Spelrum
| Giraffen | 32 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 3 |
| Musen Böjningslistan | 2 |
| Grisen Böjningslistan | 14 |
| Inloggade | 51 |
Mobilspel
| Pågående | 19 278 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| gamlagittan | 2005-12-20 04:44 | |
 | Roliga historier Kanske redan finns en sån tråd men jag hittade ingen =) Norrmannen Ove var på ett nöjesfält. Han var väldigt förtjust i skytte, så när han såg ett skyttestånd vid ingången gick han genast och spelade. Han sköt väldigt bra, 97 av 100. För detta vann han en livs levande sköldpadda. Efter detta gick han runt lite på nöjesfältet, men på vägen tillbaka sköt han igen. Denna gången fick han 100 av 100. Han som skötte ståndet sa: - Grattis, du får välja vad du vill från prishyllan! Ove svarade: - Ja, då skulle jej vilje ha en såden hamburgare till, men med mjukt bröd denne gang! | |
| gamlagittan | 2005-12-20 04:49 | |
| En till: En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong. Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hur någon utanför ropar "A-a-anders!" Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnaden är att han nu står sist. Då hörs det igen "A-a-a-anders!" Smått irriterad går han ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör "A-a-a-a-anders!" Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämna in någon tipskupong. "A-a-a-a-a-anders!" Han kan inte hålla sig längre utan springer ut och skriker: - Jej heter ikke Anders!!!" | |
| BoNKo | 2005-12-20 21:31 | |
 | He he sånt här e jag svag för =) Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen. De argumeterade fram och tillbaka ett par minuter. Tillslut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen. - Men, sa han, så fort ni kommer tillbaka på Måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen. De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg. Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går till prästen och säger, - Förlåt mig fader, ty jag har syndat. Prästen: - Vad gjorde du syster? Hon svarar: -Jag gick på en barnförbjuden film. Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan: - Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet. Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst. Den andra nunnan går upp till prästen och säger: - Förlåt mig fader, ty jag har syndat. Prästen: - OK, vad hände? Hon svarar: - Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den." Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger: - Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet. Den andra nunnan går ut. Vid det här laget skrattar den fjärde nunnan ganska hörbart. Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger: - Förlåt mig fader, ty jag har syndat. Prästen frågar: - Ut med det, vad har du gjort? Hon svarar: - Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan. Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar. - Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet. Hon går. Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne, - OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt? Den fjärde nunnan svarar: - Jag pinkade i det heliga vattnet... | |
| happe | 2005-12-21 14:17 | |
 | Samtal på toaletten Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde En röst från toaletten bredvid som sa: - Hej hur mår du? Jag är inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten men jag vet inte vad som flög i mig för jag svarade: - Jo då, jag mår väl bra.. Och den andra killen svarade: - Vad gör du för någonting då? Vad var det där för någon dum fråga tänkte jag men svarade: - Jo jag är ute och åker med bilen lite. Det enda jag har i tankarna just nu är att bli klar så fort som möjligt så att jag kan gå därifrån när jag hör att mannen i båset bredvid ställer en ny fråga. - Kan jag komma över till dig sen? Hmm, tänkte jag det där var också en konstig fråga. Hövlig som jag är så svarar jag ändå: - Njae det ska komma förbi några från jobbet senare så det går nog inte så bra idag.. Då hör jag killen bredvid nervöst säga: - Du, kan jag ringa upp dig senare. Det är någon idiot i toabåset bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dig. | |
| Mammarie | 2005-12-22 07:35 | |
 | Lilla Ida satt i mammas knä och gosade. Plötsligt sa Ida: Mamma du börjar bli gråhårig. - Ja, sa mamma det beror på att har man olydiga barn så blir man ju lätt det. Ida tänkte en stund sen sa hon : Aha det är därför mormor är alldeles vithårig................. ............... ....... | |
| 1ermyra | 2005-12-22 10:51 | |
 | Ämne: Norrland... De är inte kloka där uppe. En driven advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrland. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett närliggande stängsel. När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre samisk man , med tofsmössa och allt, upp bredvid honom på sin skoter och frågade: - "Men fa håll tu på me?" Advokaten svarade, - "Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem". Den gamle samen svarade, - "Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängsle!". Den indignerade advokaten sa, - "Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger". Den gamle samen log och sa, - "Uppenparligen tjänner tu int till hur fi löse tvister i Västerpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten västerbottniska tresparksregeln". Advokaten frågade, - "Vad är den västerbottniska tresparksregeln?" Samen svarade, - "Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp". Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten och meddelade att han accepterade den lokala seden. Samen gick sakta av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä. Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt. Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning. Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han, - "Okej,din gamla sate, nu är det min tur". Den gamle samen log och sa, - "Nä, ja ger mig, tu kanta riporna......." | |
| BoNKo | 2005-12-26 12:58 | |
| Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten började skunka sa kapten: - Save yourself! - But what about the children?, sade Michael. - Fuck the children!! - Do we have that much time? | |
| ojjojj | 2005-12-26 15:27 | |
 | Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid... Jag har under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen. Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon är ute med "tjejerna" ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med. Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men hon går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg. Det kanske inte är en taxi? För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan var och då blev hon helt tokig, hon skrek att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade. Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne ville jag inte veta sanningen men igår kväll bestämde jag mig för att kolla upp henne. Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur. Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre hjulhuset. Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv? | |
| ojjojj | 2005-12-26 15:31 | |
| ...............Tankeställ aren......... En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand. Kära Mamma och Pappa. Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän. Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar -speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel! Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig. Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården). Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst. Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det. Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!! Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, det kan knappast bli bättre!). Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv. Nångång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn. Puss Puss Emma P.S Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det, - ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR! | |
| ojjojj | 2005-12-26 15:34 | |
| En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen: "Äter Ni svenskar hela brödet?" Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: "Ja, naturligtvis!". Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger: "Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige." Norrmannen frågar vidare: "Äter Ni marmelad till brödet också?" Svensken svarar lätt irriterad: "Ja, naturligtvis". Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han: "Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige." Nu blir det svenskens tur att fråga: "Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?" Norrmannen ler och svarar: "Ja, naturligtvis har vi sex." Svensken lutar sig över bordet och frågar: "Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?" "Vi kastar dem!", Svarar norrmannnen. Nu börjar svensken le... Sedan säger han: "Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi. | |
| 3vlig | 2005-12-27 15:11 | |
 | Arbetslivet är som ett träd med apor. Olika grenar på olika höjder. Några apor klättrar upp, några klättrar ner. Aporna på toppen tittar ner och ser bara leende ansikten. Aporna på dom nedersta grenarna tittar upp och ser inget annat än rövhål. | |
| BoNKo | 2005-12-28 02:19 | |
| Två advokater var ute och gick i skogen då de plötsligt fick syn på en ilsken björn. Den ene advokaten öppnade då fort sin portfölj, tog fram ett par löparskor och satte på sig dem. Den andre advokaten skakade på huvudet och sa: - Du kommer aldrig att kunna springa ifrån den där björnen, även om du har löparskor på dig! - Det tror jag inte heller, men jag behöver bara springa snabbare än vad du gör. | |
| gamlagittan | 2005-12-29 11:17 | |
| En norrman ringer till sin svenske vän tidigt en måndagmorgon och säger: "Var snäll och hjälp mig med mitt nya pussel som jag har köpt. Det är verkligen svårt. Jag vet inte ens hur jag ska börja..." Svensken frågar: "Vad ska pusslet föreställa?" "Tja, bilden på kartongen visar en tiger, så det måste ju vara det." Svensken går hem till norrmannen och sätter sig vid köksbordet där norrmannen har spridit ut innehållet i kartongen. "För det första", säger han, "jag kommer aldrig kunna få ihop det här till en tiger, och för det andra så föreslår jag att du tar en kopp starkt kaffe och lägger tillbaka alla Kellogg's Frosties i kartongen." | |
| Zuomi | 2005-12-29 17:32 | |
 | En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde: - Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig? - Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här. Säger förmannen. - Jodå! Säger mannen. - Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är. Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa. - Björk, två meter. säger den blinde direkt. - Oj, det var inte illa. säger förmannen, varpå han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa. - Ek, 8x8 tum. Säger mannen. Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan: - Det här var en svår en, kan du vända på plankan? Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han: - Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!! | |
| Blinc | 2006-01-12 03:47 | |
 | Hur vet man att en blondin varit och nallat i fruktskålen? -Det är bitmärken i plastäpplena | |
| 1335991 | 2006-01-12 12:45 | |
 | En blondin kommer in i en tygaffär och frågar den anställde: *jag vill ha en gardin för min dataskärm*?!? Den anställde säjer: *Det finns inte gardiner för dataskärmar* Blondinen himlandes med ögonen och till slut säjer: *Men,hallo,jag har Windows* | |
| ojjojj | 2006-01-12 12:57 | |
| 40-årspresent.. För er som har tänkt att börja träna i höst.. Jag har precis fyllt fyrtio, och min fru (älskling) gav mig en vecka med personlig tränare i födelsedagspresent. Nu är jag ju fortfarande i kanonform. Jag spelade trots allt fotboll när jag var 20, men det kan vara roligt att få röra lite på sig. Jag ringde till träningsanläggningen och bokade tid med en personlig tränare. Jag fastnade för Linda, som är en 26-årig tjej som förutom jobbet som personlig tränare också är aerobics-instruktör och modell för badkläder. Det är hon som är anledningen till att jag skriver det här, hon bad mig skriva dagbok för att hålla koll på mina framsteg. På måndag gäller det .. Måndag: Jag gick up klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp så tidigt, men när jag kom till träningsanläggningen, där Linda väntade vid receptionen blev allt helt plötsligt mycket lättare. Linda är suverän! Hon har blont hår, fantastiska blå ögon och ett charmerande leende. Vi började med en rundtur på anläggningen. Linda visade mig maskinerna och det första jag fick göra var springa på löparbandet. Efter fem minuter tog Linda min puls, och hon verkade lite orolig över hur hög den var. Det hon inte fattade var att min puls var hög för att hon stod så nära mig i sin tajta lycra-outfit. Jag är ju i toppform annars! När vi gjorde sit-ups pushade Linda på mig och jag kämpade på, trots att jag var trött i magen efter att ha hållit in den ända sen jag mötte henne i receptionen. Efter passet njöt jag av att titta på hur smidigt Linda rörde sig under sitt aerobic-pass, och tänkte att hon är lika duktig där inne som hon är med mig. Det här kommer bli en FANTASTISK vecka! Tisdag: Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma upp, men till slut var jag utanför dörren på väg till träningen. Linda tvingade mig att ligga på rygg och trycka upp en tung järnstång i luften, sen la hon på vikter på den också! Mina ben kändes som spaghetti på löparbandet, men jag klarade en hel kilometer. Leendet jag fick av Linda när jag klev av löparbandet gjorde det mer än värt mödan. Jag mår toppen! Det här är andra dagen i mitt nya liv! Onsdag: Jag försökte borsta tänderna, och enda sättet som var möjligt var att ligga med huvudet på tandborsten och röra munnen fram och tillbaka över den. Jag tror jag har fått bråck i bröstmusklerna. Jag klarade av att köra så länge jag slapp styra eller bromsa. Jag parkerade på en handikapparkering vid träningsanläggningen. Linda var lite okänslig idag och hävdade att mina skrik störde de andra som tränar på anläggningen. Jag har kommit på att hennes röst är lite för hurtfrisk för så här tidiga morgnar, och när hon skriker på mig får hon en nasal ton som är riktigt irriterande. Jag fick ont i bröstet när jag skulle ställa mig på löparbandet, så jag fick stå på trappmaskinen istället. Vem i helvete har uppfunnit en maskin som simulerar en aktivitet som gjorts obsolet av hissen? Linda sa att det skulle hjälpa mig att komma i form och öka min livsnjutning eller nåt. Hon snackade massor annan skit också. Torsdag: Linda väntade på mig med sina vampyrlika tänder med en min som skulle föreställa ett leende, men den grymma formen på hennes tunna läppar avslöjade henne allt. Jag kunde inte rå för att jag var en halvtimma försenad - det tog mig 20 minuter att bara knyta skorna! Linda tvingade mig att träna med hantlar. När hon tittade bort, passade jag på att springa och gömma mig i herrarnas omklädningsrum. Hon skickade Lars för att hämta mig, och sen satte hon mig på roddmaskinen som straff. Jag sänkte den. Fredag: Jag hatar den lilla subban! Linda är den vedervärdigaste varelse till människa som någonsin fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade, anorektiska lilla träningsfj-lla. Om jag kunde röra någon enda liten del av min kropp utan denna fruktansvärda smärta skulle jag slå henne med den. Linda ville att jag skulle jobba med mina triceps. JAG HAR INGA TRICEPS! Om hon inte ville ha jack i golvet så borde hon inte ha räckt mig de där (%&##%¤& hantlarna, eller något annat tyngre än en macka för den delen. (Jag är säker på att hon lärt sig det där på Sadisthögskolan - hon måste fått en hedersbetygelse i grenen "tillfoga smärta"). Löparbandet kastade av mig och jag landade på en hälsorådgivare. Jag önskar att jag hade landat på någon mjukare. Lördag: Linda lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse, i det där äckliga, hurtfriska, gnisslande tonläget hon har. Hon undrade varför jag inte dök upp idag. Ljudet av hennes röst fick mig att vilja slå sönder högtalaren med första bästa trubbiga verktyg, men tyvärr saknar jag styrka att ens trycka på knapparna på fjärrkontrollen. Jag har sett på finsk tv i elva timmar. Söndag: Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att den här veckan äntligen är slut. Jag bad också till gud att min fru (den subban) nästa år väljer en roligare present. Till exempel en rotfyllning eller en rejäl tarmsköljning. | |
| saittam75 - Ej medlem längre | 2006-01-12 15:00 | |
 | Det var en gång en norrman som kom in i ett mörkt rum. Då sa han: - Oj oj oj vad här var mörkt här kan inte ha vart tänt på länge.. | |
| snubblan | 2006-01-12 15:55 | |
 | En man dog och kom till helvetet. Han blev bemött av djävulen som förklarade att i det nya trevligare helvetet får varje personvälja mellan tre olika typer av tortyr. Djävulen förklarade att dessa tortyrer körs i 1000 års cykler och man kan välja valfri cykel att börja med. Djävulen tog mannen till det första rummet där en man hängde upp & ned bunden i fötterna och blev piskad med kedjor. Mannen skakade på huvudet och sa att han inte ville börja med denna tortyr. De gick därför vidare till nästa rum där en man hängde bunden i händerna och blev piskad med ett tjockt rep. Mannen tackade även nej till denna form av tortyr. I det tredje rummet fanns en naken man fastspänd mot väggen och en mycket ung vacker blondin som utförde oralsex på honom. Mannen sa till djävulen "nu börjar det likna någonting och denna tortyr vill jag ha". Djävulen sa "är du säker? Det håller på i tusen år". Mannen försäkrade djävulen om att detta var straffet han ville ha. Så djävulen gick fram till den unga blondinen och sa: "Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare". En anka kom in på en bar och frågade bartendern: Har du bröd? nej, svarade bartendern har du bröd? Nej sa jag ju! Har du bröd? Men fattar du trögt??? Jag har inget bröd. Frågar du en gång till så spikar jag fast näbb- jäveln i bardisken på dig...! har du spik?? nej... har du bröd??? Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa ?Vi har bara en regel här i himlen? trampa inte på ankorna.? Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger ?Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!? Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan. Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna. Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal. Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela ?Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?? Killen svarar, ?Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!? Ett gift par båda60 år.firade 35-årig bröllopsdag. På festen dök en fe opp för att gratulera dom o ge dom varsin önskan. Frun ville resa jorden runt.fen svängde på sitt spö. o vips hadde frun biljetter till en jordenruntresa. Sedan frågade fen va mannen önskade sej."jag önskar att jag hadde en fru som va 30 år yngre än jag", sa han fen svängde sitt spö igen o vips va mannen 90år. En liten, krokig gammal gumma kom en dag in på Handelsbanken. Med sig hade gumman en bärkasse med sedlar. Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören för att öppna ett sparkonto eftersom det "rörde sig om mycket pengar! Efter mycket dividerande fram och tillbaka, lät kassapersonalen henne träffa bankdirektören (kunden har ju alltid rätt). Bankdirektören frågade henne hur mycket hon ville sätta in. -1.750.380!", svarade tanten och tömde bärkassen på skrivbordet. Direktören blev av förståeliga skäl nyfiken på hur tanten kommit över så mycket pengar i kontanter. Han frågade därför henne: -Bästa damen, jag måste bara fråga var Ni fått tag i alla pengarna." -Jag slår vad," svarade den gamla gumman. -Slår vad? Hur menar ni? -Tja, till exempel skulle jag kunna sätta 250.000 spänn på att du har fyrkantiga testiklar! -Ha!" skrattade bankdirektören. "Det är ett vansinnigt vad, du kan aldrig vinna! Gumman utmanade direktören, -Så då är vi överens om vadet?" -Visst, sa bankmannen, Jag sätter 250.000 kr på att mina testiklar inte är fyrkantiga!" Den lilla gumman sa då, -OK, men eftersom det är mycket pengar inblandade så undrar jag om jag kan ta med min advokat som vittne, klockan 10 skulle passa oss? -Ni är välkomna! svarade bankdirektören självsäkert. Senare den kvällen, blev direktören mycket nervös inför vadslagningen, och spenderade en lång stund framför spegeln med att kolla sina testiklar.Han kollade från ena sidan, vände sig och kollade andra sidan, om och om igen. Han kände noggrant igenom dem tills han var absolut säker på att hans kulor inte var fyrkantiga och det inte fanns någon chans att han skulle förlora vadet. Morgonen därefter, prick 10.00, dök den gamla damen upp, med sin advokat, på bankdirektörens kontor. Hon presenterade advokaten för bankchefen och upprepade vadet: -250.000 kr på att direktörens testiklar är fyrkantiga! Bankdirektören bekräftade att han accepterade vadet varpå gumman bad honom att dra ner byxorna. Bankdirektören gjorde som hon sa. Tanten kikade noggrant på hans testiklar och frågade om hon fick känna på dem. -Tja," sa bankmannen, "250.000 är mycket pengar, så jag antar du har rätt att göra en fullständig undersökning." I samma stund, så märkte bankchefen att advokaten stod och sakta slog huvudet i väggen. Bankdirektören frågade den gamla damen, -Vad tusan är det med din advokat?" Hon svarade, -Inget särskilt, förutom att jag slog vad med honom, om 1.000.000 kr att jag idag, kl 10.00, skulle ha Handelsbankens direktörs testiklar i min hand..!! ! det var ett flinkt o skötsamt stadsbud i en liten svensk småstad som plötsligt utsattes för ryktesspridning. Stans åldrade lärarinna påstod att han börjat att dricka o när folk fråga varför hon kunde påstå det svarade hon" jag har med egna ögon sett hur hans häst o vagn...stått utanför stadshotellets bakficka en hel eftermiddag o halva kvällen". Är inte de bevis nog kanske. så småningom nådde ryktet även stadsbudet. Han sa inte ett ord ..men samma kväll parkerade han sin häst o vagn utanför lärarinnans port.... o lät ekipaget stå där hela natten. Prästprov Tolv blivande präster hade läst i många år för att bli präster och stod nu inför det slutgiltiga provet. Sprittsprångande näck, stod de där i en klosterträdgård, fint uppradade på ett led. Framför dem dansade en enormt sexig, storbystad, ung nakenmodell i förd minimalt med kläder. Varje präst hade en liten klocka fäst med en gummisnodd runt sin penis och provet bestod av att den nakna modellen skulle dansa framför varje präst och den vars klocka hördes, hade då sumpat sin chans genom att inte vara tillräckligt fria från syndiga tankar. Den läskigt läckra modellen började dansa framför den första kandidaten och inte ett ljud hördes. Hon fortsatte vidare till nästa och inget ljud där heller. Hon fullföljde dansen hela ledet ner till sista man med ingen reaktion från någon. När hon började dansa inför den siste i ledet så hördes först en liten ringning som sedan bara växte och växte tills hela klockan ringande och plingande föll till marken. Den fruktansvärt generade prästkandidaten tog några skyndsamma steg framåt och böjde sig framåt för att plocka upp klockan. Då började de elva andras klockor att ringa. | |
| snubblan | 2006-01-12 16:05 | |
| på stranden togs en tjuvfiskare på bar gärning av en vakt när han fångade humrar."Jag har inte gjort något" sa mannen."Dom här två humrarna e mina husdjur.Jag har bara tagit ut dom på en promenad." "Nonsens ",sa vakten."Det är sant ",sa mannen."Dom går ner i vattnet för o simma sen kommer dom opp när ja visslar på dom" "De skulle jag allt gärna vilja se",sa vakten. Så mannen kastade i båda humrarna o sedan sa vakten: "Okey vissla nu på dina humrar,så får ja se om dom kommer". "Humrar ? sa tjuvfiskaren."vilka humrar....! | |
