Spelrum
| Giraffen | 41 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 24 |
| Inloggade | 65 |
Mobilspel
| Pågående | 19 431 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| TomasLeonard | 2007-10-19 13:03 | |
 | Vet ni vad Bruce Springsteen kallas i Göteborg? - Börje Sprängsten - | |
| sixty5er | 2007-10-19 17:03 | |
 | Den spritistiska änkan satt och försäkte få kontakt med sin avlidne make. Plötsligt kom svar från andevärlden: - Här är jag, Greta lilla! - Hur mår du, älskade Karl? - Jo, jag mår bra! Varje dag stiger vi upp klockan sex, äter frukost och älskar till klockan elva. Därefter äter vi middag och älskar till klockan åtta. Sedan äter vi kvällsmat och lägger oss, så att vi orkar älska riktigt duktigt nästa dag! Änkan blev lindrigt sagt chockad. Så hade hon inte tänkt sig paradiset, och det talade hon om för sin Karl. - Paradiset! utbrast Karl. Vem sjutton har sagt att jag är i paradiset? Jag är vildkanin på Gotland... | |
| sixty5er | 2007-10-19 17:27 | |
| Fyra ingenjörer var på väg till det stora företaget när deras bil fick motorstopp. De försökte komma på vad som var fel: Det måste vara växellådan som gått sönder, sa maskiningenjören. Nej....felet finns i bensinens sammansättning, sa kemiingenjören. Batteriet är dött, sa elingenjören. Jag vet sa dataingenjören. Vi kliver ur bilen och sedan kliver vi in igen! | |
| TomasLeonard | 2007-10-19 17:51 | |
| Ett tydligt exempel på norsk logik följer här: Vet ni varför de inte har några tak på sinnessjukhusen i Norge? De kan inte lägga tak över hela Norge. | |
| Minta | 2007-10-19 22:24 | |
 | Och jag har hört en äldre person i Gbg kallas Shakespear för Skakeper.... | |
| Minta | 2007-10-19 22:24 | |
| Eller Skakepär | |
| Jobbar | 2007-10-20 12:26 | |
 | TL, det är så att Bruce Springsteens farfar verkligen hette Sprängsten när han emigrerade. Det underbygger tesen att anästan all bra musik kommer ifrån Sverige... :) En göteborgare: På Avenyn i Göteborg står en stor karloch spöar upp en tanig kille. En gammal tant får syn på detta: - Skäms på sig stora karln som ger sig på en som är mindre än du. Jag ska minsann ringa polisen. - Det e' änna en stockholmare som frågade efter tunnelbanan, sa den store killen. - På så vis, sa tanten. Kan jag hjälpa dig? | |
| sixty5er | 2007-10-21 16:30 | |
| Efter bönen? Sent en kväll är två präster på väg till duschen. De tar av sig kläderna och hinner gå in i duscheninnan de märker atttvålen är slut. Fader John säger att han har tvålar på sitt rum. Eftersom rummet ligger nära så bryr han inte om att klä sig, utan går till rummet som Gud har skapat honom. Han letar upp tvålen och går tillbaka med en tvål i varje hand. Halvvägs genom hallen ser han tre nunnor komma emot honom. För att inte avslöja sig så ställer han sig utefter väggen och försöker likna en staty. När nunnorna kommer fram till honom så stannar de till och kommenterar..hur levande han ser ut. Den första nunnan tar tag i hans mandom och drar. Detta gör honom så distraherad att han tappar en av tvålarna, varvid nunnan utbrister: - Åh, titta en tvålhållare!! För att testa hennes teori gör den andra nunnan likadant, varvid hantappar även den andra tvålen. Nu vill den tredje nunnan också försöka. Hon drar en gång, sen två och tre gånger, men då inget händer så försöker hon några gånger till. Sen utbrister hon: - Maria!.. Guds mor! Handlotion också!! | |
| vita_syrener - Ej medlem längre | 2007-10-21 17:09 | |
 | Finskt graviditetstest. Tryck upp en halvpava Koskenkorva i kissemurran, vänta sedan i tio minuter, drag sedan flaskan rakt ut - är flaskan urdrucken så är det en ny finne på väg. (Snälla stäng inte av mig nu men jag fick den av en jobbarkompis) | |
| Gunilla N - Ej medlem längre | 2007-10-23 22:33 | |
| En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade. - Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan! - Vad är det där? frågade blondinen. - DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!! Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor. - Vad är det där på dina ben? frågade blondinen. - DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!! Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger. Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet. Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg. - Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort... | |
| Ordmaskinen - Ej medlem längre | 2007-10-23 22:40 | |
| HAHA | |
| grönöga - Ej medlem längre | 2007-10-26 22:28 | |
| | | | Inkorgen En man kom in på en bar, lutade sig över bardisken för att beställa en dubbel, och Sade sedan till bartendern: "Jag är så förbannad!" "Jaså? Vad har hänt?" frågade bartendern artigt. "Jo, jag träffade en vacker kvinna, som bjöd med mig hem till Sig. Vi klädde av oss och hoppade I sängen, och skulle precis börja älska då hennes förbannade man kommer hem. Därför var jag Tvungen att hoppa UT genom fönstret, och hänga på Fingertopparna från kanten." "Oj, jobbigt!" Sade bartendern medlidsamt. "Precis, men det är inte vad som gjorde mig riktigt upprörd", Fortsatte gästen. "När hennes man kom in I rummet Sade han ' Toppen, du är redan Naken! Jag ska bara slå en drill, och jävlar om den late fan Inte pissade UT genom fönstret, rätt I huvudet på mig?" "Uusch!" Bartendern skakade på huvudet. "Inte konstigt att du är på dåligt humör." "Ja, men då har du ändå inte hört vad som verkligen, verkligen, Irriterade mig. Sedan tvingades jag lyssna på deras stönanden, Och då de var färdiga kastade mannen UT sin kondom genom fönstret. Och var landar den? På MIN jävla panna!" "Fan, det var verkligen för jävligt!" Sade bartendern. "Åh, jag är inte färdig. Du förstår, vad som verkligen gjorde Mig förbannad var när mannen behövde skita. Tydligen är deras Toalett trasig, så han stack UT röven genom fönstret och släppte lasset rätt I huvudet på mig!" Bartendern bleknade. "Nåt sånt skulle verkligen sabba min dag." "Visst, visst, visst" fortsatte killen upprört, "men vet du vad Som VERKLIGEN, VERKLIGEN, VERKLIGEN gjorde mig förbannad? Jo, när jag tittade ner, och såg att jag bara hängde en HALVMETER från marken!!" | |
| vita_syrener - Ej medlem längre | 2007-10-26 22:48 | |
| Kvinnans dagbok: Idag var jag och shoppade, sedan fikade jag och min man, -men han var helt tyst. På väg hem sa jag att jag älskade honom men han sa bara -mhmmmm. Han tog en dusch och gick och la sig utan att kolla på sporten så jag gjorde honom sällskap. Jag smekte hans kropp men han verkade så frånvarande. Till slut fick jag gehör och vi älskade. Mitt liv är förstört! ! Jag tror han har en älskarinna! Mannens dagbok: MoDo förlora idag men jag fick iaf fjässa | |
| klark-cent - Ej medlem längre | 2007-11-02 09:59 | |
| Fredags Fräckis: Det var en gammal tant som kom in i en porrbutik, skakande i hela kroppen. - Säljer ni massagestavar här? - Javisst, sade expediten och plockade fram en. - Nej, inte en sån, sade tanten. Expediten plockade fram en större massagestav. - Nej, sade tanten, och skakade vidare. Expediten tog fram den största massagestaven som fanns i hela butiken och undrade om inte denna skulle duga. - Nej nej, jag ska inte ha någon! Jag vill bara veta var avstängningsknappen sitter. | |
| Gunilla N - Ej medlem längre | 2007-11-04 22:48 | |
| Direktörerna för ölmärkena Carlsberg, Heineken, Budweiser och Guinness är ute en eftermiddag och spelar golf. Efter 18 hål på Gleneagles samlas man vid hål 19 i baren vid klubbhuset. Man hann knappt sätta sig förrän en servitris uppenbarade sig och frågade vad de vill dricka. Carlsbergsdirektören skulle ha "One bottle of Carlsberg, probably the best beer in the world. Heinekenkillen fnös och beställde det han ansåg vara världens bästa öl, nämligen en kall Heineken. Killen från Budweiser smålog och sa på släpig texasaccent "You guys don't know a shit. Give me the best selling beer in the US, a good Budweiser Bud Light" Direktören för Guinness sade coolt bara; "I'll have a Coke". Chockade frågade de andra varför han inte beställt en Guinness varpå killen snabbt svarade: "Well, if you guys don't drink beer, neither will I". | |
| Gunilla N - Ej medlem längre | 2007-11-13 22:02 | |
| Hon kom till doktorn och beklagade sig. "Jag har så ont överallt". Hon satte fingret mot armen "aj", mot huvudet "aj", mot smalbenet "aaj" och slutligen mot knät "aaaj". "Du är inte brunett på riktigt va?" frågar läkaren. "Nej, egentligen är jag blond, hur kan du veta det?". "Du har ett brutet finger..." | |
| klark-cent - Ej medlem längre | 2007-11-16 08:17 | |
| Det var en man, som när han kom hem, upptäckte att det satt en gorilla längst upp i äppelträdet. Han ringde givetvis till den närliggande djurparken för att få reda på vad han skulle göra. - Vi saknar en gorilla. Vi skickar en djurskötare som kan ta hand om honom. Efter en stund svängde en skåpbil upp på garageinfarten, och ut kom en man som snabbt lastade ut: en lång pinne, en stor aggressiv hund, en hagelbössa och ett par handklovar. - Så här går det till, började mannen, att jag klättrar upp i trädet och petar på gorillan med den här långa pinnen så att gorillan ramlar ner. Hunden är dresserad att då springa fram och hugga tag i gorillans genitalier. När då gorillan försöker skydda sina intima delar genom att sätta sina händer framför, så är det en enkel match för dig att gå fram och sätta handklovarna på gorillan. - Okej... hm... en lång pinne, en aggressiv hund och ett par handklovar... Förlåt en fråga - hagelbössan då? - Om jag ramlar ner före gorillan - Skjut hunden! | |
| klark-cent - Ej medlem längre | 2007-11-23 17:51 | |
| Fredagsfräckis!!!! Lisa var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena klänningen var mer utmanande än den andra. När hon provade en vacker röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid: - Tycker ni att den är för utmanande? Är inte urringningen lite för vågad? Föreståndaren skruvade lite på sig och sa sedan: - Säg mej, har damen hår på bröstet? - Nej, det har jag verkligen inte! - Ja, då är urringningen absolut för vågad | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2007-11-30 05:06 | |
| Fredagsfräckis!!!!!!!! En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub. - Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. - Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg. - "Är du ägaren?" frågar hon. - Bartendern skakar på huvudet. - "Nej dessvärre", suckar han. - "Kan du få tag på ägaren åt mig?" - Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet. - "Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra?", frågar han, tydligt upphetsad. - Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta. - "Du kan lämna ett meddelande till honom från mig", viskar hon sensuellt. - "Säg till honom .....att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!" | |
| SunsetBiker - Ej medlem längre | 2007-12-01 12:25 | |
| Så var det Ole i Norge som gjorde lumpen. Han var inne på sjukstugan där han sa: - Jag skulle vilja bli kastrerad. - Är du verkligen säker på det? - Japp, jag vill bli kastrerad. När han kom ut efter kastreringen mötte han en av sina lumparkompisar som frågade: - Hur gick det med vaccineringen? - Vaccinering? Var det så det hette? | |
