Spelrum
| Giraffen | 40 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 22 |
| Inloggade | 62 |
Mobilspel
| Pågående | 19 431 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| vita_syrener - Ej medlem längre | 2008-01-06 18:35 | |
 | Brev från mor Hej min son. Bara ett par rader så du vet att jag fortfarande lever. Jag skriver detta brev sakta för jag vet ju att du inte kan läsa så fort. Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem, för vi har flyttat. Jag kan tyvärr inte ge dig adressen eftersom familjen som bodde här förut tog med sig den till sitt nya hus för att slippa göra adressändring. Det fanns en tvättmaskin i vårt nya hus när vi flyttade in, men jag misstänker att den inte fungerar som den ska. Förra veckan stoppade jag 14 skjortor i den, drog i snöret, och sen dess har jag inte sett till dem. Din syster fick barn i morse. Jag har inte fått reda på om det blev en pojke eller flicka, så jag vet inte om du är morbror eller moster. Farbror Olof drunknade i ett whiskeyfat på bryggeriet för en tid sedan. Några arbetare hoppade i för att rädda honom, men det gick inte. Han kämpade emot alldeles för vildsint och ville stanna kvar. När vi kremerade honom brann han i tre veckor. Din far drack inte alls mycket i julas. Jag hällde en burk motorolja i hans ölsejdel och det höll honom sysselsatt med annat ända fram till nyårsdagen. Jag var hos doktorn i torsdags, din far var också med. Doktorn satte ett rör i munnen på mig och sa till mej att inte öppna den på 20 minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret. Det regnade bara två gånger här förra veckan, först i tre dagar och sedan i fyra dagar. I måndags var det förresten så blåsigt att en av våra hönor lade samma ägg fyra gånger. I går fick vi ett brev från begravningsentreprenören som bad oss betala sista delen på din mormors begravningskostnader, annars skulle han minsann gräva upp henne igen. Kramar från din älskade mor! PS. Jag skulle ha skickat 100 kronor, men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet. DS. | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2008-01-11 07:58 | |
| En dag på hemmet! Märta var en liten vilde i sin rullstol och älskade att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och ger järnet i de långa korridorerna. Ingen på hemmet har ju alla getter hemma, så de tolererar varandras egenheter. En dag när Märta drog på genom korridorerna öppnades en dörr och Sven klev ut med armen höjd "Har du körkort för den där?" Märta rotade i väskan och fick upp ett godispapper som hon visade upp. "OK" sade Sven och Märta drog vidare. När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck dök Gösta upp och ville se skattekvittot. Märta dök ner igen i väskan och den här gången fick hon upp ett glasunderlägg. Gösta nickade slött och sa "Kör vidare damen". Märta närmade sig den sista korridoren innan entre'n när plötsligt Evert uppenbarade sig, spritt språngande naken och med världens ståfräs. "Åh nej...inte blåsa i alkotesten igen" | |
| temperance | 2008-01-11 14:46 | |
 | Haha..den där var bra vita_syrener! | |
| vita_syrener - Ej medlem längre | 2008-01-11 22:59 | |
| *S* åt Klarkan, känner igen det...;=) | |
| ojjojj | 2008-01-12 18:15 | |
 | ursäkta vita syrenen... van att blåsa alkotest *blinkar stort å gömmer mig* | |
| myran_64 - Ej medlem längre | 2008-01-12 18:32 | |
| En clown kommer in på cicusarenen med en krokodil i ett snöre. Till publikens fasa så tar han fram sitt organ och stoppar in det i gapet på krokodilen. Det blir knäpptyst i publiken. Krokodilen stänger försiktigt munnen och mannen står så i två minuter. Därefter tar han fram en hammare och slår den allt vad han orkar i huvudet på krokodilen. Krokodilen öppnar då munnen och han tar ut sitt organ. Han vänder sig till publiken och frågar om det är någon som törs prova. Alla sitter tysta men till slut räcker en blondin upp handen och säger: "jag kan pröva om du lovar att inte slå mig så hårt med hammaren"!! | |
| vita_syrener - Ej medlem längre | 2008-01-12 21:58 | |
| hahaha -ojjojj ;) nu kan du komma fram :=D | |
| ojjojj | 2008-01-13 13:32 | |
| smyger mig fram ;P | |
| vita_syrener - Ej medlem längre | 2008-01-13 16:38 | |
| Män DET ÄR HÄRLIGT ATT VARA MAN... En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska. Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder. Köer till herrtoaletten förekommer inte. Alla ens orgasmer är äkta. Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av. Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig. Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter. Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar. Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning. Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner. Du behöver inte raka dig nedanför halsen. Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta. Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll. Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig. Du kan skriva ditt namn i snön. Du har ingen biologisk klocka som tickar. Lite blommor fixar alla problem. När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster, Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen. Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom. Din bilmekaniker ljuger inte för dig. Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig. Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig. Hela världen är din personliga pissoar. Ett humör oavsett vecka. Samma jobb, mer betalt Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig. För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett. Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem. Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor. Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom. En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det! Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar, Livet går vidare, även om man inte har rena lakan. Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt. | |
| nattvakten - Ej medlem längre | 2008-01-13 17:16 | |
| Äntligen en kvinna som förstår oss män. Ska vi gifta oss Syrenen? :P | |
| vita_syrener - Ej medlem längre | 2008-01-13 17:23 | |
| Du är så stilig i hatt så varför inte ;) | |
| ojjojj | 2008-01-13 20:51 | |
| Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa ”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.” Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger ”Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!” Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan. Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna. Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal. Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela ”Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?” Killen svarar, ”Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!” | |
| vita_syrener - Ej medlem längre | 2008-01-22 20:54 | |
| Ni har väl hört om horan som svarade i telefonen? Taski....... var god dröj...;=)) | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2008-01-22 21:08 | |
| HAHAHAHA den va dumt bra :D | |
| zimba - Ej medlem längre | 2008-01-24 00:53 | |
| Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor? > Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som är i kylen och går och > lägger sig! > Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som är i sängen och går till > kylskåpet! | |
| zimba - Ej medlem längre | 2008-01-24 00:54 | |
| Mannen: Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker? > Gud: För att du skulle älska henne > Mannen: Men, varför gjorde du henne så dum? > Gud: För att hon skulle kunna älska dig | |
| zimba - Ej medlem längre | 2008-01-24 00:55 | |
| Han sa: Använder du BH? Du har ju inget att stoppa i den .. > Hon sa: Du använder ju byxor ... ... . | |
| zimba - Ej medlem längre | 2008-01-24 01:00 | |
| En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna under en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskinen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting överhuvudtaget. Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre. Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes. Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren. | |
| vita_syrener - Ej medlem längre | 2008-01-28 10:01 | |
| Bättre beg bil säljes Försäljaren av begagnade bilar till sin kompis: - Nu drar jag inte längre valsen om att bilen ägts av en gammal tant som bara farit till kyrkan i den på söndagarna. - Vad slår du i dom nu då? frågade kompisen. - Att den ägts av en gatflicka som bara använt baksätet. | |
| nicke_bagare | 2008-02-03 18:43 | |
| Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut. * Vad är det? Frågar hon. * Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse? * Javisst älskling. Hurså? Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna. Jag skulle ha blivit frigiven i kväll! | |
