...varför skaffar du inte en vas? | |
| HumbleBug | 2007-04-27 15:50 | |
 | Det finns en särskild tråd för de sämsta vitsarna, Annieel | |
| mjulven | 2007-04-27 21:44 | |
| - Do you feel my attraction, it's strong interaction Mycket roligare om du läst kärnfysik :P | |
| flyers21 | 2007-05-08 10:38 | |
| Pekka är hos doktorn, doktorn jak e så jävla trött jämt, sänner mig > utmattad > varje dak. >>> >Doktorn -Beskriv en dag så ska vi se vad vi kan göra. > Pekka säger... Vaknar lockan suu o nullar särringen. Äter frukost o nullar > särringen. Åker till joppet o joppar. > Åker hem på lunsrasten å nullar särringen. Joppar, åker hem, nullar > särringen, äter mittak, nullar särringen, > tittar på tefe, lägger mig o nullar särringen tre gånger. >>> >Doktorn småler och säger: Du kanske själv har nån idé om varför du är >>> >så trött på dagarna? > Pekka svarar: Tanse de kan pero på allt småronkande på joppet? | |
| nicke_bagare | 2007-05-08 11:32 | |
| jag kanske e lätt road. men flyers21 historia var den bästa på länge jag hört. kan fan inte sluta skratta:) | |
| Helh - Ej medlem längre | 2007-05-09 08:13 | |
| Det var en mus och en katt, och som vanligt jävlades katten med musen. Men en dag såg musen att katten låg på bryggan nere vid vattnet och sov. Då tänkte musen att "nu jävlar ska kattfan i vattnet", musen tog sats och knuffade till katten. Katten rörde sig inte ur fläcken, han vaknade inte ens. Nästa dag låg katten där igen, och musen försökte igen, med lite mer sats, men samma sak då, katten rörde sig inte. Tredje dagen så tog musen sats ända uppefrån gräset och sprang så inåt helvete mot katten. Katten såg förstås detta och flyttade sig när musen var jätte nära, musen hamnade i vattnet. Slutsatsen är: destå mer sats, destå våtare mus. | |
| Lilla T | 2007-05-09 15:26 | |
 | Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne å sa, "jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej." men hon sa, "nej". Johnny sa, "Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom. "Hon Tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa, "Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna." Så hon gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon sa "Den djäveln betalade i mynt." | |
| Lilla T | 2007-05-14 13:02 | |
| Det var en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro. Varje gång skrek han, "Hej jag heter Bo och jag cyklar över en bro". En gång mötte han en kvinna på bron, dom blev kära och bestämde sig för att träffas senare på kvällen under bron, där det var mörkt och ingen kunde se dem. När de träffades under bron så sa kvinnan, " Jag har mens, så du får köra in den där bak!". "Visst!" sa Bo och körde in den. När de stod där och gökade ropade Bo, " Hej jag heter Bo och jag har sex under en bro!!". Då ropade kvinnan, " Hej jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll!!!" | |
| zagg - Ej medlem längre | 2007-06-12 09:22 | |
| Det är toppen sa flickan, nej det är hela sa pojken. | |
| IMO 1punkt2 - Ej medlem längre | 2007-06-12 09:33 | |
| En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna - de två fann varandra på direkten. Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen: - Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand? Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa: - Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den. Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand. En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen: - Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har? Mannen tittade upp med ett leende och sa: - Parkinsons. | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2007-06-12 09:48 | |
| Förvarsadvokaten: Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är. Den lilla damen: -Jag är 86 år gammal. Förvarsadvokaten: -Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april. Den lilla damen: -Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig. Förvarsadvokaten: -Kände ni mannen? Den lilla damen: -Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig. Förvarsadvokaten: -Vad hände efter han satt sig ner? Den lilla damen: -Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Försvarsadvokaten: -Och vad hände sedan? Den lilla damen: -Han började att smeka mig på låren. Förvarsadvokaten: -Hindrade ni honom? Den lilla damen: -Nej det gjorde jag inte. Förvarsadvokaten: -Varför inte? Den lilla damen: Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan. Förvarsadvokaten: -Och sedan? Den lilla damen: -Han började smeka mina bröst. Förvarsadvokaten: -Hindrade ni honom? Den lilla damen: -Nej det gjorde jag inte. Förvarsadvokaten: -Varför inte? Den lilla damen: -Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal. Förvarsadvokaten: -Vad hände sedan? Den lilla damen: -Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: "Ta mig unge man, ta mig!" Förvarsadvokaten: -Nå, tog han er? Den lilla damen: -I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den djäveln | |
| IMO 1punkt2 - Ej medlem längre | 2007-06-12 10:43 | |
| <---------- Krogsnack !! ------------> Mycket users på [IRL]Krogen igår? Nästan server overload! Några fina shares då? Det fanns en del värda connections, speciellt en user, sjukt bra ping på henne! Fick du nån slot då? Hon hade rätt många utdelade, så jag hamnade i queue, men hon verkade ha bra uptime. Så du fick en slot till slut eller? Jo, men det blev connection closed by peer efter 50%. Ajdå, utan varning? Då borde hon bannas från puben! | |
| randi | 2007-06-12 13:36 | |
| .............Bra att veta om Vin............... Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner: Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en skvätt på en vit bordduk. Det vin, som lämnar en lila fläck efter sig, är ett rödvin. Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om vinet är vitt eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och Sedan jämföra smaken med ett vin, konstatera om detta är rött eller inte. Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt Vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött Vin. Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man inte någon port, Kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen. När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller Att någon av gästerna råkar nysa, ty I sådana fall dammar vinet omkring I lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en Dammsugare i beredskap. Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man klokt i att köpa ett lättvin, så man inte får för mycket att kånka på. Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat. Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin: - Oöverträffat - Innovativt - Preliminärt - Kvastskaft Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin: - Västkustiskt - Konstitutionerad - Substantiera - Tillvägagångssätt Saker som är I stort sett omöjliga att säga när du druckit alldeles för Mycket vin: - Tack, men jag vill inte ha sex. - Nej, ingen mer sprit för min del. - Ledsen, du är inte riktigt min typ. | |
| IMO 1punkt2 - Ej medlem längre | 2007-06-12 14:18 | |
| Det gamla paret besökte läkaren för att få hjälp till ett bättre sexliv. - Vad är problemet? Ja, de var ju tvungna att erkänna att det var mannens sviktande potens. Läkaren informerade att det nu finns en ny metod som dock är ganska oprövad. Det går ut på att operera in en metallplatta i kvinnans könsorgan och en magnet i mannens penis. Paret tyckte att det lät mycket bra och gick med på operationen. När det var dags för uppföljning så kom kvinnan ensam. - Var är din man? - Han sitter i fängelse. - Åh Herre Gud, varför då? - I går var han och besökte simhallen. Allt gick bra till dess att en liten kille med tandställning dök i bassängen... | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2007-06-12 15:21 | |
| Cowboyen En cowboy rider in i en stad. Han stannar vid saloonen, hoppar av sin häst, går runt bakom den, lyfter upp svansen och pussar den där bak. Bartendern inne på saloonen ser cowboyen och tycker att hans beteende är något märkligt. När cowboyen kommer fram till bardisken för att beställa en whisky frågar bartendern: - Jag såg att du pussade din häst i baken innan du klev in här. Får jag fråga varför? - Nariga läppar, svarar cowboyen och sveper sitt glas. - Jasså!, säger bartendern. Botar det nariga läppar ? - Nej, men sen slickar du dig fan inte om munnen!!! | |
| IMO 1punkt2 - Ej medlem längre | 2007-06-12 16:02 | |
| Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor. Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna. Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay. När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger. Sen rengjorde hon köket och lämnade huset. När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och och glädje de första dagarna. Sen började, sakta, huset att lukta. De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna. Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt. Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes. Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök. Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset. Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset. Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus. Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till. Han berättade hela historien om det ruttnande huset. Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset. I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på. En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden. Inklusive gardinstängerna. | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2007-06-13 06:07 | |
| Besvärliga stövlar Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar: - De sitter på fel fot! Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en super ansträngning för att sätta på dem igen.. Då säger Oscar: -Det är inte mina stövlar! Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick. - Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare. - Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar. Oscar svarar då: - Det är inte mina stövlar, dem är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem! Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter jackan på honom, halsduk och frågar: - Var är dina vantar? - Jag la dom i stövlarna! | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2007-06-14 08:07 | |
| Snickare har det inte så lätt dom heller... Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner. Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort. Han pekar på sig själv >(jag), nöp ihop benen å vred sig (behöver), drog armarna fram och tillbaka (såg). Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera! Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan. -Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg! -Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart". | |
