Spelrum
| Giraffen | 33 |
| Krokodilen | 0 |
| Elefanten | 0 |
| Musen Böjningslistan | 0 |
| Grisen Böjningslistan | 18 |
| Inloggade | 51 |
Mobilspel
| Pågående | 19 393 |
Forumkategorier
| Användare | Inlägg | |
|---|---|---|
| klarkan - Ej medlem längre | 2007-06-19 09:03 | |
 | Sju dvärgarna träffar Påven Det var de sju dvärgarna som skulle besöka påven i Vatikanen. När de fick möta påven frågade Toker: -Jo finns det några dvärg nunnor i Vatikanen? -Nej, det tror jag inte att det finns. De andra dvärgarna började fnissa lite bakom Tokers rygg. -Finns det några dvärg nunnor i Italien? fortsatte Toker. -Nä du Toker det tror jag inte, svarade påven. De andra dvärgarna började nu fnissa lite högre bakom Tokers rygg. -Jo Påven finns det några dvärg nunna någonstans i hela världen? -Nä det har jag svårt att tro. Nu började de andra dvärgarna att gap skratta och Kloker utbrast: - Toker har satt på en pingvin! | |
| -G- - Ej medlem längre | 2007-06-20 16:36 | |
| En äldre man sitter på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt uppåtstående hår kommer och sätter sig bredvid. Killens hår är gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen är svarta av makeup. Den äldre mannen stirrar intensivt på den unge mannen i flera minuter. Efter ett tag blir punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrister: Ha'ru aldri' gjort nå' urflippat i ditt sketna liv? Den gamle mannen tänker efter en stund och svarar sen: -Jo, det har jag faktiskt...en gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Och nu sitter jag här och undrar om du möjligtvis är min son... | |
| Nunnan Green - Ej medlem längre | 2007-06-20 22:31 | |
| Trist och gammalt skämt, klarkan. Det drog vi redan på symötet i Vadstena 1971... | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2007-06-21 09:44 | |
| Nunnan,d e kanske du som e pingvinen? :-) | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2007-06-24 11:11 | |
| Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa ”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.” Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger ”Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!” Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan. Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna. Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal. Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela ”Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?” Killen svarar, ”Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!” | |
| nattvakten - Ej medlem längre | 2007-06-26 16:55 | |
| 11 säkra tecken på PMS 1. Du vill utan anledning drämma mjölkpaketet i huvudet på expediten i snabbköpet. 2. Din partners näshår liknar två uthängande julgranar. 3. Brösten känns som två meloner med ledgångsreumatism. 4. Du är övertygad om att dina ungar måste ha blivit förväxlade med någon annans på BB. 5. Tårarna sprutar till konsumentmagasinet Plus. 6. Världens problem står inte i proportion till dina egna. 7. Varuvagnens innehåll består till 95 procent av godis. 8. Du vill skiljas för att din man inte ser att du har toppat håret. 9. Endast joggingbyxor sitter något sånär skönt. 10. Ingen i hela universum förstår dig. 11. Håret ser ut som ett mellanting mellan uttjänt golvmopp och piasavaborst. Ytterligare 11 säkra tecken på PMS 1. Alla runt dig har attitydproblem. 2. Du tillsätter chokladbitar i ostomeletten. 3. Alla dina jeans har krympt i tvätten. 4. Din man håller plötsligt med om allt du säger. 5. Du använder mobiltelefonen till att ringa upp alla bilar som har "Hur kör jag?"-märken på kofångaren. 6. Allas huvuden ser ut som en inbjudan till boxträning. 7. Du är säker på att det finns en Gud och han är man. 8. Du räknar dagarna till klimakteriet. 9. Alla människor samarbetar för att driva dig till vansinne. 10. Ibuprofenburken är tom och du köpte den igår. Fråga: Hur många kvinnor med PMS behövs det för att skruva i en glödlampa? Svar: En. EN!! Och vet du VARFÖR det bara behövs EN? För att ingen annan i det här huset vet ens HUR man byter en glödlampa De vet inte ens att den är SLUT. De skulle sitta här i mörkret i TRE DAGAR innan de ens FATTADE det. Och när de kommit på det skulle de inte ens hitta lamporna fast de varit i SAMMA SKÅP de senaste SJUTTON ÅREN! Om de som genom ett trollslag skulle hitta lamporna, skulle stolen de drog fram från rummet längst bort för att byta den FÖRBANNADE lampan FORTFARANDE stå kvar efter två dagar PÅ SAMMA FLÄCK!! OCH UNDER DEN SKULLE DEN HOPKNÖLADE KARTONGEN SOM DEN IDIOTISKA ?%&#& LAMPAN LÅG I LIGGA KVAR! VARFÖR? FÖR ATT INGEN I DET HÄR HUSET NÅGONSIN BÄR UT SOPORNA!! DET ÄR ETT UNDER ATT VI INTE HAR KVÄVTS AV GIFTÅNGORNA FRÅN TRE METER SOPOR SOM TÄCKER GOLVET I HELA HUSET. OCH HUSET!! DET SKULLE BEHÖVAS EN ARMÉ FÖR ATT FÅ DET RENT... Ursäkta... hur var frågan? | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2007-06-27 11:03 | |
| Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl: • Jag utför kroppsarbete. • Jag arbetar på stora djup. • Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete. • Jag har aldrig ledigt på helger. • Jag arbetar i en fuktig omgivning. • Jag får inte betalt för övertid. • Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation. • Jag arbetar i höga temperaturer. • Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker. Käre herr Penis, Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder: • Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck • Ni somnar redan efter kortvarigt arbete. • Ni följer inte alltid ledningens anvisningar. • Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser. • Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta. • Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den. • Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder. • Ni går i pension långt före 65. • Ni tar aldrig några dubbelskift. • Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete. • Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende. | |
| Jobbar | 2007-06-27 23:21 | |
 | New York. I en bar i takvåningen i en skyskrapa sitter en man och dricker öl och snackar med bartendern. Då kommer en annan man, sätter sig i baren och beställer en drink. De sitter tysta ett tag, och sedan börjar de prata om ditten och datten. Den förste mannen har avverkat några öl, och verkar lite dragen, när han säger: - Vet du, här bland skyskraporna bildas starka uppvindar på grund av all uppvärmning. - Nä, nu överdriver du allt, säger den andre mannen. - Det är säkert, de är så starka att man kan ligga där och flyta på dem. - Du svamlar. - Jamen, kom igen nu, jag kan bevisa det. Häng med ut på balkongen! De går ut, och den förste mannen klättrar upp på räcket. Innan den andre hunnit ingripa kastar han sig ut - och svävar som en fågel! Han drar in armarna, åker ned en bit, fäller ut dem igen och kommer tillbaka upp. - Där ser du! - Wow, säger den andre mannen, det där måste jag prova. Han klättrar upp och kastar sig ut - och faller 75 våningar ner och blir en våt fläck på gatan. Den förste mannen går in igen, varpå bartendern säger: - Du har då verkligen taskigt ölsinne, Stålmannen! | |
| nattvakten - Ej medlem längre | 2007-06-29 01:08 | |
| Veckans fräckis En döv kommer in på apoteket för att köpa kondomer , han prövar med tecken att förklara sitt ärende för apotekaren. Apotekaren fattar ingenting, till sist slänger mannen fram sin lem och lägger den på disken tillsammans med en 50-lapp. Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar då också fram sin lem på disken och tar 50-lappen och sätter den i fickan. Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger: "Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad." | |
| ajson - Ej medlem längre | 2007-06-30 20:59 | |
| Kvinnan i affären: -Varför i allsin dar är denna lilla handväska så himla dyr? Expediten:- Åh, den är gjord i penisskinn, smeker du den blir den en resväska! | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2007-06-30 21:50 | |
| Läkarsprit En läkare hyrde en stuga av en bonde varje sommar. Som tradition tog de en fisketur och läkaren hade varje år med sig en flaska fin whiskey som han och bonden delade och enligt bonden var detta årets höjdpunkt. Men detta året hade läkaren glömt sin fina whiskey och i brist på annat tog han med sig 96% läkarsprit. Han ville inte gärna ta fram den och bjuda på men bonden satt och harklade sig och verkade riktigt sugen på en sup. Så till slut tog läkaren fram flaskan och räckte den till bonden. Bonden blev mycket glad, tänkte "Äntligen" och tog sig en rejäl sup. När han svalt spriten fick han svårt att andas, ögonen tårades och han var tyst i flera minuter. Läkaren var rädd att bonden skulle bli förbannad. När bonden fick luft igen började han rota i sin fiskeväska, fick fram en katalog från systembolaget och väste fram: "Kryssa för vilken det var". | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2007-07-15 08:00 | |
| En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna kosjukan. - Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom. - Reporten åker ut till farmen som ligger i Stoke up on Trent. När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhängnad. - "Du säger att du vet vad Galna kosjukan kommer från??",frågar hon. - "Tjuren", svarar bonden. - "Nu förstår jag inte", replikerar reportern. - "Tjuren knullar korna 1 gång om året", svarar bonden. - "Vad har det med Galna kosjukan att göra ?" - "Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen", svarar bonden. - "Nu förstår jag inte alls vad du menar", säger den kvinnliga reportern. - "Om jag lekte 4 gånger om dagen med dina bröst, men bara knullade dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då ?" | |
| kiwie | 2007-07-26 19:03 | |
 | ett lejon kom promenerande i djungeln,plötsligt small det i buskarna och ut hoppar en elefant som kastar sig på rygg och asgarvar,sen in i buskarna igen,en ny smäll och ut hoppar elefanten igen,och kastar sig på rygg och asgarvar,efter femte gången frågar lejonet vad han håller på med.Jo jag är i buskarna och knullar små apor och när det går för mig exploderar dom.. | |
| klarkan - Ej medlem längre | 2007-07-27 10:05 | |
| Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken, och sa: "Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!" Bartendern blev mäkta förvånad och sa: "Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..." "Jag är inte sån!!!" säger eremiten och går. Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger: "Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!" Bartendern svarar: "Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..." "Jag är inte sån!!!" skriker eremiten och går.Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma: "...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss." "Jovisst - svarade bartendern - ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till." ??? "De fem som håller i Torsten för han är heller inte sån!" | |
| nattvakten - Ej medlem längre | 2007-08-31 16:30 | |
| Det var två löss som jobbade och bodde i Kjell Lönnås mustasch. - Det var i och för sig trevligt men det hände inte så mycket. - De beslöt sig för att ringa till sin arbetsförmedling för att fråga om det fanns nåt nytt jobb. - Det enda som finns ledigt för tillfället är i Ricky Bruch vänstra armhåla sa förmedlaren. - "Vi tar det sa lössen!!!" - Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlingen igen. - Hej! det är vi igen. har du nåt nytt jobb åt oss? - Ricky har börjat träna igen! Det är varmt och kletigt och luktar svett på jobbet. - Vi fick precis in ett nytt! Det finns två lediga platser kvar på Lill-Babs mus. - Ett toppenställe! Mycket folk i rörelse, men rent och snyggt! - Vi tar det, jublade lössen!!!! - Efter några dagar ringde det på nytt hos arbetsförmedlingen. - Hej! det är vi igen.Har du nåt annat jobb åt oss? - Va, trivdes ni inte hos Lill-Babs? sa förmedlaren. - Jovisst, det var toppen! Det är bara det att nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen! | |
| nattvakten - Ej medlem längre | 2007-08-31 16:34 | |
| Fredagsfräckis!!!!! En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne. - Känner jag dig frågar han. Hon svarar: - Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn. Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger: - Shit är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i röven på mig?????? Hon svarade: - Nej jag är din sons klassföreståndarinna... | |
| Pim_ | 2007-09-04 17:36 | |
 | Det var 4 st nunnor som dog sammtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna.Då sa den första nunnan: - Ja, jag har en sak att bekänna, det är då att jag har sett en sån där penis. Då sa Sankte Pär: - Gå och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon. Så var det nunna nr 2`s tur och hon sa: - Jag har tagit på en sån där penis. Då sa Sankte Pär: - Gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon. Sen var det nunna nr 3`s tur men då trängde sig nunna nr 4 framför och sa: - Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar hela arslet? | |
| Morristown - Ej medlem längre | 2007-09-04 18:58 | |
| Det var mannen som gic ombord på flygplanet och tog sin plats. precis när han lagt upps in väska såg han sig omkring och fick syn på den mest fantastiska kvinna som just kom ombord. Han märkte till sin förtjusning att hon var på väg mot honom, och precis som om ödet bestämde det tog hon platsen precis bredvid honom. Sugen på en konversation öppnade han med repliken: – Nöjesresa eller affärsresa? Hon vände sig mot honom, log och svarade: – Affärsresa. Jag är på väg till det årliga konventet för nymfomaner i Boston. Han tvingades svälja hårt. Här satt den mest fullkomliga kvinna han någonsin sett, alldeles intill honom, och hon var på väg till ett nymfomanmöte. Han försökte behålla lugnet och frågade försiktigt: – Vilken affärsroll har du på ett sånt konvent? – Utbildare. Jag använder min egen erfarenhet till att ta död på myter inom sex. – Verkligen, frågade han. Vilka myter finns det? Hon såg honom i ögonen och började förklara: – Ja en av dem är att afrikanska män skulle vara de mest välutrustade, men det är i själva verket indianer som borde ha den titeln. En annan myt är att fransmän ska vara de bästa älskarna, men det är faktiskt män av judisk härkomst som har den förmågan. Jag har också upptäckt att älskare med bäst uthållighet är riktiga amerikanska rednecks. Plötsligt såg hon ut att känna sig lite obekväm och rodnade. – Jag är ledsen, viskade hon. Jag borde inte diskutera det här med dig, en total främling. jag vet ju inte ens vad du heter. Mannen log, och svarade snabbt. – Tonto, heter jag. Tonto Goldstein. Men mina polare kallar mig Bubba! | |
| Bitte - Administratör | 2007-09-07 21:17 | |
| På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk > person. > > Läkaren kommer in, mycket trött och säger: - Jag är så ledsen. > Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en > hjärntransplantation. > Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet. > Ni får själva betala för hjärnan. > > Efter en lång tystnad frågade någon > "Okej, hur mycket kostar en hjärna?" > > Läkaren svarade: 5 000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig. > > Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika > ögonkontakt med kvinnorna. > En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i > ansiktet: > "Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?" > > Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade: > Det är standardprissättning. Vi måste sänka priset på kvinnliga > hjärnor eftersom de ju faktiskt är använda. | |
| sagogrynet - Ej medlem längre | 2007-09-08 12:22 | |
| En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade. -'Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är.' -'Du är ett hål bakom mig.' svarade hon. 'Jag är på sjunde - du är på sjätte.' Han tackade henne och fortsatte spela. Några hål senare hade han återigen tappat räkningen. Han såg samma dam och gick fram till henne något generad. -'Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?' -'Du är ett hål bakom mig. Jag är på fjortonde - du är på trettonde.' Återigen tackade han henne och fortsatte spela. När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen. Hon tackade ja. Medan de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf. -'Jag är försäljare' -'Du skojar?' sa mannen. 'Det är jag med. Vad säljer du?' -'Det är för genant för att tala om', men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig. 'Du lovar att inte skratta?' -'Jadå, jag lovar!' -'Jag säljer tamponger.' Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes. -'Du lovade att du inte skulle skratta!' -'Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig...' | |
