Spelrum
| Giraffen | 40 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 24 |
| Inloggade | 64 |
Mobilspel
| Pågående | 19 431 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| nattvakten - Ej medlem längre | 2007-09-14 20:14 | |
 | Fredagsfräckisen: Sexualdrift Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan. Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig". Jag sade "VA??!! vad var det där?!". Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra.... "Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man". Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?". När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling". Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar". Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det". Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?". Jag sade sedan "Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna". Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag, "Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?". Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller. | |
| nattvakten - Ej medlem längre | 2007-10-03 21:31 | |
| Åke, 9 år, satt och klottrade i matteboken under en mattelektion då han fick avbryta sitt klottrande efter att fröken ställt en fråga; Åke! Om det sitter tre kråkor i ett träd och du skjuter en av dom hur många finns det då kvar? - Ingen, svarade Åke. Dom andra två kommer att bli rädda och flyga iväg. - Fel svar Åke. Det kommer att finnas två kvar. Men jag gillar sättet du tänker på, sa fröken. Åke som var missnöjd med frökens svar gav nu fröken en klurig fråga... - Fröken, det går tre kvinnor på en väg och äter glass. En av dom slickar på den, den andra suger på den och den tredje biter i den... vilken av dom är gift? - Hon som suger på den, svarar fröken självsäkert. - Fel fröken, den av dom som har en ring runt sitt finger... men fröken, jag gillar sättet du tänker på! | |
| nicke_bagare | 2007-10-09 11:38 | |
| Bonden drömde en natt att han var ute gick i skogen. Ute på en myr blev han skitnödig och slet för för att få loss en mosstuva för att torka sig i röven med. Han vaknar av att kärringen skriker:är det fan inte nog med att du ligger och skiter i sängen,ska du riva av mig fitt håret oxå! | |
| Minta | 2007-10-09 12:30 | |
 | En man hade tid hos psykiatrikern. Psykiatrikern frågar patienten om hans besvär och ber honom berätta om sitt liv. "Ta det från början", säger han. "Ja, i begynnelsen skapade jag himmel och jord", svarade patienten. | |
| grönöga - Ej medlem längre | 2007-10-12 08:20 | |
| Bästa IT helpdesk ! Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0. Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3. Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen. Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn - och övervakar alla mina aktiviteter. Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: 'Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0 !' Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag försöker köra några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0. Kan ni hjälpa mig ? Tack på förhand ! Frustrerad och förvirrad _________________________ _________________________ ________________ Svar från Hotline: Bästa Frustrerad och förvirrad ! Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak. Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto - och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt. Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0 eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler problem än vad de hade med Hustru 1.0. Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen Vanliga programfel'. Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver: / FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet. Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll. Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000. Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50% av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv. | |
| nattvakten - Ej medlem längre | 2007-10-12 16:17 | |
| Fredags Fräckis: En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge: - När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack... - Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar. - Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan. - Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska. - Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn: - JAG DISKAR, JAG DISKAR!!! | |
| nicke_bagare | 2007-10-12 16:47 | |
| kvinnor skaffar piercing,tatueringar,föde r barn,kejsar snitt,häftar i hop magsäcken,gör bröst operation,får silikon på alla möjliga ställen,de avlägsnar hår med pincett å varmt vax,plockar ögon bryn å gör hål i öronen.Å SEN KAN DE INTE TA DEN I BAKEN FÖR DET GÖR ONT!!!!!!! | |
| mamman - Ej medlem längre | 2007-10-12 17:03 | |
| hehe | |
| Gunilla N - Ej medlem längre | 2007-10-12 17:16 | |
| Här kommer lite härliga hälsotips! Lyssna inte på de som har sålt sig själv och sin moral till idrottsorganisationer! Frågor och svar om kropp och hälsa: FRÅGA: Kan jag genom att göra sit-ups få min mage lite mindre? SVAR: Definitivt inte! När du tränar en muskel, blir den större. Därför bör du inte göra sit-ups, såvida du inte strävar efter att ha en stor mage. FRÅGA: Är simning bra för figuren? SVAR: Tja, se på valar FRÅGA: Jag har hört att idrott är bra för hjärtat och kan förlänga livet, stämmer det? SVAR: Ditt hjärta är programmerat till att slå ett visst antal slag under livet. Kasta inte bort dem på träning!! Genom träning slår hjärtat snabbare, och du förkortar livet! Vill du leva längre? Ta dig en tupplur! FRÅGA: Borde jag skära ner på måltider innehållande kött, och äta mer frukt och grönsaker? SVAR: Här måste du försöka att förstå logisk effektivitet. Vad äter en ko? Gräs. Och vad är det? Grönfoder. Så en biff är inte något annat än ett effektivt sätt att äta grönsaker på. Ät kyckling, och få i dig majs! En fläskkotlett kan ge dig 100% av rekommenderat dagligt intag av grönsaker! FRÅGA: Borde jag minska på mängden alkohol jag dricker? SVAR: Nej, tvärtom. Vin är gjort av frukt. Brännvin är destillerat vin. Det betyder att de tar bort vattnet ur frukten, och så får du ändå mer av det goda, sunda innehållet. Öl görs av sädesslag, det säger allt. FRÅGA: Är choklad osunt? SVAR: Är du tokig? Kakaobönor=bönor och bönor, linser o dyl är vansinnigt nyttigt, det vet alla, eller hur? Det är den bästa "feel-good"-maten man kan få!! | |
| nicke_bagare | 2007-10-12 17:25 | |
| DU SOM TROR ATT DU ÄR EXPERT PÅ SEX OCH KAN ALLTING?VILKEN STÄLLNING E 7.29? DU VET INTE VA? , , , , , DET ÄR 69 an omräknat i euro | |
| Morristown - Ej medlem längre | 2007-10-12 17:46 | |
| Nisse Svensson ringer Försäkringskassan för att sjukskriva sig. - Vad har du för sjukdom , frågar tjänstemannen. - Jag mår illa, har ont i magen och har diarré. - OK ! Jag ska genast skicka över papper till dig ! - Nej nej ! Det behövs inte. Jag har nog en tre-fyra rullar hemma. | |
| nicke_bagare | 2007-10-12 18:27 | |
| det var en kille som gick till frisören. frisören frågade hur han vill ha håret. som min bror sa killen. hur har han det då sa frisören. jo tack bra sa killen | |
| mamman - Ej medlem längre | 2007-10-12 20:43 | |
| Oskar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han ska ut i kylan.De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen anstränga sig till max för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på, säger Oskar: De sitter på fel fot! Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det faktiskt är som Oskar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börja om med att sätta på dem igen. När stövlarna väl är på plats säger Oskar: Det är inte mina stövlar! Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lille Oskar som tittar på henne med sina rådjursögon. Ok, säger hon, vi tar av dem då! Hon sätter igång med samma övning som tidigare. Varför sa du inte det med en gång? frågar hon när stövlarna är av igen. Oskar svarar då: Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag ska ha dem! Fröken börjar att gråta och mycket behärskat, fast bestämd, sätter hon på stövlarna en tredje gång. Sedan lyfter hon Oskar, sätter på jackan och halsduk på honom och frågar: Var har du dina vantar? Oskar: Jag la dem i stövlarna! | |
| nattvakten - Ej medlem längre | 2007-10-14 00:53 | |
| Nattvarden Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir. Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum. Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag: Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett. Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten. Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg. Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys". Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra. Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen. Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag. Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard. "Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen | |
| Lilla-Blå | 2007-10-14 10:02 | |
| Kaxig är man när man kommer hem från krogen kl. 4 på morgonen, luktar öl och parfym, frugan står i dörren och man säger: - Jaha stumpan, då var det din tur! | |
| illiterate - Ej medlem längre | 2007-10-15 00:24 | |
| A man is working on the buses in the US collecting tickets. He rings the bell for the driver to set off when there's a woman half getting on the bus. The driver sets off, the woman falls from the bus and is killed. At the trial the man is sent down for murder and seeing as it's Texas he's sent to the electric chair. On the day of his execution he's sat in the chair and the executioner grants him a final wish. "Well" says the man, "is that your packed lunch over there?" "Yes" answers the executioner. "Can I have that green banana?" The executioner gives the man his green banana and waits till he's eaten it. When the man's finished, the executioner flips the switch sending hundreds of thousands of volts through the man. When the smoke clears the man is still alive. The executioner can't believe it. "Can I go?" the man asks. "I suppose so" says the executioner, "that's never happened before." The man leaves and eventually gets a job back on the buses selling tickets. Again he rings the bell for the driver to go when people are still getting on. A man falls under the wheels and is killed. The bloke is sent down for murder again and sent to the electric chair. The executioner is determined to do it right this time so rigs the chair up to the electric supply for the whole of Texas. The bloke is again sat in the chair. "What is your final wish?" asks the executioner. "Can I have that green banana in your packed lunch ?" says the condemned man. The executioner sighs and reluctantly gives up his banana. The bloke eats the banana all up and the executioner flips the switch. Millions of volts course through the chair blacking out Texas. When the smoke clears the man is still sat there smiling in the chair. The executioner can't believe it and lets the man go. Well, would you believe, the bloke gets his job back on the buses. Once again he rings the bell whilst passengers are still getting on, this time killing three of them. He is sent to the electric chair again. The executioner rigs up all United States electricity supply to The chair, determined to get his man this time. The man sits down in the chair smiling. "What's your final wish ?" asks the executioner. "Well" says the man, "Can I have that green banana out of your packed lunch.?" The executioner hands over his banana and the man eats it all, skin included. The executioner pulls the handle and a brazillion volts go through the chair. When the smoke rises the man is still sat there alive without even a burn mark. "I give up" says the executioner, "I don't understand how you can still be alive after all that?". He stroked his chin. "It's something to do with that green banana isn't it" he asked. Nahh" said the bloke, "I'm just a really bad conductor" | |
| grönöga - Ej medlem längre | 2007-10-15 17:40 | |
| Först skapade Gud åsnan. Gud sa till åsnan: - "Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år." Åsnan svarade: - "Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal?" Gud accepterade åsnans förslag. Sen skapade Gud hunden. Gud sa: - "Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år." Hunden sa: - "Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället?" Gud accepterade hundens förslag. Därefter skapade Gud papegojan. Gud sa: - "Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal." Papegojan undrade: - "Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?" Gud accepterade papegojans förslag. Till slut skapade Gud mannen. Gud sa: - "Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år." Mannen svarade: - "Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?" (Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens...) - "Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?" Gud accepterade mannens förslag. Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet. Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning... | |
| Bitte - Administratör | 2007-10-17 09:58 | |
| En kvinna som tänkt till... > En man ringde hem till sin fru och sa: > - Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till > Canada med min chef & en del av hans vänner. Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befodran som jag > väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och > ställa fram mitt spö och fiskelåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi > och hämtar upp mina saker. > > - Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa siden pyjamas? > Frun tänker, det låter lite konstigt men som vanligt är hon den goda > hustrun, gjorde precis vad han bad om. Följande vecka kom mannen hem lite > trött men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom och frågade ifall > han fångat många fiskar? > Han svarade: > - Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför > packade du inte ner min blåa siden pyjamas som jag bad dig om? > > ..........Du kommer att älska svaret............. > > > Fundera...... > Bläddra ner....... > Visst är tjejer så j......la smarta eller hur? > > > > > > > > > > > > Frun svarade: > - Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda.... > | |
| vulcan | 2007-10-17 12:53 | |
 | Du är nästan lika duktig på att sabba historier som min mamma! (I genusbalanserande syfte bör tilläggas att min moster är en av de allra bästa historierberättare jag vet) :) | |
| nattvakten - Ej medlem längre | 2007-10-19 09:06 | |
| Fredagsfräckis. A man is lying in bed in the hospital with an oxygen mask over his mouth. A young nurse appears to wash his hands and feet. "Nurse...", he mumbles from behind the mask, "are my testicles black?" Embarrassed, the young nurse replies: "I don't know, I'm only here to wash your hands and feet." He struggles again and asks the nurse again: "are my testicles black?" Furthermore embarrassed, she pulls back the covers, raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other, takes a close look and says "there's nothing wrong with them....." With a tremendous effort the man pulls off his oxygen mask and says: "I don't mind you doing what you just did......but please........for the last time......Are-my-test-res ults-back!?" | |
