Spelrum
| Giraffen | 38 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 25 |
| Inloggade | 63 |
Mobilspel
| Pågående | 19 431 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| Lordi06 | 2006-09-09 13:35 | |
 | En man sitter hemma o kollar på sport på tv när hans fru frågar: -Kan du fixa glödlampan i hallen? Han tittar lite snett på henne o säger: -Ser jag ut som en elektriker? -Men kan du fixa kylskåpsdörren då? -Laga kylen? Ser jag ut som en kylmontör? -Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappstegen vid ytterdörren. Han svarar: -Jag är väl ingen snickare och fixar inga trappsteg! Ser det ut som det står "service" i pannan på mig? Jag har fått nog, jag går till puben! Han gör som han har sagt och stannar där några timmar, men får tillslut skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem o laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen fungerar, kylskåpsdörren är hel. -Älskling, hur har det här gått till? -Tja, efter att du hade gått satte jag mig på trappen och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Jag sa som det var och han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka. -Så vad blev det för sort? frågade mannen. -Ser jag ut som en konditor eller? | |
| aftina | 2006-09-09 22:14 | |
 | En blåvalshanne sprutar 400 liter säd per sats. Endast 40 liter hamnar i honan vid parning.... Bara så att du vet, om du nu undrar varför havet smakar salt.....=) | |
| Bartendern - Ej medlem längre | 2006-09-10 00:05 | |
 | säd smakar klor | |
| alindberg | 2006-09-10 01:14 | |
 | Lärarinnan står framför klassen och frågar: Vad är det som är grönt och hoppar i gräset? Klassen tänker ett tag och svarar sen: Det är grodan! Rätt tänkt säger lärarinninan, men det hade också kunnat vara gräshoppan! Lärarinnan frågar nu vad är det som har fyra ben och bor i skogen? Klassen tänker ett tag igen och svarar sen: Det är älgen! Rätt tänkt igen, men det hade också kunnat vara rådjuret! Nu ställer sig klassens tuffaste elev Viktor upp och ställer en egen fråga till lärarinnan: Vad är det som är stort och hårt när lärarinnan stoppar in det i munnen, men litet och mjukt när du tar ut den? Lärarinnan börjar rodna och ser väldigt förlägen ut när Viktor säger: Rätt tänkt men det hade kunna varit tuggummi också! :) | |
| tessie_k | 2006-09-10 01:50 | |
| Två jägare är ute i skogen när den ena av dem ramlar ihop på marken och slutar att andas. Den andre plockar fram sin telefon och ringer 112. "Ni måste hjälpa mig. Min vän är död!" "Ta det lugnt." svarar operatören. "Först ska vi vara säkra på att han verkligen är död." Det blir tyst i luren och sedan hörs ett skott. Jägaren kommer tillbaka till telefonen. "Okej. Nu då?" | |
| aftina | 2006-09-10 08:57 | |
| Hörru FernetBranca....har du smakat på blåvalssäd?????hmmmm | |
| nina73 - Ej medlem längre | 2006-09-10 09:23 | |
| Evert, 8 år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han rymt? Evert svarade: "Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på Huset skulle kunna betalas . Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa stönande säga: "Jag drar mig ur" . Mamma stönande svara: "Vänta lite så kommer jag också ..." Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!" | |
| HappyU | 2006-09-10 15:20 | |
| Varför männen kissar stående... När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa: - Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående... Adam avbröt: - Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare! Gud tittade på Eva som nickade och sa: - Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig. Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud: - Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva? Gud svarade suckande: - Hjärnan Eva, hjärnan. | |
| Ouck - Ej medlem längre | 2006-09-11 15:55 | |
| Rätt så kul men vem skrev den? Tiina eller Schyman? :) * - Käre Doktorn, vad ska min man göra åt sin förkylning? - Han ska dricka mycket och vila. - Jaså, då förstår jag inte hur han kunde bli sjuk.. | |
| nina73 - Ej medlem längre | 2006-09-12 20:55 | |
| En präst och en nunna red på en kamel genom öknen. Efter några dagar dog kamelen plötsligt. Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara den resterande resan levande. Prästen frågar nunnan: - "Jag har aldrig sett en kvinnas bröst, och i det här läget spelar det väl ingen roll att jag är präst, så skulle jag kunna få se dina?" Nunnan går med på det och visar honom brösten. - "Får jag röra vid dem?" Undrar prästen, och det går nunnan också med på. Efter en stund frågade nunnan: - "Fader, jag har aldrig sett en mans penis, kan jag få se din?" Prästen går med på det och drar ner sina byxor. - "Får jag röra vid den?", undrar nunnan. Efter att ha undersökt hans penis en kort stund får prästen en enorm erektion. Prästen säger lite försiktigt: - "Om jag stoppar in den här på rätta stället kan den ge upphov till liv..." - "Verkligen?" säger nunnan. - "Ja....." - "Då tycker jag att du ska stoppa den i arslet på kamelen så att vi kommer härifrån någon gång | |
| nina73 - Ej medlem längre | 2006-09-13 22:13 | |
| hmm... e de bara jag som bidrar m skämt nu ;-) kommer med en till då *S* Det var hög tid för en ansiktslyftning, tyckte den snart 47-åringen mannen och gav sig själv en födelsedagspresent på 47-årsdagen. 40.000:- fattigare men med ett ansikte som såg mycket yngre ut så var han väldigt nöjd. På vägen hem från doktorn så köpte han en tidning men passade på och frågade damen i affären hur gammal hon trodde att han var. "Runt 35", trodde hon och han svarade glatt att han faktiskt var 47. Eftersom han var lite hungrig så gick han in på McDonalds och väl framme i kassan ville han fortsätta och kontrollera om han såg mycket yngre ut än han var så han frågade tjejen i kassan samma sak, "Hur gammal tror du att jag är?" och hon trodde att han var 29. Han log tillbaka och sa: "Jag fyller 47 idag". En stund senare på busshållplatsen när han stod och väntade på bussen hem så var det en gammal dam där som han också ställde samma fråga till och hon svarade, "Jag är 88 år gammal och har väldigt dålig syn, men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen, jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter, jag prickade alltid rätt på åldern, så om jag får göra det så lovar jag att jag kan säga hur gammal du är". Mannen tänkte efter en stund och eftersom det inte var några andra i närheten så kunde hon väl få göra det. Efter att ha klämt länge och känt efter på alla håll och kanter sa hon förnöjt och med ett leende, "Du är 47 år!" Mannen såg förvånad ut och frågade: "Hur visste du det?" Damen log ännu bredare och svarade: "Jag stod bakom dig i kön på McDonalds..." | |
| Lyckokatten - Ej medlem längre | 2006-09-13 22:42 | |
| Till minne av alla pastorer här på Beta: "Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde slappna av. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast märka hur avslappnad du blir. Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum: Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till så att de inte upprepas nästa söndag: Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett. Försök undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten. Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg. Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som JC and the boys. Vi hänvisar inte till Judas som en jävla skvallertacka. Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra. Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår ska läsas mot himlen, inte genom att göra vågen. Och den gubben längst bak som du tilltalade som jävla fattiga tiggare var jag. Hoppas du klarar dig bättre nästa gång! Med vänliga hälsningar, Ärkebiskopen." | |
| ojjojj | 2006-09-14 21:58 | |
 | En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern: - Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför? Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga: - Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad? Då svarade mannen: - Ser du killarna som ser förvånade ut därborta? - Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern. - Jag slog vad med dem om 500 spänn var om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt.. | |
| ankatanka - Ej medlem längre | 2006-09-15 19:45 | |
| Tack alla för några fnissiga minuter, behövde det! | |
| Gunilla N - Ej medlem längre | 2006-09-15 22:41 | |
| Det var den unge, osäkre Anton som fått upp ögonen för sin snygga kollega. Problemet var bara, att så fort han bara såg henne så fick han erektion. Trots det tog han mod till sig och bjöd ut henne. Han rådfrågade sin kompis vad han skulle göra för att slippa visa erektionen och kamraten föreslog att han skulle binda fast snorren vid benet. Sagt och gjort. Dagen efter daten träffas killarna och kompisen ser Antons bedrövade uppsyn. "Hur är det? Funkade inte mitt tips?" "Nä, så fort hon öppnade dörren så sparkade jag henne i ansiktet..." | |
| ojjojj | 2006-09-17 16:06 | |
| Sekreteraren En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare. En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen. Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen. Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut och gnida in dem med gräs och jord. Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han tog på sig skorna och for hem. Var har du varit; frågade hans fru så fort han kom innanför dörren. Älskling, jag kan inte ljuga för dig... Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta. Frun stirrar ned på hans skor och säger: Din förbannade lögnhals ! Du har varit och spelat golf ! | |
| Gunilla N - Ej medlem längre | 2006-10-13 21:58 | |
| Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år, då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig for att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum. När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kompisar, han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa alla kondomerna är slut, mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv, han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bast, skar av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar, besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru, - och vad i allsin dar skall detta betyda? Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger, - men det är ju min mödomshinna, Du har tagit min oskuld. Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt: - Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morron. | |
| IMO 1punkt1 - Ej medlem längre | 2006-10-27 09:55 | |
| Agda satt och tittade på tv , plötsligt ropade Agda till Emil: -Nu visar de samlagsfilmer på teven igen! -Nä lilla gumman, det är bara Sivert Öholm som äter en banan. | |
| aftina | 2006-11-03 15:28 | |
| Så här i maskerad tider..... En tjej kommer till maskeraden...NAKEN.. Vakten frågar henne..- Vad/vem ska du föreställa??? Tjejen- Adam.... Vakten- Men du har ju ingen penis...Tjejen- Näääää....men jag kommer att få.... ;) | |
| saittam75 - Ej medlem längre | 2006-11-03 15:52 | |
| *s* | |
